Meilės formulė protingiems žmonėms

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Autorius visiškai teisingai pažymi, kad mes nebe gyvūnai, kad gyventume pagal instinktus ir bendrautume emocijomis. Tai nieko gero nepriveda. Sujungę savo mintis su elgesio kontrole, galite išlaikyti savo šeimą ir santykius gyvus…

Meilės formulė

Jau ruošiausi kitam straipsniui, bet nusprendžiau pertraukti. Kai kurie įvykiai, nutikę su vienu iš mano gerų pažįstamų, ir bendravimas su juo šia tema, paskatino mane parašyti šią nepaprastai naudingą (tikiuosi) medžiagą. Galbūt, perskaitęs tai, pasipiktinsite: „Kur, po velnių, tu buvai anksčiau? Bent jau asmeniškai mano reakcija vienu metu buvo būtent tokia.

Taigi, čia yra vienos knygos tekstų rinkinys, įdomių minčių, kurias sutikau internete, atpasakojimas ir keletas mano minčių vyrų ir moterų santykių tema.

Kai sužinojau šią paprastą informaciją (kurią parašysiu žemiau), mano santuoka buvo ant žlugimo slenksčio. Pačioje santykių pradžioje tarp žmonos ir manęs nebuvo rimtų konfliktų, nuoširdžiai stebėjausi, kodėl kai kurie žmonės iš mūsų bendravimo rato turi abipusius ir gilius jausmus, nebijau pompastiškos frazės, svaiginimosi abipuse meile, pirmiausia virsta abipusiu susierzinimu, o paskui ir šalta neapykanta. (Laimei, man asmeniškai tai nesukėlė neapykantos).

Tačiau dabar, po bendro gyvenimo metų, susidariau įspūdį, kad antroji pusė į mano meilę atsako savo „nepatinka“, susikaupusi savo žodžiuose ir veiksmuose manęs atžvilgiu. Kartais man atrodydavo, kad žmona iš tikrųjų tyčiojasi iš manęs. Be to, stengiuosi dėl jos padaryti viską, kas įmanoma, elgiuosi net geriau nei su savimi ir reaguodama į kaltinimus, kad aš savo ruožtu tyčiojuosi iš jos ir nemyliu. Tai kažkoks farsas. Kaupėsi susierzinimas, vis dažnėjo skandalai, net vaikai (nors stengėmės su jais nekonfliktuoti, siuvimo maiše nepaslėpsi) su baime klausė, ar nusprendėme skirtis…

Ir štai vienas jo žmonos draugas rekomendavo jai perskaityti knygą „Vyrai iš Marso, moterys iš Veneros“. Ir tai tikrai išgelbėjo mūsų šeimą nuo pražūties. Šią knygą pirmą kartą perskaitė mano žmona, jau po pirmų skyrių iš jos išgirdau, kad ji mane labai myli ir prašo atleisti viską, kas buvo bloga, ir paprašiau, kad pati perskaitytu šią knygą. Aš tai padariau, o dabar atėjo mano eilė atsiprašyti ir kalbėti apie meilę.

Mane apėmė pasipiktinimas, kodėl mažai žmonių žino apie šią informaciją, kodėl ji nėra plačiai reklamuojama ?! „Tokių esminių dalykų reikėtų mokyti mokykloje! Tėvai turi juos paaiškinti! Tai tarsi nepasakoti savo vaikui apie pėsčiųjų perėjas ir išsiųsti jį pereiti gatvę! – susimąstėme su žmona. Atvėsę supratome, kad mūsų tėvai ir mokyklos mokytojai dažniausiai apie tai nežinojo ir nežino.

Ir vėl man į galvą šliaužia visokios sąmokslo teorijos, šį kartą pasaulinis sąmokslas prieš laimingas ir stiprias šeimas…

Galbūt, žinoma, ši mane sukrėtusi informacija kažkam yra akivaizdi, kažkas net pasakys „Tai man irgi atradimas! Tai banalu. Visiems viskas aišku“. Bet man asmeniškai tai buvo visiškai neaišku. Gavęs šią informaciją, atrodė, padariau svarbų atradimą, sužinojau paslaptį, kurios žinojimas išgelbėjo nuo esamų ir būsimų negandų. Galbūt, skaitytojau, šios eilutės pakeis jūsų asmeninį gyvenimą į gerąją pusę.

taip

Visi žinome, kad vyrai ir moterys skiriasi ne tik išoriškai, bet ir emociškai, mąstymo būdu, gyvenimo prioritetų išdėstymu, psichologiniais poreikiais. Tačiau mes nesuvokiame, koks iš tikrųjų šis skirtumas. Minėtoje knygoje siūloma įsivaizduoti situaciją, kai vyrai įsėdo į erdvėlaivį ir į Žemę skrido iš Marso, o moterys tokiu pat būdu į Žemę iš Veneros. Kiekviena iš lyčių gyveno savo gyvenimą, savo planetoje, tarp tų pačių, kaip ir jie patys, ir staiga jie susitiko Žemėje, įsimylėjo, jaučiasi gerai kartu, nors yra tokie skirtingi.

BET. Jie liko kaip ateiviai vienas kitam. Jie daro išvadas vienas kito atžvilgiu, remdamiesi savo „bendraplanetų“mintimis ir jausmais, nesistengdami suprasti partnerio požiūrio ir samprotavimų. Tai yra, jie sprendžia pagal SAT. Tai pagrindinė abipusė klaida!

Žmonėms atrodo, kad gero ir sąžiningo žmogaus principas „nedaryk kitam to, ko nenorėtum, kad tau darytų, o daryk kitiems tai, ko pats norėtum“. Taip yra, bet tik žmogiškai. O jei šį principą naudosi vyro ir moters santykiuose, nieko gero iš to nebus, patikėk.

Veiksmažodžiai ir būdvardžiai

1 pavyzdys

Moteris atlieka namų ruošos darbus. Vyras sėdi ant sofos ir skaito laikraštį (arba, modernesniu variantu, žinias nešiojamajame kompiuteryje). Moteris nori, kad jis jai padėtų, bet jo apie tai neklausia.

Vyras niekaip nereaguoja į jos pastangas. Ji priartina prie jo savo užsiėmimą, kad jis matytų, kaip jai sunku, dėl natūralumo ima griebtis už nugaros, dejuoti ar kažkaip demonstruoti, kad jai sunku. Vyras pakelia akis iš naujienų, klausia "Ar gerai jautiesi?" Tada jau galite įsivaizduoti, koks dialogas bus po to.

- Ką tu manai?! Kaip aš jaučiuosi, jei dirbu nuo ryto iki vakaro, o tu net nuo sofos nepakelsi ir nepadėsi!!!

„Na, tu neprašai pagalbos. Paprašiau – būčiau padėjęs.

- Vis tiek turiu tavęs to maldauti ?! Turite patys suprasti, kad man reikia pagalbos, o ne sėdėti čia!

- Kaip aš turėčiau atspėti? Ar aš telepatas ar kažkas tokio?!

- Ar tu aklas ?! Negi pats nematai?!

….

Ir skubėjo

2 pavyzdys

Vyras atlieka namų ruošos darbus. Prieina moteris ir pasiūlo pagalbą.

„Ne, nereikia. Pats galiu susitvarkyti.

- Bet tai gali pasitarnauti?

- Ne.

- Bet tai gali atnešti?

- Nereikia.

- Nagi, aš palaikysiu čia.

- Pasitrauk, prašau, netrukdyk manęs. Ar turite savo verslą?

- Kodėl tu taip su manimi kalbi? Noriu jam padėti, ir aš dėl to taip pat kalta? Nedėkingas!

- Už ką dėkoti?! Už tai, kad tu mane vargina ir visą laiką kenki mano smegenims ?!

….

Ir vėl skandalas

Bet iš tikrųjų abu norėjo vienas kitam parodyti meilę (nejuokauju), elgėsi su kitu taip, kaip norėtų, kad su jais elgtųsi.

Moteriai siūlyti savo pagalbą reiškia parodyti rūpestį, supratimą, meilę. O sulaukusi pasiūlymo padėti, pajunta, kad šis rūpestis ir dėmesys jai rodomas. Ji pati nenori prašyti pagalbos, nes moka ir mėgsta atspėti kitų emocijas, nuotaiką ir poreikius, todėl tikisi, kad partneris savo ruožtu atspės jos poreikius. Net jei ji vėliau pasakys „Ne, susitvarkysiu pati“, pats pasiūlymo faktas jai bus labai malonus.

Vyrui siūlyti kam nors nepraštą pagalbą reiškia tą žmogų įžeisti. Jei vyrui tikrai reikia pagalbos, jis jos paprašys. O jei žmogui pagalbos nereikia, bet jam ji pasiūloma, tuomet jis įžeidžiamas abejodamas savo gebėjimu savarankiškai atlikti bet kokią užduotį. Kaip, tu negali net vinies įkalti, leisk tau padėti. Jei negalite tinkamai nudažyti tvarto, leiskite man padėti. Jei negalite įsukti lemputės ir nenukristi, laikykite taburetę. Leisk tau padėti, nerūpestingas kvailys. Taip vyras suvokia, kai jam pasiūloma nekviesta pagalba.

Kaip reikėjo pasielgti.

1 pavyzdyje.

- Mieloji, ar galiu tau padėti?

- Taip, prašau padėk man, arba - Ne, ačiū, susitvarkysiu pats.

O kai ji viska daro, vyras pasako, kokia ji gera, ar kokia ji nuostabi namų šeimininkė ir t.t. Girkite ne tai, ką ji daro, o pagirkite ją pačią, kokia ji graži. Moteris labai apsidžiaugs tai išgirdusi.

Arba kitas variantas:

- Mieloji, padėk man, prašau. Aš negaliu to padaryti be tavęs.

- Žinoma, brangioji!

Po pagalbos:

– Ačiū, brangioji, be tavęs man būtų labai sunku, tu man labai padėjai.

Vyras didžiuojasi, kad jo darbas yra įvertintas. Ir aš pasiruošęs naujiems pasiekimams šeimos labui.

2 pavyzdyje.

Kol vyras dirba, moteris neturėtų prie jo net prieiti. Jokių pagalbos pasiūlymų, jau nekalbant apie kritiką. Kai jis baigs, jis pasakys:

- Mieloji, imkis darbo!

Čia moteris turėtų žavėtis rezultatais (net jei darbo vaisiai ne tokie profesionalūs, kaip norėtųsi), labai atsargiai nurodyti trūkumus. Priešingu atveju kitą kartą vyras jausis nesaugus. Motyvacija ką nors daryti ateityje labai sumažės.

3 pavyzdys

- Mieloji, ar gali išsivalyti vonią?

- Aš galiu.

Ir čia yra keletas variantų, ką vyras darys.

A. Jis tuoj pat išvalys, bet pyks, kad moteris suabejojo jo sugebėjimais atlikti tokį paprastą dalyką kaip vonios valymas. (Moterys, aš rimtai – taip vyrai suvokia žodį „galiu“).

B. Dėl žalos atidėkite valymą iki kito priminimo. Jūsų žiniai, jis buvo tiesiog įžeistas.

K. Atsakydamas „galiu“, jis jau patvirtino savo gebėjimą tai padaryti. Kai po kurio laiko žmona paklausia: „Kodėl tu nevalai? Jis atsakys: „O tu neklausei“. Pasitaiko ir tokio lėto proto vyrų tipo, ir jis nuoširdžiai stebėsis, kodėl žmona pyksta reaguodama į jo elgesį – atsakė į klausimą. Ir jokių nurodymų ar prašymų nebuvo.

O esmė tokia: „tu gali“moteriai reiškia mandagų akcentą, tiesioginis prašymas jai atrodo per grubus. Kita vertus, tiesioginį prašymą vyras suvokia normaliai, o pridengtą per „skardinę“– kaip nemalonią užuominą apie neveiksnumą.

Moteris 3 pavyzdyje turėjo pasakyti:

- Mieloji, išvalyk vonią („prašau“, jei nori būti toks mandagus)

- Einu… išvaliau.

- Vonia spindi baltumu! Jūs padarėte viską aukščiausiu lygiu!

Vyras džiaugiasi pagyrimais už savo veiksmus ir yra pasirengęs padaryti ką nors naudingo.

Kodėl vyrų ir moterų reakcijos į tas pačias situacijas taip skiriasi? Viską lemia skirtingas mūsų pačių suvokimas.

Paklauskite vyro, ką jam reiškia „aš esu geras žmogus“, jis atsakys: „Aš galiu tai, sprendžiu tokias ir tokias problemas, pasiekiu tokių ir tokių rezultatų“. Vyras galvoja apie save veiksmuose, kuriuos gali atlikti arba ne.

Moteris savo ruožtu „aš gera moteris“aiškins ne veiksmažodžiais, o būdvardžiais: „Graži, rūpestinga, protinga“.

Dabar suprantama, kodėl vyrams „negali, gali“, o moterims blogas apibūdinimas, kaip „tu neatsargi meilužė“yra baisūs įžeidimai?

Padėti arba patarti

4 pavyzdys

Moteris turėjo kažkokių bėdų. Situacija sprendimo nereikalauja arba ji jau išspręsta, tačiau moteriai reikia šią situaciją aptarti, sulaukti užuojautos. Tai suteiks jai pasitikėjimo, kad ji yra suprasta, mylima ir vertinama.

Moteris pradeda kalbėti apie situaciją su vyru. O atsakydama ji sulaukia rekomendacijų, ką reikia daryti, kad ši problema būtų išspręsta ar nesusiklostė situacija ateityje.

Moteris nesulaukė užuojautos ir pykstasi ant vyro. Vyras nesupranta, ko jai dar iš jo reikia, jis tiesiog išsprendė visus klausimus ir davė visus reikalingus patarimus, o mainais ne tik nesulaukė padėkos, bet priešingai – nepasitenkinimo. Ir vyras taip pat buvo susierzinęs. Ir vėl kitas skandalas.

5 pavyzdys

Vyras pateko į bėdą (pavyzdžiui, darbe). Žmonai apie tai nepasakos, nes vyriškas problemų sprendimo stilius kitoks – vienatvė ir apmąstymas, sprendimų ieškojimas ramioje atmosferoje, be nereikalingų diskusijų.

O šiuo metu žmona pamato, kad jis blogai jaučiasi, ir bando jį „prakalbinti“. Jai atrodo, kad jos vyras nepatenkintas, taip pat ir ji asmeniškai, todėl tyli ir užsisklendęs savyje. Dėl to jis mano, kad ji trukdo jam galvoti apie problemos sprendimą, ji rodo nesusipratimą. O žmona savo ruožtu tiki, kad jis atmeta jos palaikymą, dalyvavimą ir meilės pasireiškimą, nereaguoja į jos bandymus pradėti bendrauti.

Arba, priešingai, jei vyrui tikrai reikia žmonos pagalbos (kadangi jis pats nesugalvojo, ką daryti), tada jis papasakos jai apie problemą ir lauks jos patarimo, ką daryti. Mainais jis gaus apkabinimus ir „Kaip jie tavęs nevertina. Tu toks geras. Nesijaudink, viskas bus gerai“. Moteris tikina šiais žodžiais savo meilę pademonstravusi ir jam labai padėjusi. O vyras tai priims kaip pasityčiojimą – vieną kartą paklausė "Ką daryti?" iš žmonos, o atsakydamas gavo „tu geras“ir „viskas bus gerai“, ir nieko konkretaus. Būkite tikri, jis niekada neprašys jos daugiau pagalbos.

Moterys yra daug socialesnės nei vyrai, labiau išmanančios socialinius santykius. Užmegzti naujus ir palaikyti senus ryšius – moterų sfera. Matyt, tai atsitiko senovėje. Kai vyrai eidavo medžioti ar kautis su kaimyninėmis gentimis, moterys apsistodavo oloje, gyvenvietėje (tt) su likusiomis moterimis, vaikais ir seneliais. Todėl natūraliai atrankai buvo taikomos skirtingos savybės. Vyrai sulaukė garbės ir pagarbos už jėgą, drąsą, gebėjimą šaltakraujiškai veikti pavojingomis akimirkomis. Moterys, priešingai, turėjo bendrauti tarpusavyje, kad spręstų neišvengiamus konfliktus kasdieniame gyvenime, galėtų atspėti nuotaikas ir emocijas, kad žinotų, pavojinga ar ne bendrauti su kitais vienu metu. arba kita.

Dabar jau atspėjote, kad vyras 4 pavyzdyje neturėjo bandyti „spręsti problemų“(nebent jūsų apie tai aiškiai paklausė, pavyzdžiui, „ką man daryti?“Moterims dažniausiai reiškia „aš jaučiuosi blogai“, ir ne tinkamas klausimas), o tiesiog apkabink jo žmoną, pasigailėk ir išreikš užuojautą bei meilę, o žmona 5 pavyzdyje turėjo palikti savo vyrą ramybėje, kol jis viską gerai apgalvos ir išėjo pas ją aptarti situacijos. Rūpestingai žiūrėdama į jo vienatvę ji geriausiai parodys savo supratimą ir meilę (vyro teigimu).

Jų pasiekimų suvokimas

Vyrai ir moterys kartais linkę galvoti: „Aš tiek daug darau dėl jo/jos, bet jis/ji to nevertina“, prideda prie savęs virtualias premijas ir lygina jas su tomis pačiomis savo pusės premijomis (bet visai ne lygiavertėmis)., kaip paaiškėja).

Na, pvz., vyras aprūpina šeimą pinigais (+100 jo nuomone, jis taip sunkiai dirba ir stengiasi daryti karjerą, kad gerai uždirbtų), dar ir žmonai kovo 8 d. padovanojo puokštę (+1) ir žiedą gimtadienio proga (+10, juk brangu), bet vakar dariau pusryčius, kol ji miegojo (+1). Iš viso jis sau suskaičiavo 112 taškų!

Žmonos mintys šiuo klausimu yra tokios: visi vyrai aprūpina savo šeimas, manoji ne blogesnė už kitus (+1); jis retai kreipia į mane dėmesio, o tik puokštę kovo 8-ajai (+1, kaip ir visos žmonos šią dieną) ir gimtadienio žiedą (+1, nors žiedas ir neblogas, bet užsiminiau jam, kad turiu telefonas jau senas ir bugikas - geriau duociau nauja telefona), bet tai, kad sekmadieni blogai jauciuosi ir ilgai miegojau, o jis anksciau atsikeles ir padare man pusrycius, uz tai +10. Iš viso žmona vyrui skyrė 13 balų. Taigi, tarp 112 ir 13 skirtumas yra beveik 10 kartų!

O dabar viskas atvirkščiai. Mano žmona galvoja: aš tvarkau namus, gaminu maistą, rūpinuosi vaikais - esu nuostabi namų šeimininkė, taip pat turiu laiko dirbti, nors ir nepilnu etatu (už visa tai aš +100), daviau jam skutimosi putų. vasario 23 d. (+1), o gimtadienio proga padovanojo gražų ir brangų kaklaraištį (ilgai teko rinktis, +10), o dar vakar palaikė ginče su kaimynu dėl parkavimo (+1) tikrai, mano vyras buvo ne visai teisus).

O kokia vyro nuomonė? Visos žmonos kuria komfortą ir rūpinasi vaikais, manoji ne prastesnė už kitas, ji norėjo eiti į darbą,Aš neprašiau (+1), ji man kažką ten padovanojo vasario 23 d. (nebepamenu, +1), bet gimtadienio proga laukiau įrankių komplekto, net aparatūros parduotuvėje parodė., kaip, žiūrėk, koks šaunus komplektas, bet ji nesuprato užuominos ir pristatė dar vieną kaklaraištį, jau pusę spintos šių kaklaraiščių (+1), bet tai, kad vakar ji mane palaikė ginče, kai klydau, yra puikus bičiulis (vyrui malonu manyti, kad su galine viskas patikima, šeima bet kokioje situacijoje bus už jį, tai +10). Trumpai tariant, situacija atspindi. Vertinimo skirtumas lygiai toks pat.

Natūralu, kad kai susiduria šie du požiūriai į abipusius „pasiekimus“, kyla nepasitenkinimas vienas kitu. Aš darau viską dėl jo / jos, bet jis / ji nevertina …

Ką galima patarti, be to, kad būtų atidesni artimųjų poreikiams ir pomėgiams?

Vyrai, dovanodami puokštę gėlių ar porą kartų per savaitę pirkdami žmonai mėgstamus saldumynus prie arbatos, daug jėgų ir pinigų neišleisite, tačiau rezultatas pranoks visus jūsų lūkesčius, jūsų žmonos jausis daug laimingesnės nuo dėmesio jie sulaukia reguliariai nei iš labai brangios dovanos kartą per metus.

Moterys, nuolat rodykite vyrui savo tikėjimą juo, palaikymą, ir jūs visada būsite jam vienintelė ir mylima.

Vyro dėmesys

Vyrų sąmoningumas turi vieną labai įdomią savybę. Tai, kas statiška, kas nesikeičia laikui bėgant, iškrenta iš pagrindinės svarbos vyriškos sferos. Galbūt ši ypatybė atsirado senovėje, medžiojant kraštovaizdis nesvarbus, svarbiausia laiku pastebėti už tų akmenų judantį grobį arba, priešingai, pastebėti pavojingą plėšrūną (taip sakant, medžiotoją). medžiotojas) tos laukymės aukštoje žolėje.

Moterys erzina, kai vyras ilgai ieško tinkamo stiklainio lentynoje tarp dešimčių panašių stiklainių arba nepastebi savo kojinių po kėde. Bet iš tikrųjų vyrai iš jūsų, moterys, nesišaipo, jiems tikrai sunku tai padaryti, stiklainis ar kojinės nejuda…

Dauguma moterų nesąmoningai jaučia šį vyrišką bruožą, todėl susikuria naujas šukuosenas, perka naujus apdarus, apskritai periodiškai keičia savo įvaizdį, kad išlaikytų dėmesį sau, taip pat imituoja savęs virsmą tuo gražuoliu iš viršelio. mados žurnalas. Dabar paaiškinsiu, kam reikalingos tokios transformacijos.

Viskas priklauso nuo instinktų, kuriuos paveldėjome iš tolimų evoliucinių protėvių. Šiuo atveju kalbama apie dauginimosi instinktą, kuris išreiškiamas savo DNR paskirstymu ir išsaugojimu.

Problema ta, kad šis instinktas stumia vyrus ir moteris į visiškai priešingus veiksmus, vyrus skleisti savo genetiką kuo daugiau gražių (tai yra sveikesnių ir evoliuciškai prisitaikiusių) moterų; o moteris – gauti genetinę medžiagą iš stipriausio ir agresyviausio (tai yra evoliuciją laiminčio) vyro, o paskui susirasti patikimą ir rūpestingą tėvą būsimiems vaikams – gerai, jei tai tas pats vyras, bet nebūtinai.

Ir tik meilės jausmas, kaip ir žmogaus protas, padeda suvaldyti senovinius instinktus. Sakoma, kad tik jis tapo tikru žmogumi, galinčiu valdyti savo instinktus. O jei instinktai tave valdo, vadinasi, esi paprastas gyvūnas, nors ir su smegenimis.

Taigi moteris, keisdama išorę, palaiko savo vyro aistrą. Praėjusią savaitę jis turėjo šviesiaplaukę žmoną, o dabar – brunetę! Užslopinti instinktai patenkinami be destruktyvios, prieš šeimą nukreiptos „išorinės veiklos“ir abipusės darnos link.

Bet ką vyras turėtų padaryti, kad apgautų savo žmonos „blogus“instinktus…

Macho ir čiužinys

Daugelis vyrų gali prisiminti akimirkas, kai žmona bando jį supykdyti be jokios rimtos priežasties. Iš pradžių antpuoliai atrodo ne tokie agresyvūs, o paskui vis sunkėja ir virsta akivaizdžiais įžeidinėjimais, na, visiškai nuo nulio, iš vaisinės musės nulipdomas didžiulis dramblys. O savo draugams moteris pasakoja maždaug taip: „Nežinau, kodėl aš jį taip daužau, bet jis mane erzina, kad niekaip nereaguoju, ant manęs nerėkia, nedaužo kumščiu į stalą, o pučia. viskas kaip iš skuduro!"

Tai ypač pasireiškia nėštumo metu ir iškart po jo, vyras galvoja - visi hormonai daužosi į galvą, aš su ja nesiginčysiu, tiesiog nieko nesakysiu, nes dabar ji neturėtų jaudintis - dar kažkas nutiks. vaikas ar pienas išnyks. Ir tyli. O paskui pripranta prie tokio psichologinio spaudimo iš savo pusės ir toliau tyli. O paskui tik blogėja.

Taigi koks reikalas?

Ir vėl esmė yra senoviniuose, pirmykščiuose instinktuose. Moteris dažnai savęs nesupranta, ir negali paaiškinti, jei kas nors klausia, kodėl ji iš tiesų vyrui „išima smegenis“. Kai jaunystėje pora susitinka, jis ją „užkabina“savo vyriškumu, tuometiniai pavojai gyvenime padarė jį tikru vyru jos akyse, be baimės vairavo motociklą, kovojo už ją naktiniame klube, plaustais plaukė kalnų upėmis. draugai, vaikščiojo su peiliu kišenėje ir panašiai.

Bet tada jie pradėjo gyventi kartu, užregistravo šeimos santykius, pagimdė vaikus. Ir pati moteris privertė jį įsikurti, jie sako: „Koks gali būti alpinizmas ?! Tu turi vaiką ir mane! Aš nenoriu būti našlė! Rinkitės: arba mes, arba kalnai! “, Arba kažką panašaus ji pasakė apie kitus jo vyriškus pomėgius.

Jei moteriai tokia frazė tėra emocinis perdėjimas, tai vyrui – ne. Jis, būdamas įsimylėjęs savo žmoną ir vaiką, nusižudo savotiškai – dėl šeimos ištrina dalį savo asmenybės, dalį vyriškos prigimties. Tada jis ištrina kitą dalį. Tada kitas. Ir dabar jis jau yra šeimos dekanas (darbas biure, tada namuose ir ant sofos). Galbūt jis žaidžia „Tankus“, pamalonindamas savo vyrišką prigimtį virtualiu adrenalinu, bet žmonos požiūriu žaisti kompiuteriu gana saugu. Ir taip – atsitiko, žmona tarsi pasiekė tai, ką liepė instinktas – „neatsakingą jaunystę“pavertė rūpestingu savo vaikų tėvu, viskuo jai paklusniu, ir net nereikia bijoti, kad kažkokia kita moteris jį nuo savęs atims (na kam tokio čiužinio).

Ir tada prasideda linksmybės

Pasąmonės lygmenyje moteris staiga suvokia, kad šalia jos yra pasitenkinęs gumulas, o ne jaunystės laikų baikerė, nuo kurios ji buvo pamišusi. Senovės instinktai jos klausia: „Ar jis dabar galės apsaugoti tave ir vaikus iškilus pavojui? ir įjungia moters režimą pavadinimu „Patikrink jo agresyvumą“. Ji išbando jo pasididžiavimą. Atsakant, nieko. Po to seka rimtesnis smūgis. Jei nieko daugiau, tai bus nuolatiniai atvykimai ir „skendimas“. Iki kito vaiko statuso šeimoje – tylėk ir daryk, ką sako. Prieš šimtą metų paprastų žmonių vyrai tokiam savo žmonų elgesiui diagnozavo „moteris daro kvailystes“ir patarė bent jau smogti šaukštu į kaktą (tik dėl to, kad pasveiktų).).

Dabar tai nepriimta, šiuolaikinė visuomenė smerkia smurtą šeimoje. Taigi kaip turėtų reaguoti vyras, jei viskas jau nuėjo taip toli?

Vyrai, niekada nemėginkite ginčytis argumentais ir logika, moterys atidesnės smulkmenoms, atsimena aibę smulkių kaltinančių įrodymų apie jus, kurių srautas užtvindys tas dvi ar tris dideles jūsų atmintyje likusias „šūkas“už jos. Vyrai nelinkę kreipti dėmesio į smulkmenas ir jas atsiminti.

Tokioje situacijoje, su logika, vyrai, mes elgiamės emociškai. Reikia būti agresyviam. Rėk atgal į ją. Pramuškite kumščiu skylę sienoje, pertraukite televizoriaus nuotolinio valdymo pultą per pusę arba padarykite ką nors tokio pat agresyvaus. Ir tada apkabink ją žodžiais „Tu neturėjai manęs pykinti…“Moteris iš karto pasijus geriau, ji jau patikrino ir įsitikino, kad jos vyras vis dar yra „tikras pavojingas tipas“. Ir viskas bus gerai – iki kito jos „instinktų skambučio“.

Bet kaip išvis apsieiti be tokių ekscesų?

Paprasčiausiai, jūs turite daryti kažką tikrai pavojingo ir kad ji apie tai žinotų. Jei dirbate policininku ar tarnaujate armijoje, tada nieko papildomai daryti nereikia, svarbiausia atremti jos bandymus perkelti jus į ramesnį darbą. O jei esi biuro darbuotojas, tai gauk ginklo licenciją ir eik į šaudyklą, nusipirk motociklą ir dalyvauk naktinėse lenktynėse, pradėk eiti į kovos menų skyrių. Apskritai sugalvokite ką nors, kas aiškiai patvirtintų jūsų vyriškumą sutuoktinio akyse. Ir tada niekada neversite savo moters nerimauti: „Taigi, aš randu kaltę savo vyrui, bet nežinau kodėl“, ir jūs pats nepateksite į jos emocinę čiuožyklą.

O jei liksite „čiužiniu“, būsite palikę savo žmoną būtent tą akimirką, kai koks mačo nukreips į ją dėmesį. Ir net, ko gero, paprasti vaikai netrukdys jai apsispręsti, sako: „tu tapote visai kitu žmogumi, aš įsimylėjau kažką kitokio“. Ir tada greičiausiai „naują mačo“bandys padaryti „čiužiniu“, nėra ką veikti, tai instinktai.

Tai, žinoma, negalioja protingoms moterims, kurios moka suvaldyti savo instinktus, juos suvaldyti, tačiau tokių supermoterų nėra tiek daug, tik tikrai protingų supervyrų. Kaip ir kiekvienas vaikas nori tapti suaugusiu, taip ir mes turime stengtis nuolat tobulinti savo intelektą.

Emocijų lygis

Taip pat labai svarbu abipusiam supratimui suvokti skirtingus vyrų ir moterų patiriamų emocijų lygius. Žinoma, nėra taisyklių be išimčių, yra ir labai emocingų (pavyzdžiui, pykčio atžvilgiu) vyrų, ir labai ramių, atsparių stresui moterų. Tačiau dažniausiai skirtumas tarp vidutinio patirtų emocijų lygio tarp vyrų ir moterų yra akivaizdus kiekvienam.

Dažnai mes laikome vienas kitą beemociškais robotais ir nelogiškais isterikais, pradedant nuo savo emocionalumo lygio. Tai yra, mes vertiname savo pusę pagal save. Ir tai nėra būtina.

Biologai mano, kad žmogaus emocionalumo lygis tiesiogiai priklauso nuo hormonų kiekio ir sudėties, kuriuos į kraują išskiria hipofizė (maža, maždaug centimetro skersmens liauka, esanti apatiniame smegenų paviršiuje).

Moterims ši liauka yra didesnė nei vyrų, o nėštumo metu ji dar labiau padidėja, o vėliau tokia ir išlieka. Vidutiniškai moters hipofizė yra maždaug du kartus didesnė už vyrų. Taip yra dėl to, kad moters hipofizė gamina hormonus ne tik jos, bet ir besilaukiančio vaiko organizmui. Būtent padidėjusi hormonų gamyba yra atsakinga už moterų emocinius protrūkius, ypač „ypatingų dienų“metu.

Vyrai, nesistenkite smerkti moteriško emocionalumo. Tokia yra gamta – nieko negalima padaryti.

Moterys, net nesvajokite vyrus paversti tokiais pat emocingais kaip ir jūs, rezultatas jums tikrai nepatiks.

Padidėjusi hipofizė išprovokuoja netinkamą elgesį dėl hormoninių sutrikimų. Naujausi tyrimai parodė, kad, pavyzdžiui, homoseksualiems vyrams hipofizė padidėja kelis kartus. Todėl vyro troškimas vyrui turėtų būti vertinamas ne išlaidumu, o rimtu nukrypimu nuo normos.

Padidėjusią skydliaukę galima pamatyti plika akimi, o padidėjusią hipofizę – tik tomogramoje, tačiau tai nereiškia, kad vienu atveju tai yra liga, o kitu – „asmenybės bruožas“.

Paskutiniame straipsnyje rašiau apie tai, kaip emocijos trukdo loginiam mąstymui ir sąmoningumui. Ramios būsenos moterys daug dėmesingesnės, joms lengviau nei vyrams (pamenate? Vyrams, kas nejuda, nelabai svarbu) atlikti kasininkės, buhalterės, raštininkės ir kitus reikalingus darbus. dėmesys detalėms ir atkaklumas. Tačiau vos tik moteris patiria stresą, emocijos viską užgožia.

Štai kodėl, pavyzdžiui, moterų lėktuvų pilotų yra labai mažai net tokiose tolerancijos tvirtovėse, kaip JAV ar Europa, nepaisant feministinių organizacijų spaudimo. Patikrinus skrydžio treniruoklius ir skrydžio treniruoklius, paaiškėjo, kad moterys kartais atidžiau nei vyrai seka prietaisų rodmenis, atlieka taisyklingesnius manevrus, tačiau tik tol, kol tiriamiesiems nesuveikia avarinė situacija – variklio gedimas, važiuoklės nebuvimas. paleidimas ir kt. O tada kyla panika, emocinis perkrovimas, nelogiški veiksmai sukelia „lėktuvo katastrofą“ir egzaminas nepavyksta. Drįstu teigti, kad sėkmingai tokius egzaminus išlaikiusių moterų (tuose jų padaliniuose, kurios išlaikė streso testą) hipofizė neviršija vyro hipofizės dydžio.

Taigi kokia išvada?

Būkite tolerantiškesni skirtingiems vienas kito emociniams lygiams. Stenkitės suprasti vienas kitą. Iškilus abipusėms problemoms, nekaupkite nuoskaudų, o ieškokite sprendimų, kaip šias problemas įveikti. Mūsų amžiuje, interneto amžiuje, žinių gauti nesunku – būtų noro.

Patarimas tau, taip, meile!

Perskaitykite knygą: Vyrai yra iš Marso, moterys - iš Veneros