Kaip nepalepinti savo vaiko

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Vaikų psichologai, psichiatrai ir pedagogai dalijasi daugybe dalykų, kurių tėvai turėtų vengti, kad padėtų savo vaikui išsiugdyti pasitikinčią, harmoningą ir laimingą asmenybę.

Svarbiausia suprasti, kad galite lengvai suklysti ir patys sugadinti vaiką, padaryti jį kaprizingą, nepaklusnų ir iškreiptą pasaulėžiūrą.

Vaikų auginimas yra gana sunkus darbas. Štai kodėl daugelis tėvų dar prieš kūdikio gimimą išstudija daug medžiagos. Pastarieji keli dešimtmečiai atnešė daug naujų atradimų vaiko raidos srityje, kai kurie iš jų yra itin svarbūs. Tačiau didžiulė informacijos apimtis gali atrodyti bauginanti. O kad pačiam vaiko nelepintum, lengviau sutelkti dėmesį į tai, kaip nereikėtų auklėti vaikų.

Išlepink vaiką arba kaip tu negali vaikų auklėti

Vaiko raidos ir auklėjimo ekspertai pripažįsta galimybę, kad kai kurie tėvai gali vaiką išlepinti. Vaikų psichologai ir vaikų psichiatrai pasidalijo pagrindinėmis išvadomis, pagal kurias tėvai gali išlepinti vaiką ir davė rekomendacijas, kaip tinkamai auklėti vaikus, kad to išvengtų. Pašalinkite šiuos dalykus iš auklėjimo proceso ir tikrai galėsite padėti savo vaikui išsiugdyti laimingą asmenybę.

1. Grasinimai palikti vaiką

Visi tėvai yra susipažinę su situacija: atėjo laikas išeiti iš parko ir vaikas atsisako eiti su jumis, jis bėga, slepiasi, verkia ir pan. Tai jus nuliūdina ir pyksti. Paprastai stebime, kaip mama eina link išėjimo ir pareiškia, kad grįš namo be jo. Tai yra paskutinė išeitis ir paprastai veikia. Tačiau tokia grėsmė palikti vaiką veikia jo psichiką itin destruktyviai.

Vaiko meilės tėvams jausmas yra vienas iš svarbiausių dalykų vaiko vystymuisi, ypač ankstyvame amžiuje. Dr. L. Alanas Srufas, Minesotos vaikų raidos instituto psichologijos profesorius, sako, kad grėsmė palikti vaiką net ir nekenksmingais būdais gali išjudinti fondą, skirtą jūsų, kaip tėvo, saugumui ir gerovei. jiems. Pasak Srufo, kai sakote tokius dalykus kaip: „Aš tiesiog paliksiu tave čia“, vaikui tai reiškia, kad nenorite jo saugoti ir rūpintis. Vaikui mintis, kad galite palikti jį vieną svetimoje vietoje, siaubingai gąsdina ir tai gali lemti prisirišimo prie jūsų, kaip saugaus pagrindo, jausmo, kuris vaikams yra nepaprastai reikalingas susidūrus su išoriniu pasauliu, žlugimą..

Tokie paprasti dalykai gali sugadinti vaiką ir jo požiūrį į jus. Todėl kai kitą kartą pajusite norą į pasipriešinimą ar pykčio priepuolius atsakyti fraze „Išeinu“, pasistenkite nuraminti vaiką ir paaiškinkite situaciją paprastais žodžiais, perjunkite jo dėmesį. Dar geriau, iš anksto paruoškite vaiką išeiti iš parko, kartodami, kiek jam liko laiko pradėti krauti daiktus. Maži vaikai gali dar nejausti laiko spragų, tačiau jūsų įspėjimas gali būti vaikui atgalinis skaičiavimas, kad jau laikas, bet jūs vis tiek galite šiek tiek pabėgioti su draugais.

2. Meluok savo vaikui

Paprasta, bet nepaprastai svarbi auklėjimo taisyklė: nemeluokite savo vaikui! Pavyzdžiui, negalima pasakyti vaikui, kad jo augintinis pabėgo pasivaikščioti, kai gyvūnas mirė. Tai geras dažnos ir dažnos auklėjimo klaidos pavyzdys. Taip iškraipydami tiesą, žinoma, ne piktybiškai, bandote išsaugoti savo vaikų jausmus. Galbūt nesate tikri, kaip elgtis sudėtingose situacijose, arba galite tiesiog tikėtis, kad išvengsite problemos. Šis mažas melas apsaugo jūsų vaiką nuo skausmo, tačiau iš tikrųjų jie atsiliepia – iškreipia tikrovę, o tai yra nereikalinga ir galimai žalinga. Naudodami melą jūs trukdote sugadinti vaiką ir jo santykį su išoriniu pasauliu.

Tačiau svarbu įsitikinti, kad jūsų paaiškinimas atitinka vaiko amžių. Labai mažam vaikui nereikia ilgų aiškinimų apie mirtį. Pakaks pasakyti jam, kad žmogus (ar gyvūnas) buvo labai senas arba sunkiai sirgo, todėl mirė.

Pasak Srufo, ši auklėjimo klaida taip pat apima „iškraipymo jausmą“. Kai sakote vaikams, kad jie jaučia tai, ko jie iš tikrųjų nejaučia, arba atvirkščiai, pasakykite jiems tai, ko jie patys nejaučia. Kitaip tariant, sukuriant neatitikimą tarp to, ką jūsų vaikas patiria ir ką jūs jam sakote, iškreipiamas vaiko jausmų natūralumas ir prarandamas gebėjimas adekvačiai įvertinti konkrečią situaciją.

Pavyzdžiui, jei vaikas sako, kad pirmą kartą bijo eiti į mokyklą, užuot aiškinęs, kad jis nebijo arba yra kvailas ir susimąsto, pripažinkite savo vaiko jausmus ir tada vadovaukitės tuo. Pasakykite kažką panašaus į: „Žinau, kad tu bijai, bet aš ateisiu su tavimi. Kartu susitiksime su tavo naujaisiais mokytojais ir klasės draugais, o aš liksiu su tavimi tol, kol įsijausi ir nustosi bijoti. Kartais per didelis susijaudinimas sukelia baimės jausmą, tai normalu. Kitą kartą, jei norite pasakyti šiek tiek netiesos ar iškraipyti tiesą, pagalvokite, kaip nepalepintumėte vaiko ir pažiūrėkite į jį iš kitos pusės: tai jo galimybė užaugti.

3. Ignoruokite savo blogą elgesį

Dažnai tėvai laikosi taisyklės: „Daryk taip, kaip sakau, o ne taip, kaip aš darau“, tačiau yra daug gerų tyrimų, rodančių, kodėl tai neveikia dėl įvairių priežasčių. Vaikai kaip kempinė sugeria viską aplinkui gebėdami mokytis ir yra gero ir blogo elgesio veidrodis. Dėl šios priežasties vaikų raidos ekspertas daktaras Davidas Elkindas, Tuftso universiteto profesorius, teigia, kad modeliuoti vaiko elgesį tokį, kokio mes norime, yra vienas geriausių dalykų, kuriuos gali padaryti tėvai. Tai, ką darote, yra daug didesnis pavyzdys nei tai, ką sakote savo vaikui.

Pavyzdžiui, rūkančių tėvų vaikai dažniau rūko nei nerūkančių tėvų vaikai; antsvorio turinčių tėvų vaikai žymiai dažniau turi antsvorio nei normalaus svorio tėvų vaikai; net šiek tiek paslaptingo elgesio tėvai perduoda tai savo vaikams. Tikriausiai iš čia ir kilo posakis: „Obuolys nuo obels toli nenukrenta“. Geriausias būdas išmokyti vaiką valgyti brokolius – pradėti juos valgyti patiems ir daryti tai su entuziazmu. Vaikai gali užuosti melą iš mylios, todėl tikėjimas tuo, ką pats darai, yra neatsiejama asmeninio pavyzdžio dalis. Vaiką išlepinti gali patys tėvai, todėl tėvų vaidmuo – būti geru elgesio modeliu vaikui. „Rodyti“, o ne „pasakyti“, kaip reikia elgtis, yra pats efektyviausias vaikų auklėjimo būdas.

4. Kas tinka vienam žmogui, visai netinka kitiems

Dar viena didžiausių auklėjimo problemų yra ta, kad negali auginti vaikų pagal vieną kriterijų, ypač jei šeimoje yra keli vaikai. Kaip pažymi Elkindas: „Tame pačiame verdančiame vandenyje kiaušinis kietėja, o morkos suminkštėja. Tas pats auklėjimo elgesys gali turėti skirtingas pasekmes, priklausomai nuo vaiko asmenybės tipo. Naudodami tą patį auklėjimo metodą, galite užauginti vaiką arba išlepinti vaiką, jei tai skirtingi vaikai.

Šeimoje su dviem vaikais galite pastebėti, kad labai skiriasi ne tik jų asmenybės, bet ir kiti kintamieji, tokie kaip miegas, dėmesys, mokymosi stilius, elgesys. Pavyzdžiui, pirmasis vaikas jums gali būti visiškai patogus, o antrasis vaikas gali nuolat stengtis kur nors judėti, trūkčiodamas ir tempdamas jus kartu. Kai kurie vaikai geriau reaguoja į griežtas ribas, o kitiems reikia švelnesnio požiūrio. Todėl svarbu atsiminti, kad tai, kas tinka vienam, nebūtinai tiks kitam.

Ta pati taisyklė galioja ir lyginant jus kaip vaiką su vaiku. Galbūt buvote aktyvus vaikas, nuolat judėjęs, reikalavęs daug aktyvių žaidimų, o jūsų vaikas labiau mėgsta žaisti tylius, tylius žaidimus. Atpažinti ir išlaikyti tokius skirtumus gali būti sudėtinga, todėl reikės iš naujo įvertinti ir išmokyti, kad nebūtų pasikliauti savo patirtimi ir prisiminimais. Tačiau vaikų auginimas atsižvelgiant į kiekvieno vaiko poreikius, ypač svarbu, turės ilgalaikę perspektyvą harmoningam jūsų vaikų vystymuisi.

5. Barti ar bausti vaiką, kai jis rėkia, susierzina ir mėto daiktus

Vaiko pykčio išraiška: išeiti, mėtyti daiktus ir šaukti yra visiškai natūralus vaiko elgesys. Taip vaikai, turintys ribotą kalbą ir nesubrendusius pažintinius (protinius) gebėjimus, išreiškia emocijas. Vaiko baudimas tokiu elgesiu, kad ir kaip tai atrodytų viliojanti, nėra išeitis iš situacijos. Dėl bausmės vaikui susidaro įspūdis, kad emocijų turėjimas visų pirma yra blogas elgesys. Vadinasi, blokuodami jo emocijų raišką galite sugadinti vaiką.

Dr. Tova Klein, Kolumbijos universiteto Barnardo vaikų centro direktorė, siūlo užuot barus vaiką už tokį elgesį, „Padėkite vaikui suprasti savo neigiamas emocijas (pyktį, liūdesį), kad laiku išmoktumėte suprasti, kodėl jis tai jaučia ir kaip išreiškia. Tai padės vaikui ugdyti emocinę ir socialinę kompetenciją. Taigi, užjausdami vaiką, užuot bausdami vaiką, nustatote ribą (t. y. „Aš tave suprantu, tu pyksti, išspręskime šią problemą kartu“). Tai duos geresnių rezultatų nei priekaištavimas ir baudimas mažam vaikui.

Užuot „blokavę ir pridengę“vaiko emocijas, padėkite vaikui suprasti, kad suprantate jo nusiminimą ir kad normalu jaustis piktam ar susierzintam.

6. Būkite draugu savo vaikui, o ne tėvais

Tai dažniausia auklėjimo klaida, ypač vaikams senstant. Visi tėvai nori užmegzti šiltą draugystę su savo vaikais. Tačiau tokiu būdu labai lengva išlepinti vaiką, pasiūlant jam draugo, o ne tėvų vaidmenį.

Daktarė Sue Hubbard, pediatrė ir radijo laidos „The Kid's Doctor“vedėja, sako, kad svarbu visada būti tėvais, ypač kai reikia nustatyti ribas medžiagų eksperimentuose. Alkoholio ir narkotikų vartojimas paauglystėje didėja, o Hubbardas teigia, kad taip yra dėl to, kad tėvai pirmiausia nori būti savo vaiko draugai, o ne tėvai. Dažnai šeimos rate vaikams netgi leidžiama išgerti nedidelį kiekį alkoholio, manydami, kad jis nekenksmingas. Tačiau alkoholis yra pagrindinė mirties priežastis“. Net mažas alkoholio kiekis gali sugadinti vaiką, nes jūs pats formuojate jo požiūrį į tai.

„Turite rodyti atsakingo gėrimo pavyzdį“, – sako Hubbardas. Pernelyg leistinas auklėjimas apima ir kitas sritis. Svarbu išlikti autoritetu savo vaikui, pasinaudojant savo amžiumi ir patirtimi, bet nebūti autoritariniais tėvais, kad neprarastumėte vaiko pasitikėjimo.

7. Pagalvokite, kad tik jūs esate atsakingas už savo vaiko vystymąsi

Visi žinome, kokią įtaką jiems daro mūsų auklėjimas. Tačiau kartais lengva perkelti idėją į kraštutinumą ir pajusti, kad tai, ką darysite, pakeis jūsų vaiko sėkmę.

Dažnas tėvų susirūpinimas:

• Jei negalite jam suteikti geresnės pradinės mokyklos, kas atsitiks su jo akademiniais užsiėmimais?
• Jei nerandate tobulos pusiausvyros tarp disciplinos ir geros prigimties, kaip tai paveiks jo vystymąsi?
• Ar jūsų vaikas žaidimų aikštelėje pastūmė kitą mažylį, nes leidote jam žiūrėti agresyvius animacinius filmus?

Tapimas kaltais ir perdėtai globojančiais tėvais yra vienas patikimų būdų išlepinti vaiką. Stenfordo universiteto vaikų psichiatrijos profesorius emeritas daktaras Hansas Steineris perspėja tėvus neprisiimti išskirtinės atsakomybės už savo vaiko problemas. Vaiko gyvenime be jūsų yra daug kitų veiksnių, kurie turės įtakos jo asmenybei ir raidai: genai, kiti šeimos nariai, mokykla, draugai ir pan. Taigi, kai kas nors negerai, nekaltinkite savęs, nes vargu ar būsite vienintelis, kuris sukėlė šią problemą.

Ir atvirkščiai, Steineris mano, kad nemanykite, kad jūs neturite jokio vaidmens vaiko vystymuisi. Kai kurie žmonės gali daryti prielaidą, kad vaiko sėkmę ir problemas pirmiausia lemia genai ar mokytojai mokykloje, o ne jūs. Abu kraštutinumai yra tik kraštutinumai. Visų tėvystės aspektų pusiausvyra yra svarbi. Jūs esate svarbūs savo vaiko gyvenime, tačiau nesate vienintelis įtakojantis veiksnys.

8. Darant prielaidą, kad yra tik vienas būdas būti gerais tėvais

Galbūt daug skaitysite, kad išnagrinėtumėte kai kurias tėvystės problemas ir gautumėte svarbių patarimų. Bet jūs turite atsižvelgti į santykių tarp tėvų ir jų vaikų asmenybę. Psichologai apibūdino devynis skirtingus asmenybės bruožus (kai kurie iš jų apima dėmesį, dėmesio trukmę, nuotaiką ir aktyvumo lygį), sugrupuotus į tris pagrindinius asmenybės tipus: lengvas / lankstus, sunkus / tvirtas ir atsargus / lėtas įšilimas.

Savaime suprantama, kad jūsų vaiko charakteris sąveikauja su jūsų charakteriu. Kai kurie tėvai puikiai dirba su savo vaikų personažais, o kiti reikalauja daugiau dėmesio. Jūsų vaikiškas charakteris gali labai skirtis nuo dabartinio. Įsivaizduokite, kad yra skrupulingų mamų su netvarkingais vaikais arba kietų tėčių su lengvais vaikais. Jūs turite atsižvelgti į šiuos skirtumus ir stengtis, ar ne.

Sužinoję apie reiškinį, galite rasti naujų būdų, kaip bendrauti su vaiku, kad sumažintumėte trintį. Vienas neseniai atliktas Vašingtono universiteto tyrimas parodė, kad kai auklėjimo stiliai buvo pritaikyti labiau prie vaikų poreikių, vaikai buvo daug mažiau linkę į depresiją ir nerimą nei vaikai, kurių tėvai buvo mažiau prisitaikę prie savo vaikų asmenybės.

Vaiko charakterio ir poreikių žinojimas yra gerų tėvų dalis.