Iškreiptos vertybės

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Vieno ar dviejų vaikų šeimas reikėtų vadinti mažomis, o daugiavaikes – normaliomis. Visuomenėje, užkrėstoje socialiniu parazitavimu, yra atvirkščiai, o svarbiausia, kad visi iškreiptas vertybes suvoktų kaip normą …

Po pietų išėjau į parduotuvę, priekyje lekia mažiukas. Maždaug penkiasdešimties tetos link, akyse smalsumas ir užuojauta. Ji mane pasivijo ir paklausė: „Ar jūs visi keturi? Atsakau su šypsena: „Ne, ką tu, ne visi“. Teta lengviau atsiduso, nusišypsojo, o aš tęsiau: „Dabar dar trys mokosi mokykloje“. Teta vos nenualpo…

Mes gyvename stereotipų pasaulyje – jie pažįstami, suprantami ir lengvai naudojami. Kaip ir paruošti pusgaminiai: išsirinkau tinkamą pakuotę, sušildau, nurijau – ir galvos neskauda. Pavyzdžiui, jei susitikęs su jumis sakote: „Man 35 metai, aš esu vadovas užsienio įmonėje; Aš nekenčiu savo darbo, bet gaunu aštuoniasdešimt tūkstančių rublių per mėnesį, "- iš karto gaukite patvirtinimą:" Oho, puiku, aštuoniasdešimt tūkstančių, ir tikriausiai yra sveikatos draudimas!

Ir jei tokiomis pat aplinkybėmis pasakysite: „Man 35 metai, esu trijų vaikų mama, nedirbu; Aš myliu savo vaikus “, – jie tau tikrai pareikš užuojautą: „Na, o-o… uh-uh… tu puikus; tu labai pavargęs, tiesa? Nemeilė darbui lengvai atleidžiama, trys vaikai – ne. Nes pavargti, nepakankamai išsimiegoti ir nervintis darbe galima, būtina ir netgi prestižiška. O išleisti tuos pačius išteklius namams, šeimai ir vaikams nėra labai gerai. Nes vaikai, vaikai… O kas yra „vaikai“?

Tai devyni naštos mėnesiai, gimdymas, bemiegės naktys, dažnas mažo, reiklaus vyro verksmas. Tai yra meilė, nuolatinė kontrolė: kur jis nuėjo, ką pagriebė, ar nuvertė lyginimo lentą, ar nušluostė gėlių vazoną. Tai yra laiko, pinigų ir – daug sunkumų – savęs švaistymas. Jokio atlyginimo ir socialinio pritarimo. Tai yra, stereotipų požiūriu daugiavaikė mama yra nelaiminga moteris.

Na, tikrai, nelaimingas. Aritmetika labai paprasta. Imame mamą su daugiavaike ir atimame - atėmus ramų laiką "sau", atėmus savaitinį grožio saloną ir sporto salę, atėmus atlyginimą ir metinius priedus, atėmus bendravimą su kolegomis, atėmus profesinį tobulėjimą, atėmus mielas keliones į restoranus ir kavines, atėmus judėjimo laisvę, atėmus dar daug, kas lieka… meilė.

Bet tai yra pats svarbiausias dalykas! Be meilės, kad ir kiek pridėtum, vis tiek gauni nulį. Pažįstamas stereotipų pasaulis yra nuobodus. Yra dvi pagrindinės spalvos – juoda ir balta. Su bet kokiu jų mišiniu nieko negausite, išskyrus pilką. Meilė mums suteikia tiek daug spalvų ir spalvų, tiek daug niuansų ir pustonių. Tačiau norėdami užpildyti savo gyvenimą meile, turite pamiršti stereotipus. Bent jau dažniausiai pasitaikantys. Pradėkime nuo daugiavaikių mamų. Taigi, ką mes apie juos žinome?

Žinoma, jie pavargsta, mažai miega ir todėl atrodo prastai. Ir tokioje būsenoje jie gyvens iki laikų pabaigos – toks jų liūdnas likimas. Greičiausiai jie neturi pinigų, nes su įprastu atlyginimu tokios minios išmaitinti neįmanoma. Juk minia kasdien sunaikina maisto atsargas, prilygstančias mažos Afrikos šalies poreikiams. Jie taip pat neturi padorių drabužių, nes žinome, kaip greitai užauga vaikai, o drabužiai išsipurvina ir plyšta. Jiems taip pat trūksta gero išsilavinimo, įdomaus poilsio, pomėgių ir pomėgių, nes vėlgi, mes žinome…

Tokios buvo mano mintys tema „daugiavaikė mama“prieš pusantrų metų – kol apsigyvenau internetinėje motinystei skirtoje bendruomenėje. Tada nešiojau sūnų ir ilgėjausi „bendravimo šia tema“. Daugiavaikių mamų bendruomenė pasirodė esanti viena gražiausių kolektyvų milijonus kainuojančioje svetainėje. Mane domino kiekvienas dienoraštis, kiekviena žinutė. Per kelias dienas nustebau, kad daugiavaikės mamos su trimis, keturiais ar penkiais vaikais nuveikia daugiau nei aš su vienu nėščiosios pilvu!

Daugelis mamų nusipirko puikių drabužių sau ir savo vaikams, sumaniai planavo dieną, vedė vaikus į bokalus, skyrius ir per dvidešimt minučių galėjo pagaminti skanią vakarienę. Atkreipkite dėmesį, kad su absoliučiai vidutinėmis pajamomis. Tačiau bendras pragyvenimo lygis buvo eilės tvarka aukštesnis nei mano – tai paveikė daugiavaikės šeimos valdymo patirtis.

Ir dar pritrenkė – kaip jie dievina savo mažylius! Taip, „probleminiai“kūdikiai turi pilvo dieglius, blogai miega ir dažnai ašaroja. Daugelis mamų su dideliu švelnumu rašė užrašus būtent apie naujagimius – tuos, kuriuos viena mama vadina „Daugiau-niekada-dėl-aš-nespręsiu“.

Žinoma, lengviausia neapsigalvoti. Turiu pažįstamų, kurie taip ir darė – išbėgo į darbą vos vaikui sukako metukai. Ne iš trūkumo, ne nuo namų nuobodulio, ne dėl puikių talentų. O dėl to, kad liksi namie - sustorėsite ir pavirsite į bambalį, didelę šeimą - negalite sau leisti, geriau pagimdykite vieną - ir atiduokite jam viską. O be to: daug gimdysi – visą gyvenimą ant jų arsi.

Toje pačioje mamos svetainėje paaiškėjo, kad joms gaila daugiavaikių šeimų. Užjaučiančios tetos-močiutės begėdiškai klausia: kaip tu, mieloji, visus tempi? Ir ne dėl įžeidimo, o iš susidomėjimo ir gailesčio – tiek ištverti, tiek daug pagimdyti. O pagimdyti neužtenka – tada reikia juos rengti, maitinti, auklėti!..

Ir daug kas bara, bet ne senas moteris, o moteris ir vyrus – tokius pat, kaip tu ir aš. Priekaištauja eilėse - nes „atvežiau tokią minią į parduotuvę“, vaikų klinikoje bara: „Kur tu, moterie, su draugėmis eini į priekį? (nors daugelis vaikų turi privilegijas įleisti be eilės), jie bara virtuvėje ir internete: „Ne, Vasya, ar įsivaizduoji, šios daugiavaikės šeimos gyvena mūsų lėšomis: tiek daug pašalpų, sklypai nemokami, visokie darželio būreliai, bet mūsų Petenkė…

Negalvok nieko blogo. Istorija visai ne apie tai, kaip elgiesi su daugiavaikėmis šeimomis ir kiek turėsi vaikų – vieną ar šešis. Šis klausimas uždarytas nuo viešų diskusijų. Ko gero, kiek yra – tiek ir gero. Ir esmė ne kiekybėje, o santykyje su juo. Kaip mums lengviau smerkti nei džiaugtis. Smogti nei apkabinti. Karta nei linksma. Kodėl nemėgstama daugiavaikių šeimų? Taupote laiką eilėse ir ligoninėse? Jaudinatės dėl tikslingo mokesčių lėšų panaudojimo? Kažkas, ko negaliu patikėti…

Mano nuomone, tai netikro pranašumo kompleksas. Gimdome po vieną ar dvi daugiausiai, plušame darbe - dažnai nemylimi, bet ką daryti - "traukiame" būsto paskolą, paskolas, mašiną, kasdienybę, skyriai-ratai-Anglų kalba vaikui. Sunkaus darbo metu keliamas krovinys. Bet tai vis tiek geriau, teisingiau, nes tinkamam gyvenimui reikia padorių pinigų. Lenkstamės po rūpesčių svoriu, vos nesilenkiame, bet čia žaidimų aikštelėje - ne, žiūrėk - pagimdžiau tris, ketvirta nėščia ir šypsosi!

Kiekvienas turi savo padoraus gyvenimo sampratą. Kažkas turi pinigų, kažkas turi vaikų. Ir jūs galite be galo ginčytis, kas yra „teisinga“, o kas ne itin gerai. Kiekvienas turi savo istoriją, savo patirtį.

O daugiavaikėms mamoms samprotauti nereikia. Jai reikia šilumos ir palaikymo, nes gausiai šeimai tikrai sunku. Labai svarbu, kad galėtume jai iš visos širdies pasakyti: praleisk eilutę. Arba šypsotis. Arba tiesiog paklauskite: kaip padėti? Be melancholijos ir gailesčio. Na, o jei didelė šeima – staiga – tave kažkuo paliečia, prašau nesmerkti tų, kurie įsileidžia meilę į savo gyvenimą.

Iš daugiavaikės mamos internetinio dienoraščio

Moterų karta su iškreiptomis vertybėmis

Ar kada susimąstėte, kodėl beveik visiems mums taip sunku nuolat būti su vaikais?

- Kodėl mus traukia kažkur iš namų?

– Kodėl dėl publikacijos esame pasirengę atiduoti savo vaikus auklėti kitiems žmonėms, žmonėms, kurių nepažįstame?

– Kodėl mums labiau rūpi mada ir apkalbos, o ne pedagogika ir sveika mityba?

– Kodėl šeima mūsų gyvenime neužima pagrindinės vietos?

– Kodėl mūsų ateitis ir savirealizacija, mūsų norai yra svarbesni už mūsų vaikų ateitį?

Dabar visi šie klausimai yra iš retorinių…

Mes nemokame būti laimingomis mamomis, žmonomis, namų šeimininkėmis, moterimis… Nematome prasmės kuo daugiau laiko skirti vaikams, kasdien kepti sausainius, nešioti sijonus ir sukneles, lyginti savo vyro. marškinius, galvodamas apie savo gyvenimo tikslą…

Mes nematome tame jokios vertės ar svarbos. Šeima, motinystė, atsidavimas, pasiaukojimas, moteriškumas… Viskas buvo nuvertinta. Viskas prarado prasmę.

Kodėl taip atsitiko?

Kodėl mes skubame į darbą, palikdami pusantrų – dvejų metų vaiką kokiai svetimai moteriai darželyje? Juk ji jo nemylės. Ji elgsis su juo kaip su baziniu cokoliu elektros lempų gamykloje. Jai tai – konvejeris. Ji net nebandys įžvelgti šio vaiko asmenybės. Ji darys jį spaudimą, reikalaudama būti tokia, kaip visi, nes ji turi 25 ir su jais kitaip nėra.

Kažkada, maždaug prieš 30 metų, į darželį mus išleido ir mama. Ta pati teta. Šiek tiek keista. Bet nėra ką veikti. Aš turiu eiti į darbą. Tik praktiškai kiekvienam iš mūsų tada buvo apie metukai. O mes beveik visą tą laiką augome ir vystėmės ne namuose… O tiksliau, 21 metai - 5 metai darželio, 11 metų mokykloje ir 5 metai universitete. Visą tą laiką namuose būdavome beveik tik vakarais, o kartais ir savaitgaliais. Nuolat kažkur skubėdavome. Turėjome ką veikti - matines, pamokas, pamokas, kontrolinius, dėstytojus, egzaminus, porą, kursinius darbus, diplomą, darbą, kursus…

Mums pasakė – mokykis, kitaip būsi namų šeimininkė!

Ir skambėjo taip grėsmingai, kad labai norėjosi dantimis graužti mokslo granitą. Juk svarbiausia – raudonas diplomas, geras darbas ir kvapą gniaužianti karjera. Na, ar bent jau tiesiog įsidarbink kur nors, nes apsirūpinti reikia. Kaip dažnai visa šeima susirinkdavo prie pietų stalo? Tik švenčių dienomis.

Kaip dažnai mama susitikdavo su mumis iš mokyklos? Dažniausiai patys grįždavome namo ir patys pasišildydavome pietus arba likdavome po darbo valandų. O vakare mama, pavargusi ir susikausčiusi nuo nesibaigiančių rūpesčių darbe, grįžo namo. Ji nenorėjo nei kalbėti, nei valgyti. Ji klausinėjo apie pažymius (jei nepamiršo), atsainiai tikrino pamokas ir visus išleido miegoti.

Mūsų tėvai mūsų nepažinojo

Jie nieko nežinojo apie mūsų vidinį pasaulį, apie mūsų svajones ir siekius. Jie reagavo tik į blogą, nes neturėjo laiko atsakyti į gera.

Mes jų irgi nepažinojome. Negalėjome jų atpažinti, nes neturėjome laiko ilgiems intymiems pokalbiams, vasaros atostogoms su palapinėmis prie upės, bendriems žaidimams ar skaitymui, šeimyninei išvykai į teatrą ar parką savaitgaliais…

Ir taip mes užaugome. Taigi mes auginome savyje keletą idėjų ir idėjų apie ateitį, apie gyvenimą, apie gyvenimo tikslus ir idėjas. Ir mūsų mintyse labai mažai vietos buvo skirta šeimai. Lygiai tą patį, kokį matėme savo šeimose. Juk norint ilgai smuikuoti su vaiku, žaisti su juo, reikia mėgti tai daryti. Norint nuolat kasdien kepti sausainius ir gaminti daug įvairaus maisto, reikia mėgti tai daryti. Norint leisti laiką namuose – jį puošti, valyti, tobulinti, kurti jaukią atmosferą, reikia mylėti tai daryti. Norint gyventi pagal vyro tikslus ir idėjas, nerimauti dėl jo ir jo ateities, reikia… mylėti savo vyrą, o ne tik save šalia jo.

Pagrindinis mokytojas gyvenime

Visa tai mama įskiepija savo dukrai. Ji yra jos pirmoji ir svarbiausia mokytoja. Ji nurodo gyvenimo gaires. Ji moko mylėti… savo moterišką misiją. Ji paaiškina, kaip svarbu būti žmona ir mama. Ji moko mylėti.

Ir jei dukra praktiškai nematė mamos, o jei matė, tada ji visai neįkvėpė šeimyninės laimės, tai kaip ji galėjo ją rasti pati ?! Buvome pasmerkti prarasti tyrumą ir meilę, nes buvome mokomi tik kaip daryti karjerą. Mus mokė, kad žodis „sėkmė“turi reikšmę tik už namų ribų, tik kažkur už valdžios sienų.

O paskui tyliai verkiame dėl sugriuvusios santuokos (kurių jau yra), dėl vaikų susvetimėjimo ir kažkokio keisto jausmo, kad mus kažkada kažkas apgavo.

Bet išeitis visada yra

Išeitis – mokytis. Išmokite būti mama, žmona, meiluže, moterimi. Po truputį… Išmokite viską pamatyti kitomis akimis. Moteriška, maloni, mylinti… Mokantis mylėti. Išmokti didžiąją dienos dalį galvoti ne apie darbą, o apie šeimą. Išmok vertinti šeimą, vyrą, vaikus. Patiekite, padėkite jiems tapti geresniais, žydėti kaip žiedpumpuriai, sušilę

mūsų meilė.

Turime išmokti šypsotis savo vaikams ir vyrui, dažniau juos apkabinti. Reikia pažvelgti giliau ir suprasti, kad mes ne tik auginame žmogų, mes formuojame jo vidinį pasaulį, pasaulėžiūrą, gyvenimo nuostatas. Didžioji dalis to, ką jis gauna vaikystėje, lydės jį visą gyvenimą. Ir mums reikia padaryti puikią motinos ir žmonos karjerą. Ir net jei mes net nebandysime kopti šiais karjeros laiptais, nusivylimas bus neatsiejama mūsų senatvės dalis. Nes praleistos galimybės ir atmesta atsakomybė duoda labai karčius vaisius ateityje.

Ir svarbu atsiminti, kad viskas savo laiku duos vaisių. Kokie jie bus? Daug kas priklauso nuo mūsų. Nuo mūsų gyvenimo vektoriaus, nuo vertybių, kurias nešiojame į šį pasaulį… į mūsų šeimos pasaulį.

Natalija Bogdan