Kaip programuojame vaikus

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Keturiasdešimtmetė moteris pasakojo, kaip kartą, vaikystėje, griežta mama ją aprengė nauja suknele ir, išleisdama pasivaikščioti, griežtu balsu pasakė: „Jei ateisi purvinas, aš tave užmušiu. ! Ji išėjo į kiemą ir iš pradžių labai bijojo padaryti bent vieną nepatogų judesį, su siaubu įsivaizduodama, kad suknelei gali kas nors nutikti.

Bet tada vaikai išėjo į kiemą, prasidėjo žaidimas.

Pamažu baimė ją paleido ir ji pradėjo žaisti, kaip ir visi vaikai. Tačiau žaidimo metu kažkas ją pastūmė į juokingą vaikišką kovą. Ji suklupo, krito, pakilo, užlipo ant suknelės krašto. Pasigirdo audinys traškesys, ir, savo siaubui, ji pamatė savo suknelę – išteptą, su plėšytu raukšleliu. Siaubo jausmą ji prisiminė visą gyvenimą – buvo visiškai tikra, kad dabar mama ją nužudys. Ji pradėjo verkti ir verkė taip beviltiškai, kad aplink ją susirinko kitos mamos kieme ir ėmė varžytis, kad ją nuramintų. Bet niekas nepadėjo – nes vaikas žinojo, kad mama ją nužudys.

Įsivaizduokite, kokį šoką mergina patyrė, kokį iš tiesų siaubą patyrė, jei suaugusieji, supratę, kodėl ji taip verkia, net nebandė įtikinti jos nusiraminti, o ėmė ieškoti išeities iš susidariusios situacijos. Ją parvežė namo pas vieną iš moterų, kur suknelę nurengė, išskalbė, išlygino, kad išdžiūtų. Tada ją nuvedė į gretimą gatvę, kur buvo mados studija. Ten moterys ateljė darbuotojoms paaiškino situaciją – jos susiuvo nuplėštą riešą, kad neliktų nė pėdsako. Ir tik merginai įsitikinus, kad nieko nepastebimo, nurimo.

Šią situaciją aprašiau norėdamas parodyti, kad vaikai į viską žiūri rimtai, jie mumis tiki. Esame jiems reikšmingi žmonės. Todėl mūsų nuomonė, įvertinimas, kuriuo jie tiki, kaip besąlygiška tiesa apie juos, jiems kartais skamba kaip sakinys. Ypač jei dažnai jiems tai sakome, nurodydami kai kurias jų savybes, įgūdžius ar nesugebėjimą. Jie tikrai mumis tiki. Ir jie laiko mūsų nuomonę apie juos galutine, kaip diagnozę, kurią jiems suteikiame. Viena mama liūdnu balsu pasakė man, pasmerkta:

– Eilėraščius sunku prisiminti. Atminties visai nėra!

Ir dar kartą nustebau – kaip lengvai ir neapgalvotai tėvai nustato savo diagnozes, pasmerkdami vaiką patvirtinti šią diagnozę.

„Bet kadangi tu tai sakai savo vaikui, jis geriau neprisimins“, – turėjau kartoti kiekvieną kartą. - Atvirkščiai, tavo dėka, jis jau žino, kad blogai atsimena, kad neturi atminties… Tai jis priima kaip galutinę išvadą apie jį…

Mes patys atimame iš savo vaikų galimybes augti, atskleisti kai kuriuos gebėjimus, nustatydami tokias „diagnozes“. Prisimenu, kaip nustebau kiekvieną kartą, kai pamačiau savo anūko piešinius – ilgą laiką jis piešė tikrus „kalyak-malyak“, kuriuos piešia vaikai, o ne jo amžiaus vaikai. Jo bendraamžiai darželyje piešė jau išplėtusius paveikslėlius, rodančius net perspektyvą, mastelį, atspindinčius veido išraiškas - taip pat piešė žmogeliukus pagal principą - taškas, taškas, du apskritimai, burna, nosis, agurkas… Supratau - kai kurie. smegenų struktūros vis dar nesusiformavusios, todėl piešia taip primityviai ir savo amžiui „neteisingai“. Ir nė vienas iš mūsų, suaugusiųjų, nesakė – tu nemoki piešti… Laikas bėgo, ir mums visiems kažkaip nepastebimai – vaikas staiga pradėjo piešti, pradėjo perteikti perspektyvą, mastelį, veido išraiškas. Paprasčiausiai – niekas jam nenustatė „galutinės“diagnozės, atimdamas galimybę mokėti piešti.

(Kiek kartų kviesdama suaugusiuosius piešti ką nors reikalingo kai kurių pratimų metu, išgirdau: aš nemoku piešti! – „Iš kur tu tai žinai?“– paklausiau.- Kas tau tai pasakė? Jūs tik pradedate – ir negalite padėti, bet sugebėsite! Tik tie, kurie žino, kad nebegali ir nebesistengia, nežino, kaip… “Ir iš tiesų, kartais per kelias mokymosi dienas žmonės pradeda mokėti piešti! Nes jie tiesiog panaikina vaikystėje jam paskirtą „diagnozę“.)

Dažnai būtent mūsų tėvų „diagnozės“sukelia rimtesnių pasekmių nei gebėjimas ar nesugebėjimas ką nors padaryti. Mūsų nuomonė ir vertinimai kartais veda vaikus į nerimą, į nepasitikėjimą savimi, į atkalbinėjimą, pražūtį. Netgi mūsų nekalti atrodytų: „Tai ką tu padarei? Ką tu padarei, aš klausiu tavęs! tragišku balsu kalbama apie ne itin reikšmingą vaiko poelgį verčia jausti, kad atsitiko kažkas baisaus. Kartais vėlgi, net to nenorėdami, sukeliame vaikui nepataisomumo to, kas įvyko, pražūties jausmą, nes jis padarė tai, ko negalima pakeisti!

O tai gali privesti prie tikros tragedijos (o tokių atvejų būna!) – iki vaiko savižudybės, kai jis negali gyventi ant savo kaltės ir blogumo naštos, įskiepytos jam, nors ir nesąmoningai, ne tyčia, tokie baudžiantys tėvai. Mes tarsi pasmerkiame vaiką tam tikram konkrečiam elgesiui, informuodami jį apie savo išvadų apie jį ir jo veiksmus baigtinumą.

Girdėjau daugelio suaugusiųjų pasakojimus apie tai, kaip jie yra „persekiojami“, o suaugusiųjų gyvenime tokie yra jų tėvų „sakiniai“. Kaip mamos pastaba, daug kartų kartota vaikystėje: „Viešpatie! Kokia čia bausmė! - ilgus metus sukėlė žmoguje kaltės jausmą, nepasitikėjimą savimi, net baimę kurti rimtus santykius su partneriu. Išties – kam reikalinga tokia bausmė! Kodėl jūs – tokie – gadinti žmonėms gyvenimus? Kaip mano mamos „pranašystė“: „Nieko gero iš tavęs nebus!

Ir bet kokios nesėkmės situacijoje, taip natūralu bet kuriam savo gyvenimą gyvenančiam žmogui, šie žodžiai šovė į galvą kaip sakinys – mama pasakė, nieko gero iš manęs nebus… Kaip „pranašystė“: „Tokiems toks chuliganas kaip tu, kalėjimas verkia! – išsipildė pačia tikriausia prasme – anksčiau ar vėliau žmogus atsidūrė kalėjime. (Ir kiek daug jų, atsidūrusių kalėjime, buvo užprogramuota vaikystėje tėvų, kurie vaikams skyrė tokią baisią „diagnozę“!)

Suvokdami savo pranašiškus, „kūrybinius“gebėjimus, turime suprasti, kad vaikas neturėtų iš mūsų pasimokyti apie tokius beviltiškus savo gyvenimo scenarijus! Mylėti vaiką reiškia išmokyti jį bet kokioje situacijoje, bet kokiai nesėkmei ar nesugebėjimui įžvelgti perspektyvos, tikėti savimi, ieškoti ir rasti išeitį iš bet kurios situacijos. Sutikite, jūs, kaip suaugęs žmogus, gyvenantis suaugusio žmogaus gyvenimą, žinote, kaip tai svarbu. Kaip svarbu nepasiduoti jokioje situacijoje. Kaip svarbu tikėti, kad viskas tikrai bus gerai… Tačiau tam turime suteikti vaikui galimybę pamatyti išeitį, bet kokio fakto ar poelgio „begalybę“.

Padėkite jam suvokti, kad viskas gali pasikeisti, kad jis turi jėgų ištaisyti klaidą, tapti geresnis, stipresnis. Juk mes, suaugusieji, žinome, kad viskas keičiasi, kad viskas „nežinoma“. Būtent šiomis žiniomis turime dalytis. Turime jiems apie tai pasakyti. Ir niekas, išskyrus mus, savo vaikams nesakys, kad jie turi galimybę išlikti gerais net ir po blogų darbų. Galbūt tai yra vienas iš svarbiausių įsitikinimų, kuriuos turime formuoti savo vaikuose, kurie tikrai palaikytų juos gyvenime. Už ką jie bus mums tikrai dėkingi.

O tam – vėlgi reikia padėti vaikui suvokti savo veiksmų priežastį – taip bus lengviau suprasti, kaip pakeisti situaciją, kur rasti išeitį. Ir tam, vėlgi, mums reikia malonaus žvilgsnio į vaiką. Kaip geras vaikas, o ne kaip nusikaltėlis, dėl kurio jau verkia kalėjimas!

Būtent šiuose paaiškinimuose ir tikėjimu geru vaiku, kuris, net ir padaręs blogą poelgį, turi perspektyvą pasitaisyti ir likti geru žmogumi – ir yra tikra meilės išraiška! Vaikas kandžiojasi – turite jam pasakyti, kad jis greitai užaugs ir nustos kandžiotis. Kad visi maži vaikai kandžiojasi, bet paskui visi sustoja. Vaikas pasiėmė svetimą daiktą – nes jis dar mažas ir negali atsispirti savo norams. Bet jis tikrai užaugs ir sužinos, kad kiekvienas žmogus turi savo daiktus ir juos pasiimti galite tik paklausę, ar šis žmogus jums leis pasiimti jam priklausantį daiktą. Ir jis tikrai to išmoks ir užaugs sąžiningu žmogumi. Vaikas susimušė, todėl gynėsi. Tačiau laikui bėgant jis supras, kad apsiginti galima ne tik kovodamas. Išmoks derėtis, išmoks atsirinkti sau draugus, su kuriais nereikės kovoti. Vaikas buvo grubus suaugusiems, tačiau jis tikrai išmoks elgtis taip, kad neįžeistų kitų žmonių, kad nesugadintų jiems nuotaikos. Visa tai ateina su amžiumi.

Vaikas turi išmokti, kad jis yra normalus. Kad jis „toks“. Tiesiog jis kažko dar neišmoko, kažką padarė neapgalvotai. Tačiau jis turi galimybę ištaisyti visas savo klaidas. Jis turi galimybę keistis. Turime padėti vaikams suvokti, kad viskas keičiasi. Kad jo drovumas laikui bėgant praeis, kad jis tikrai turės draugų, kad būtinai pataisys "dviką", kad po "nelaimingos" meilės būtinai ateis kita, kad gyvenimas niekada nesibaigia, kol esi gyvas…

Štai kodėl mums, suaugusiems, taip svarbu prisiminti save kaip mažus. Turime sakyti savo vaikams, kad juos suprantame, nes vaikystėje patys – kartais paimdavo svetimą ar apgaudinėdavo, susimušdavo ar gaudavo dvikovų. Bet iš mūsų išaugo geri, normalūs žmonės. Turėtume būti savo vaikų gyvenimo perspektyvos pavyzdžiais. Štai kodėl turime prisiminti savo vaikystę ir kalbėtis su vaikais apie savo vaikystę. Apie meilę, kuri tau taip liūdnai baigėsi, apie tavo išgyvenimus, kurie praėjo laikui bėgant. Apie tavo drovumą, kuris laikui bėgant praėjo. Apie jūsų kivirčus su bendraamžiais, su kuriais vėliau susitaikėte. Prisiminkite didžiulę ŽODŽIO GALĘ, o ypač TĖVINĮ ŽODĮ. Ir kokios gyvenimo situacijos beatsitiktų – išmokykite savo vaikus: Visada yra vietos pokyčiams į gerąją pusę!