Suaugusieji apie vaikus. 1 dalis

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Mūsų skaitytojos straipsnis susijęs su daugeliui aktualia vaikų auklėjimo tema. Kiek iškreiptas šis procesas šiandien? Kokiais būdais galite atsispirti vaikų pavertimui gyvūnais? Kaip galite padėti savo vaikui tapti tikru žmogumi?

2 dalis

3 dalis

4 dalis

Ko negalima daryti su vaikais

Pirmasis yra neįmanomas. Jūs negalite „įkūnyti“savo svajonių vaike; padaryti tai priemone savo tikslams pasiekti. Labai dažnai suaugusieji vaiko siekius stengiasi nukreipti į tai, apie ką jie patys svajojo, o ko patys gyvenime nesugebėjo. Visada turime prisiminti, kad mažasis žmogus turi savo gyvenimo programą, likimą, kurią jis privalo įvykdyti, ir rezultatus, kuriuos turi pasiekti. Šios programos pakeitimas suaugusiems savomis yra smurtas prieš vaiką ir kupinas naujos karmos tėvams.

Tėvų užduotis – padėti vaikui surasti savo programą ir ugdyti gebėjimus ją įgyvendinti

Antrasis neįmanomas. Mūsų laikų bėda – kompiuteris. Tėvai taip anksti, kartais nuo 3 metų, bando vaikus supažindinti su kompiuteriu, dažnai tai pateisindami tokiomis frazėmis kaip „jis eina į mokyklą, visi vaikai ten, moka naudotis kompiuteriais, mano vaikas jausis nepilnavertis“. “arba „dabar toks laikas“ ir … nuslysti vaiką į kitą, „vystantį“, kaip jie tiki (ir dažniau – žudantį), žaidimą.

Tiesą sakant, tėvai (ypač dažnai vienišos mamos) šiuo atveju dažniausiai siekia tikslo - kad vaikas „netrukdytų“jiems „daryti verslo“. Taip „patogu“, kai vaikas nesivargina 2-3 valandas, nesavanaudiškai žaidžiant, taip patogu palikti jį su kompiuteriu ir močiute, ir eiti į darbą, pas draugą ar kur kitur.

Kompiuteris, žinoma, nekaltas, kad taip juo naudojasi „užsiėmę“tėvai, tačiau vis dėlto atkreipiame dėmesį, kad kvailo ir besaikio naudojimo atveju kompiuterio trūkumai. daug daugiaunei pliusų.

Jie žinomi – nuo fizinės vaiko sveikatos problemų iki psichologinės priklausomybės ir nervinių priepuolių

Vaikas, dažnai sėdėdamas prie kompiuterio, tiesiog „sutrinka“bendravimo su bendraamžiais ir apskritai su kitais žmonėmis įgūdžius, ugdo izoliaciją, atsiribojimą nuo realaus gyvenimo, o be to, labai dažnai – leistinumą, impulsyvumą, agresyvumą.kompiuteris ir „A- socialiniai tinklai.

Primygtinai rekomenduojame tėvams nemokyti (ar net iš viso nepristatyti) savo vaikų iki 6-7 metų prie kompiuterio. Kraštutiniu atveju: filmai vaikams ir animaciniai filmai – taip, fotografijos – taip, bet žaidimai – ne.

Ir patikėk manimi! – nesant kompiuterio vaikai auga daug labiau išsivystę ir prisitaikę prie gyvenimo. Tai buvo išbandyta, įskaitant mano paties ir daugelio kitų šeimų patirtį

Pripažįstu, kad jie vėl ginčysis ir kalbėsis su manimi, bet žaidimai vystosi, ir aš pasakysiu: kiti taip pat vystosi, Ne kompiuteriniai žaidimai - ir daug geriau. Ir dar vienas dalykas: kelias į pragarą grįstas gerais ketinimais – išmokyti kurti, kažką kurti, bendrauti, mylėti reikia realiame, o ne virtualiame pasaulyje.

Beje, dėl priklausomybės nuo kompiuterio ir atsirandančių neurozių pavyzdžių toli eiti nereikia – tame pačiame internete jų gausu. Kita vertus, pažįstu mažą 5-6 metų berniuką, kuris, atėmus ar išjungus kompiuterį, pykdavo ant močiutės ir mamos, o į mane mesdavo vaikišką kėdutę. Laimei, tą situaciją pavyko ištaisyti laiku, vėlgi palaipsniui atpratome nuo kompiuterio ir apribojome laiką, praleistą su juo.

Susitikę su anūkais dabar žaidžiame kitus žaidimus – šaškes, domino, vaikišką bingo, šachmatus ir kt. Taip, taip, tuo pačiu mokomės skaičiuoti, mąstyti ir prisiminti.

Trečias neįmanomas. Apsaugokite vaikus nuo amerikietiškų filmų ir animacinių filmų (žinoma, ne visų), ypač nuo veiksmo filmų, robotų, zombių ir kitų piktųjų dvasių.

Vaikai (kartais ir mūsų anūkai) masiškai žaidžia robotais, puikiai žino apie zombius, vampyrus, monstrus, žmones vorus, peles, „kovojantis“į gera… Iš kur kyla ši ataka? Sąžiningai, kaip neprisiminti amžinos konfrontacijos tarp dviejų ideologijų – Šviesos ir tamsos.

Rafinuotas kairiųjų strategų kūrybiškumas ir velniškas išradingumas, destruktyvus sparnas „įspūdingas“ L … Jų atstovai iš „kūrybinės inteligentijos“išmoko elgtis ne taip grubiai ir tiesiai, kaip anksčiau, o prie vaikų programavimo žengti iš tolo, pasitelkę informacinio-psichologinio karo metodus…

Ir yra tokių animacinių filmų kaip „Monstrai atostogose“arba tokių filmų kaip „Saga“. Twilight "arba" Transformeriai "ir pan., kur įvairūs monstrai, vampyrai, vilkolakiai ir kt. pristatomi kaip gražūs, mylintys, nekalti, malonūs ir juokingi padarai, o „malonūs“robotai (skirtingai nei piktieji iš filmo „Matrica“) draugauja su vaikais ir padeda pasauliui, bet tuo pačiu šaudo ir žudo. Pasirodo įdomu – tradiciškai blogi veikėjai daro gera (kaip gali), o tikrai gerų lengvų filmų yra labai mažai.

Maži vaikai dažniausiai prisimena paveikslėliais, o labai galima nupiešti, kad norėdami padaryti gera ir nugalėti piktadarį, jie turi būti išdykę, įskaudinti (pvz., "Vienas namuose"), apgaudinėti, mušti, šaudyti ir žudyti. ir kt. ir tt

Apskritimas arba, tiksliau, žmogaus kvadratas, užsidarė – smurtu nugalėjus blogį, blogis vėl daromas. Destruktyvūs principai (priešingai nei konstruktyvūs Dievo įsakymai) triumfuoja su visomis iš to išplaukiančiomis pasekmėmis šiuolaikinių vaikų ir suaugusiųjų problemų pavidalu mūsų visuomenėje.

Arba paimkite „nekaltą“animacinį filmuką „Automobiliai“. Nieko tokio. Bet vėl MA-SHI-NY (!) – technokratija. Robotai žaidžia žmogaus gyvenimą, vaikšto sėkmę (iš žodžio), kartais, pakeliui, daro gera (na, jau turėtų būti aišku išmintingam kodėl). Vaikai po šio animacinio filmo masiškai „serga“automobiliais ir nuolat reikalauja, kad pirktų naujus automobilius. Kaip manai, kas jiems nutiks suaugus?

Beje, kažkodėl daugelyje vakarietiškų animacinių filmų (ar nekreipė dėmesio?) daug šurmulio ir chaotiško judėjimo, veikėjai dažnai kalba nenatūraliais balsais ir nuolat garsiai rėkia…

Tada mūsų vaikai rėkia

Ir tokių pavyzdžių iš filmų ir animacinių filmų yra daug.

Na, o kam to reikia, kad vaikų sąmonė nuo pat vaikystės imtų pereiti nuo įprastų gėrio ir blogio suvokimo standartų į blogio pusę ir įvyktų šių sąvokų bei jų principų painiava?.

Kad vėliau, kai žmogus jau suaugęs, jam būtų suteikta tokia informacija: kad blogis neegzistuoja, kaip toks, kad tai tik paties žmogaus pasaulio matymo ir suvokimo problema, kad tai būtina. nutolti nuo dvilypumo, kad būtų tolerancija, kad pagaliau įsakymai paseno, o Kristus apskritai buvo mitinis veikėjas ir pan. Argi ne taip?.. Taip griūva pamatai žmogus civilizacija! Taip klojami „kažkam“būtini žmonių elgesio stereotipai. Žinoma, vaikystėje jas lengviau dėti, taip sakant, pasisavinti su mamos pienu.

Kažkas pasakys: šizofrenija! Atsakysiu: pažvelk giliau, įžvelgk paslėptas priežastis to, kas vyksta šiame pasaulyje. Mažai kas paneigs, kad mūsų visuomenė per pastaruosius 20-30 metų labai pasikeitė ir, aišku, ne į gerąją pusę – ne mažiau kaip vieną iš Rusijos įtakos instrumentų vaidino Amerikos televizijos ir kino industrija..

Aš pats, savo pavyzdžiu, kažkaip susidūriau su problema, kai mano anūkai atvažiavo atostogų. Bandėme su jais žiūrėti kai kuriuos „senus“hitus, pavyzdžiui, „Mowgli“arba „Na, palauk minutėlę!“, taip pat sukurta SSRS.

Žiūrėjimas vyko sunkiai. Vaikai (5-7 m.) nesuprato klestinčio žmogaus ir gamtos sambūvio potekstės ar kiškio ir vilko bėgimo prasmės be jau pažįstamų muštynių, šaudymo, kraujo, riksmų ir kt. Akivaizdu, kad juos labiau domino veiksmo filmų, tokių kaip „Transformeriai“ar Haris Poteris, žiūrėjimas, ir buvo „reikalavimų“įdėti šiuos „filmus“. Pirmą kartą teko paprakaituoti aiškinant „Mauglio“reikšmę, verčiant į šiuolaikinę kalbą. Šiame aš, įskaitant. padėjo "Mowgli" Disney versija, turime pripažinti, kad šnekamoji kalba pastaruoju metu labai pasikeitė. Ir tada mes su vaikais „atradome“jiems Rusiją, o ne Ameriką, o mūsų „Herojus“su visais jų serialais „Maša ir lokys“, senais, bet auksiniais, „Vovka tolimoje karalystėje“, „Fedorino sielvartas“. “, „Pasakojimas apie karalių Soltaną“ir kt.

Žiūrėjome lėtai (nes mūsų animaciniuose filmuose vis dar daugiausia prasmės), aiškinome kai kurias scenas ir atsakinėjome į vaikų klausimus „ir?“. Kartais jie nustodavo žiūrėti ir po diskusijos vėl kartodavo kai kuriuos dalykus. Vaikams patiko toks išsamus pokalbis, jie net varžėsi, kas geriau paaiškins to, ką matė, prasmę, kas ką ir kaip supras.

O dabar anūkai vaidina herojus ir, pastebėjau, bent jau mano akivaizdoje (na, pradžiai, o tai jau gerai) vaikai stropiai keičia kino ir televizijos industrijos primestas klišes kaip „jis turi būti“. nužudė../ nužudykime juos../Aš jį nužudysiu kitiems, kur šių žodžių nėra…

Žinoma, porą savaičių lankydamiesi neignoravome kokybiškų vakarietiškų animacinių filmukų pavyzdžių (nes ir jie turi J, nes, žinoma, abiejose „fronto“pusėse yra gėrio kūrėjų), tokių kaip „Svajonių saugotojai“ar „Alisa stebuklų šalyje“.

Apskritai, prieš rodydamas vaikui kokį nors animacinį filmuką ar filmuką, suaugęs žmogus turi įsitikinti, apie ką jis yra, kokia šio animacinio filmo ideologija, kokius principus jis nustato, kokio tikslo siekia – be šių kriterijų, jokių animacinių filmų., filmai, knygos ar menas VISADA NEBŪNA! Išgirsk, jei nesi aklas ar kurčias – taip NĖRA

O jūs nekreipėte dėmesio, ką, kokius žodžius sako jūsų vaikai? Iš kur, jo manymu, jie atsirado?.. Vaikai prisimena paveikslėlius ir gyvus pavyzdžius

Kita televizijos problema – reklama. Daugelis vaikų (ir kai kurie suaugusieji) žiūri į ją tarsi užburtą. Tada jie taip sako, nes jų smegenys stipriai užkimštos nuo šios reklamos.

Kai kurie tėvai televizorių savo vaikams įsijungia taip pat dažnai, kaip kompiuterį (kad nesiblaškytų nuo darbų), o jie – vaikai – viską žiūri.

Sąžiningai tėvų cenzūrai rekomenduojame taikyti viską, ką jūsų vaikai (nuo 3 iki 8 metų) žiūri per televiziją, nes ne veltui pastaruoju metu televizija vis dažniau vadinama „zombių dėže“

Destruktorių (žmonių, turinčių destruktyvią, griaunančią ideologiją) pozicijos televizijoje yra labai stiprios. L … Dūma ne be reikalo teisėtai pareikalavo į filmų titrus įvesti amžiaus apribojimus. Tačiau šios puspriemonės nelabai padeda, nes kuris iš užimtų tėvų, kartais „pasiklydusių“mūsų pašėlusiame senelių pasaulyje, laikosi šių apribojimų?

Siūlome ne tik tėvų cenzūrą (gerąja to žodžio prasme) įtraukti į „mėlynus, baltus ir skaitmeninius ekranus“, bet ir apriboti vaikų sėdėjimo laiką prie įvairių „dėžučių“. Remkimės „dėžutėmis“ir naujausiais technokratijos kūrėjų pasiekimais – iPhone, planšetėmis ir kt. maži dalykai , sukurtas, be kita ko, siekiant kuo ilgiau panardinti mus ir mūsų vaikus į virtualią realybę.

Todėl rekomenduojame tėvams dar kartą būti atsakingiems už savo vaikų auklėjimą ir jų sąmonės bei asmenybės principų formavimąsi. Turėtumėte pažodžiui ir neformaliai suprasti populiarų posakį „Vaikai – mūsų ateitis!“, Ateitis – ne tik jūsų, bet ir mūsų šalis.

Pavyzdžiui, mūsų vasarnamyje, kai pas mus lankosi anūkai, per pusryčius ar pietus pastebėjome, kad įjungus televizorių vaikai valgo žiūrėdami akis į ekraną, o mintys toli nuo maisto. Todėl pirmasis apribojimas buvo - išjungti televizorių per visus valgymus, antrasis - išjunkite televizorių kaip pažįstamas fonas, kuris visą dieną lydi kasdienius reikalus.

O kaip čia tau?

Ketvirtasis neįmanomas. Jei norite išauklėti savo vaikus mylėti jus ir kitus žmones, NESITIKITE (!) visiškai nei darželiu, nei mokykla, visiškai patikėdami savo vaikus šioms įstaigoms.

Laiko ir dėmesio reikia skirti vaikui asmeniškai: dirbti su juo, žaisti su juo (įskaitant vaidmenų žaidimus, reikalaujančius mąstymo), lipdyti, piešti, statyti, aptarti jo gyvenime nutikusius įvykius, žiūrėti filmus ir skaityti. pasakos. Tegul tai būna tik 1 ar 2 valandos per dieną, bet su 100% grįžimu į tai nebetrukdo. Taigi, pavyzdžiui, geras žmogus mane išmokė, kai pasakiau, kad esu užsiėmęs ir neturiu pakankamai laiko. Visuotinis priežasties ir pasekmės santykių dėsnis sako: skirsi, investuok laiką – tau bus skirtas laikas ateityje. Pranciškus Asyžietis vienoje iš savo maldų skaitė: „Kas duoda, tas gauna, kas save pamiršta, tas gauna…“. Tai dalis paties atpildo įstatymo, apie kurį kalbėjo Kristus.

Tuo pačiu metu negalima būti sausam su vaiku - tai dažna daugelio tėvų nelaimė - jų sausumas, bejausmė, susvetimėjimas. Tai išprovokuoja pagal priežasties-pasekmės dėsnį, o vaikui – sausumą, bejausmiškumą, susvetimėjimą.

Visi turime išmokti mylėti širdimi, įsigilinti, klausytis, paglostyti ir dėkoti! Dažniau reikia sakyti: „Aš tave myliu“, tada vaikas pasakys: „Aš tave myliu“

Sąžiningai, taip gražu ir jaudina, kai 5 metų vaikas, baigęs pokalbį telefonu, tau sako: „Myliu tave mama../ tėtis../ senelis…“.

Tačiau yra ir kitas kraštutinumas – leisti viską ir lepinti savo vaiką, tenkinti jo užgaidas. Labai greitai išsivysčiusi mažoji ego atsisės ant jūsų sprando, o ateityje sukels didelių problemų sau ir jums. Geriausia, kad Saint-Exupery filme „Mažasis princas“pasakojo apie meilės pusiausvyrą, tai istorija apie vieną žvaigždę, kuri labai mylėjo:

5. Jūs negalite barti vaikas dėl blogos nuotaikos ar dėl savo šlapimo nelaikymo, arba nesuvokdamas mažo žmogeliuko poelgio priežasčių, tu negali šaukti ne tik ant vaiko, bet ir surengti susirėmimo scenas su žmona / vyru / mama / tėčiu ir kitais giminaičiais vaiko akivaizdoje, kas, deja, dažnai nutinka kasdieniame gyvenime.

Visuotinis mokymosi įstatymas, kurį perėmė šiuolaikinė psichologija, sako: vaikai (ir ypač žmonės) geriausiai atsimena daryti ne tai, ką jiems sako, o tai, ką daro patys kalbėtojai, t.y. ką mato vaikai. Taigi geriausias mokymas pavyzdžiu.

Taigi turėtumėte pagalvoti, kokį pavyzdį rodome jums, kaip tėvai, kai kuriose kasdienėse situacijose. Neseniai autobuse mačiau vieną iš tokių pavyzdžių – jauna mama pradėjo išlipti stotelėje ir skubino savo maždaug penkerių ar šešerių metų sūnų, nors, tiesą pasakius, nebuvo kur labai skubėti. Vaikas pradėjo lipti per sėdynės tvirtinimo detales, suklupo ir nukrito. Padėti, paduoti ranką ar bent jau palaikyti žodžiu, bet mama tiesiogine to žodžio prasme pradėjo ant jo šaukti, kaltindama, kad jis toks nepatogus ir „vėl žaidžia“.

Dažnai mamos šaukia, kad kūdikis mėgsta „negali vaikščioti“, „nežiūri po kojomis“, arba nukrito ir „susitepė kelnytes“ir pan. ir tt Kai kurie taip pat pliaukšteli vaiką už centą tiesiog gatvėje - bjaurus vaizdas ir sunki psichologinė trauma! Nesunku įsivaizduoti – o jei tokia mama ar tėtis bus tinkamai pliaukštelėjęs gatvėje viešai prieš savo vaikus, kaip jie jausis?..

Kažkodėl kartais manoma, kad tokį pasipiktinimą galima daryti su vaiku, sakoma „jis dar vaikas“! Dažnai tokie tėvai taip pat piktinasi: „Netrukdyk! Tai mano vaikas! Pagalvok apie tai, jie kalba apie nuosavybę. Visiškai laukinis nežinojimas, Rusijoje nereglamentuojamas įstatymų.

Norėčiau paklausti: ar tikrai kelnės brangesnės už būsimą psichologinį stabilumą ir net sūnaus ar dukros psichinę sveikatą?

Žinau ir tokį atvejį, kai 3 metų berniuką tėvai išbarė už tai, kad jis mėtosi į kelnes. Vaikas pradėjo slėptis po stalu, visuose buto kampuose, kai norėdavo į tualetą, ir verkdavo, ir dar kakdavosi į kelnes, ir šito bijojo. Paaiškėjo, kad keletą dienų užkietėjo viduriai, o paskui tiesiog negalėjo susivaldyti.

Šią situaciją ištaisė meilė ir kvalifikuota medicinos pagalba. Bet absoliučiai normalūs tėvai savo rankomis vos nesukūrė stiprų psichologinį kompleksą sūnui dėl negebėjimo išklausyti vaiką, įsigilinti, ką jis sako, klausia, kuo skundžiasi.

Rimta problema šiandien yra daugelio tėvų edukacinis/psichologinis neraštingumas ir jų amžinos rasės darbe, kai nėra tinkamos priežiūros savo vaikais ir nėra laiko jų net klausytis.

Mačiau tokį pavyzdį: kaime du kartus per savaitę nuėmė spenelius nuo visų 4 mašinos ratų. Galiausiai mums pavyko sugauti vaiką – jis, žinoma, buvo vyresnis (5 klasė) nei tie, apie kuriuos rašome šiame straipsnyje, bet mažo ūgio ir smulkus. Kadangi berniukas beviltiškai melavo apie savo namų adresą (matyt, bijojo tėvų), nuvežėme jį į mokyklą. "Mokytoja" greitai atpažino berniuką ir visų akivaizdoje mokytojų kambaryje pradėjo garsiai šaukti, čiaudėti berniuką, pakeliui pasakodama mums visą "tiesą" apie jį, kad tai yra "labiausiai. gėdinga visoje mokykloje“, kad „jau reikia atiduoti į policiją.“kad nepaklūsta, šlykščiai elgiasi ir pan. ir tt Paprašiau jos sustoti ir paprašiau pačiam pasikalbėti su vaiku.

Pokalbis buvo trumpas:

- Ar aš išvis ką nors blogo padariau, ar ne?

Vaikinas neigiamai linktelėjo galva.

- O ko tada jau 2 kartus man blogai elgiesi?.. Neturiu kur nusipirkti šitų spenelių (kaime tokios parduotuvės nėra), šiandien negalėjau išvažiuoti, mašina vis dar yra…

- Nežinojau, kad tavęs nebeturi.

- HM. Nežinojau… Iš viso jų nuėmiau 8… Ar turiu spenelių gamyklą tvarte?.. Kam tau jų reikia?

– Mes su vaikinais keičiamės.

- Taip. Žinau, kaip tu pasikeisi… Vienus ratus nuleidi, kitiems atšvaitus nuimi… Tiesiog taip elgiesi, darai šlamštą žmonėms, o tu nežinai… Ar esi girdėjęs tokius žodis?

Vaikinas linktelėjo galva.

- Taigi jūs tai darote, kaip „nežinant“. Ką su tavimi daryti, pataria atiduoti policijai… Tada tikriausiai sužinosi…

- Nebūk dėde, mama mane sumuš.

- O ką tu siūlai?

- Aš tau viską grąžinsiu.

- Kada?

- Rytoj, po pamokų.

„Ir daugiau neatsuksite, tiesa?

Tada įsikišo „mokytojas“: „Netikėk, jis visada meluoja, nieko neišduos – tai patologinis melagis!

Bet aš tvirtai pasakiau: „Na, kodėl, TIKIU JUO, nes jis pats tai pasiūlė, tiesa?

Berniukas linktelėjo galvą.

- O jei vaikas pasakė - vaikas padarė, ar ne? Vyro žodis!

Vaikinas vėl linktelėjo galva.

- Tai kada atneši?

- Rytoj…

- Koks laikas?

- Po mokyklos…

- Gerai.

Dar kartą pasakiau: „Tikiu jais. Taigi sutarėme. Eime! – ir mokytojui – „Nereikia policijos“. „Mokytoja“nuolaidžiai ir apgailestaudama žiūrėjo į mane ir net spėjo kažką sušukti paskui berniuką, grasindama didesnėmis bausmėmis.

Vaikas atėjo kitą dieną ir atsinešė visus spenelius ir kepures, sąžiningai, ir net papildomai. Pagyriau už tai, kad laikosi duoto žodžio, ir paleidau namo.

Bet kitą dieną mama jį vėl atvedė pas mane, sakydama, kad jai apie viską buvo pasakyta iš mokyklos, todėl ji atėjo pasidomėti, kas atsitiko ir ar sūnus man davė tai, ką paėmė. Lyg ir pasakė, kad davė, bet ji netiki, manė, kad jis meluoja.

Tik turiu numoti ranka… Na juk bet kas, tegu ir vaikas, suaugęs, gali būti sumuštas, visiškai užsičiaupęs

Būtent taip praktikoje nutinka daugeliui vaikų. Neretai patys neišmanantys tėvai numoja ranka į būsimas savo vaikų problemas, o kiti mokytojai net neturi to paties „ugdymo supratimo užuomazgos“. Labai liūdna.

6. Negalite prikimšti vaiko cheminių tablečių esant menkiausiam peršalimui, išskyrus kraštutinius atvejus, o vėliau – pagal receptą. Reikia atsiminti, kad gydytojai taip pat yra skirtingi. Būtina rinktis tuos specialistus, kurie taiko tausojantį gydymą, derindami vaistus (alopatiją) su homeopatija, vaistažolėmis, vitaminais. Visa tai išgyvenome su anūku, kai viena jauna mama nenorėjo nieko klausyti ir, užuot stiprinusi imuninę sistemą natūraliomis priemonėmis ir atitinkamomis fizinėmis procedūromis, kaip stebuklu pasitikėjo antibiotikais ir kitais vaistais, o juos vartojo pirmieji kosulio ir karščiavimo simptomai. Rezultatas buvo disbiozė ir tolesnis ilgalaikis gydymas.

Jūs negalite duoti vaikui vandens iš čiaupo ir maitinti įvairūs jo „nuodai“, kurie parduodami mūsų parduotuvėse, kaip gėrybės ir kitos gėrybės. Jokiu būdu negalima išvardinti visų žmonijos pseudoišradimų maisto sektoriuje, kurių tikslas – sukurti priklausomybę, o po to – ligą. Išeis ilga eilė, bet kryptis vis tiek nurodysime.

Tai įvairios kolos, ir limonadai (pagalvokite! - 8 arbatiniai šaukšteliai cukraus vienai stiklinei šių gėrimų, ar tiek dėsite į arbatą?), Ir traškučiai, ir krekeriai, ir jogurtai, ir guma, ir daug saldainiai (ypač kenksmingi „Snickers“ir „Mars“ir kt.), ir greitas maistas ir kt. ir tt

Tėvai turi tobulinti savo mitybos raštingumą ir stengtis vaikui duoti daugiau daržovių, vaisių, grūdų, pieno produktų. Reikėtų įpratinti skaityti ant produktų pakuočių esančias kompozicijas (ką į jas deda gamintojas) ir žinoti apie organizmui būtinus vitaminus ir mikroelementus. Pagrindinis principas mityboje yra mažiau dirbtinis – natūralesnis, pagamintas gamtos arba pagrįstas natūraliomis žaliavomis ar komponentais

Ir, žinoma, jūs negalite visą laiką laikyti vaiko mieste, sėdėti su juo 4 sienose, ypač vasarą. Būtina reguliariai keliauti su juo į gamtą, kad jis kvėpuotų ir vaikščiotų gryname ore, kurstomas švarios energijos. Vasarą reikia išsiųsti jį į kaimą arba į vasaros kaimo stovyklą.

Lauke, gryname ir švariame ore, vandenyje ir ekologiškai švariame maiste vaikai įgauna jėgų visiems metams.

7. Tėvams dažnai kyla klausimas: ar galima vaiką nubausti? Vėlgi, ypač remsiuosi A. Saint-Exupery pasakojimu. Visas šis klausimas telpa į vieną žodį – kodėl? Kokiam tikslui? Kokio tikslo siekiate, kai norite nubausti vaiką? Auklėjimo tikslais – taip, bet dažniau, su tikslu sužlugdyti savo emocijas, savo blogį iš įpročio?

Vaikai yra skirtingi, atitinkamai skiriasi ir ugdymo metodai. Geriausias auklėjimas pagal savo pavyzdį, meilę ir nuoširdų pokalbį, kartais kaip su suaugusiuoju. Labiau reikia aiškinti, aiškinti, kalbėti, klausti ir klausyti, nei versti, versti, reikalauti.

Tačiau būna atvejų, kai reikia parodyti tvirtumą ir nubausti … Galite atimti ką nors malonaus, skanaus, galite atsisėsti ant kėdės (ne kampe!) Ir pasiūlyti pagalvoti, galite atsisakyti kokio nors prašymo, ant kai kurių hiperaktyvių škodnikų galite pakelti balsą ir demonstruoti intonacijos griežtumą, išskirtiniais atvejais tyčinis ir pasikartojantis lepinimas, galima net šiek tiek paplekšnoti ant popiežiaus (pažįstu berniuką, kuris ne kartą kartoja vieną ar kitą išdaigą, kad sukeltų suaugusiojo reakciją ir nereagavo į prašymus nebeišdykauti, bet dar labiau išdykęs).

Svarbu atsiminti, kad net ir pliaukštelėjus vaikui per užpakalį vis tiek reikia kalbėti, aiškinti, įtikinėti, kas yra gerai, o kas blogai, antraip nėra prasmės pliaukštelėti, išskyrus blogą

Asmeniškai aš, pavyzdžiui, sakau anūkui, reaguodamas į jo užgaidą ar nemandagumą, kad esu labai nusiminęs ir nežaisiu su juo, nors aš jį labai myliu ir kad jis apie tai žino, bet tu negali įžeisti senelio. ar moteris ir kažkas panašaus.. P. Anūkas kartais būna dar kaprizingesnis (na, aišku, stengiasi primygtinai reikalauti), bet aš tvirtai laikausi savo pozicijos ir tyliu arba kartoju „aš tave myliu“techniką. Po kurio laiko (3-5 min.) jis pats puola apkabinti mano kaklą.

BET JOKIAIS PROGAIS VAIKAI NETURI MUŠTI IR LAIPSNIO

8. Tai neįmanoma rūpintis ir vaiku, kontroliuoti kiekvieną jo žingsnį, tai uždrausta neleisti jam klysti ir pralaimėti. Jūs turite išmokyti vaiką ne tik laimėti, laimėti, bet ir pralaimėti, kitaip nerviniai sukrėtimai suaugus garantuoti.

9. Tai neįmanoma barti vaiką dėl jo blogos nuotaikos ar jo paties šlapimo nelaikymo, arba visai nesuvokimo mažojo žmogeliuko poelgio priežasčių. Jūs negalite šaukti ne tik ant vaiko, bet ir surengti susidūrimo scenas su žmona / vyru / mama / tėčiu ir kitais artimaisiais vaiko akivaizdoje, o tai, deja, dažnai nutinka kasdieniame gyvenime.

10. Negalite retkarčiais pasakyti „ne“. Tėvai turi išmokti pasakyti "taip!" 99 atvejais, kai jie paprastai sako „ne“, tai neturi rimto pagrindo, o tik galios demonstravimą. Kartais jums sunku priimti vaikų viziją – nes jūs pats ją praradote! Pavyzdžiui, vaikas bando lipti į šakotą medį – ką padarysi?.. Dar kartą pasakyk ne? O jei lenkia ir laužo šakas?

„Ne“yra daug ir visų jų neįmanoma išvardinti, teks parašyti visą knygą. Jūs vis dar negalite, pavyzdžiui:

- NEleiskite vaikui išreikšti savo požiūrio, kuris skiriasi nuo jūsų, - NEGALIMA leisti kartais būti išdykusiems (įskaitant bėgimą, šokinėjimą, rėkimą, nors, rodos, neseniai rašiau priešingai) - vaikams reikia mobilumo, o kažkur reikia įdėti savo emocijas ir energiją, nes jų turi daugiau nei suaugusiems, - NEGALIMA leisti vaikui klysti (įskaitant pargriuvimą, suklupimą, užsimiršimą, blogo pasielgimą ir pan.) - jis turi išsiugdyti savo klaidų patirtį, - Neleiskite jam kartais lankytis ir atvesti svečių į jūsų namus - vaikas kažkaip kopijuoja suaugusiojo veiksmus šiame pasaulyje, bet svarbiausia, kad jam reikia išmokti užmegzti ryšį su kitais žmonėmis …

- Negalite sakyti „Daryk, aš sakiau kam!“, Ir tuo pačiu nieko neaiškink. Paaiškinkite vaikui savo elgesio priežastis. Įtraukite vaiką į sprendimų priėmimą, pasitarkite su juo. Žinoma, kad šeimose, kuriose tėvai per griežti, vaikai dažnai užauga agresyvūs, nepaklusnūs, „sunkūs“. Laikai keičiasi, ir jei anksčiau moralės pagrindas buvo baimė, tai dabar jos vietą turėtų užimti sąmoninga pagarba.

– Todėl jokiu būdu neturėtumėte leisti, kad vaikai jus įžeistų žodžiais ar veiksmais. Vaikai turi būti mandagūs su tavimi – ir dėl to, kad esi žmogus, ir dėl to, kad esi mama ar tėtis, ir ne tik su tavimi, bet ir su kitais suaugusiais. Dažnai matote, kai 6-8 metų berniukas vadina visiškai suaugusį dėdę vardu ir jūs. Ką įdomaus tėvai nori įtraukti į vaiko elgesį tokį leistinumą? Kaip visada, negalvojote, kas bus toliau?..

- Ilgų paskaitų skaityti negalima. Viena trumpa ir tvirta pastaba vaikui yra daug veiksmingesnė nei visas mamos pykčio priepuolis ar tėčio monologas.

– Negalite suasmeninti, kai vaikui darote pastabas. Geriau sakyti „nemėgstu / nemėgstu, kai sudauži taures nuo brangios paslaugos“, nei „tu toks nepatogus (neklaužada, kvaila ir pan.)“.

Galiausiai, svarbiausia, kad dorovės ir dorovės (dvasingumo) principo vaikui nuo mažens NEGALIMA nenustatyti. Kitaip – kas gerai, o kas blogai (pavyzdžiui, kaip garsiojoje V. Majakovskio eilėraštyje vaikams). Kitu atveju gatvė, darželis, mokykla juos išguls kaip gali

Deja, dažniausiai taip nėra. Ir TU - tėvai iš to gaus, o mes, kaip įprasta, barsime visus kitus …

Kad išmoktų suprasti, ko negalima daryti su vaikais, o ką galima padaryti, suaugęs žmogus turi vadovautis savo širdimi ir protu ir prisiminti Visatos tikslus, Dievą (kad ir kaip kas susirgtų nuo šio žodžio) - kad jūsų vaikas tikrai nėra jūsų ir tikrai ne jūsų nuosavybė. Tai Siela, kuri atėjo į mūsų pasaulį, kad gautų savo pamokas ir mokymą, o Visata pasirinko jus šios jaunos sielos mokytoju. Taigi pateisinkite šį pasitikėjimą ir visa širdimi, visais įgūdžiais, visa kantrybe investuokite į naujo žmogaus auklėjimą.

Tęsinys…

Daktaras Stefanas