Jūsų vaikas yra jūsų šeimos veidrodis

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Problemiški vaikai ar problemiški tėvai? Bet kurio psichologo praktikoje gausu tėvų kreipimųsi, kurių esmė susiveda į pagalbos prašymą: „Padėk, turiu probleminį vaiką!“, „Mano sūnus tapo nevaldomas, ką daryti?“

Ar yra probleminių vaikų? Į šį klausimą yra tik vienas atsakymas – ne

Yra tik problemiški tėvai. O vaikas – tik šeimos veidrodis, kuriame, gerai įsižiūrėjus, atsispindi viskas: asmeninės tėvų problemos, santuokiniai, tėvų ir vaikų santykiai, prieštaravimai ir konfliktai.

Atsižvelgiant į tai, Nereikia nė sakyti, kad dažniausiai veidrodis būna kreivas? Būtent šis kreivumas pasireiškia nekontroliuojamu ir neigiamu vaiko elgesiu.

Kartais šias apraiškas galima sušvelninti arba visiškai pašalinti. Tai palengvina teigiami pokyčiai šeimos santykiuose, ir dirbti su pačių tėvų intraasmeninėmis problemomis. Abu turi teigiamą poveikį vaiko asmenybės formavimuisi. Bet, pabrėžiu dar kartą, tai, deja, nutinka labai retai. Kodėl? Nes dauguma tėvų nenori pripažinti, o juo labiau dirbti su savimi ir savo trūkumais. Labai dažnai jiems reikalingas psichologas, kad ištaisytų vaiko elgesį. Ir kuo daugiau dirbi su jaunąja karta, tuo labiau tuo įsitikini tarp jų nėra „sunkių“, tiesiog daugeliui reikia sveikos aplinkos.

Kita vertus, tarp tėvų yra daugiau nei pakankamai „sudėtingų atvejų“. Štai tik keli pavyzdžiai iš visos įvairovės:

„Dosnūs“tėvai

„Mano vaikui nieko neturėtų trūkti! – toks yra šių žmonių šūkis ir gyvenimo principas. Beje, tarp jų ne visada yra tikrai pasiturinčių žmonių. Dažniau, atvirkščiai, tai paprasti piliečiai, gaunantys vidutines ar net mažas pajamas. Tačiau būtent jie mano, kad jeigu jų vaikas kažko norėjo, vadinasi, jis turi tai gauti, nepaisant to, ar jam to tikrai reikia, ar ne.

Tokie tėvai visada pakeičia meilės sąvoką sąvoka pirkti. Užuot kreipę dėmesį į vaiką, suteikę jam savo bendravimą, apdovanodami jį meile, suteikę jam šilumą ir meilę, jie perka žaislą brangiau (dažnai nesąmoningai, ar net sąmoningai, motyvuodami taip: „kad jis ilgiau nesugalvoja ir netrukdo nei ilsėtis, nei dirbti"), samdyti auklę ar guvernantę -" profesionalesnę "(būtina, kad turint aukštąjį pedagoginį išsilavinimą:" kad vaikas vystytųsi intelektualiai, buvo gerai auklėjamas“).

Taip pat galite nusipirkti dėstytoją, trenerį, psichologą ir gydytoją. Ir pradėkite ramiai galvoti: „Dabar vaikas turi viską, ir aš pagaliau galiu pradėti užsidirbti pinigų – juk vaikas auga, augs ir jo poreikiai! Todėl taip pat būtina įsigyti automobilį, butą, prestižinį institutą ir dar tūkstantį dalykų, kurie labai reikalingi vaiko asmenybės formavimuisi“. Ir, žinoma, jei kas nors bandys tokį tėvą šiek tiek atgaivinti, tai atsakydami tikrai išgirs – „tu negali būti laimingas ir vargšas“. Nors prancūzų filme „Žaislas“rašoma, kad galima…

„Nerimaujantys“tėvai

Šiems tėvams bet kokia mintis apie vaiką yra persmelkta nerimo. „Jis gali peršalti; jis gali turėti kirminų, gali susižaloti, išsigąsti ir pan. Ir, kas nenuostabu, vaikas, tarsi susitaikęs su neišvengiamybe, peršąla (neužkietėjęs vaikas - silpnas imunitetas), jame aptinkamos kirmėlės (o kas jų neturi vaikystėje?), Ir tiesiog nuolat yra. išsigandę - tamsos, gydytojų, gyvūnų ir t.t..d. (o kas jį išmokė bijoti, ar ne?…) Bet baisiausia (kalbant apie pasekmes) yra baime, kad vaikas ko nors nepadarys (užsirišti batų raištelius, savarankiškai važiuoti dviračiu, naudotis telefonu). Ir kadangi jis pats negali susitvarkyti, jam reikia padėti! O jie padeda, padeda, padeda… Tokio tipo tėvams nepakenktų perskaityti Anatolijaus Nekrasovo knygą „Mamos meilė“ir pagalvoti apie klausimą: „Iš kur atsirado posakis“mamos sūnus „ar“tėčio dukra? “

„Pavargę“tėvai

Šie tėvai buvo pavargę dar prieš susilaukdami vaiko. Kadaise apsiginklavę iliuzijomis apie šeimyninį gyvenimą ir vaiko auklėjimą ir susidūrę su, jų nuomone, „atšiauria ir sunkia kasdienybe“, jie iš karto praranda susidomėjimą santuokiniu gyvenimu ir vaiko auginimu. Tokių tėvų pagrindinės frazės yra „nebėk!“, „Nelipk!“, „Nedaryk to“, „Nedaryk to!“, „Aš tavęs taip pavargau!“, „Dabar aš tave nubausiu!“. Ir, labiausiai skambanti frazė: "Aš pavargau nuo tavęs (pavargau)!" Prisiminti Pats baisiausias dalykas vaikui ir net suaugusiam yra kito žmogaus, o ypač artimo, brangaus, neatidumas. O tam, kad sulauktų šio dėmesio, vaikas yra pasiruošęs viskam. Jam labai svarbu, kad tėvai atkreiptų į jį dėmesį! Ir vis tiek, kas tai bus, neigiama, kita piktnaudžiavimo dalimi ar kitokia bausme, ar teigiama. Tiesiog vaikas nežino, kaip kitaip atkreipti mamos ar tėčio dėmesį į save.

Tėvai yra perfekcionistai

"Tu turėtum būti geriausias!" – toks jų šūkis. Tokie tėvai, kaip taisyklė, turi bent du aukštuosius išsilavinimus, o vis svajodami apsiginti daktaro laipsnį, geriausiu atveju dirba asistentais kokiame nors skyriuje. Tuo pačiu metu jie stengiasi nusiųsti vaiką į „prestižiškiausią“darželį: nuodugniai mokantis užsienio kalbos ir Lobačevskio geometrijos. Kalbant apie mokyklos pasirinkimą, tai, žinoma, dėl studijų joje jie įveiks bet kokias kliūtis: vežti jį per visą miestą, samdyti dėstytojus, kad „atitiktų lygį“. Žinoma, nes, jų nuomone, mokytis reikia tik puikiais pažymiais … Taip, ir mokyklos programa turėtų būti labiausiai neišbandyta ir, žinoma, pati efektyviausia kuriant vaiką. Be to, savo nepasitenkinimui, kai kurie „neatsakingi“mokytojai nenori persmelkti supratimo apie savo vaiko ypatumus. Be to, jie tarsi tyčia bando užimti mokinį visai ne tais dalykais, kurie yra „svarbūs ir reikalingi“, o visiškai nereikalingais ir primityviais, trukdančiais, daug laiko reikalaujančiais, mažinančiais bendrą akademinių pasiekimų rodiklį: darbu., technologijos, kūno kultūros, muzikos, gyvybės saugos ir kt.

„Tėvai nevykėliai“

Paradoksalu, bet šie tėvai, iš pirmo žvilgsnio, daug pasiekė. Tačiau atidžiai įsižiūrėjus jų elgesyje galima įžvelgti kažkokio neišsipildžiusio troškimo stigmą.

Profesionalus sportas, didelė scena, podiumas, personalinės meno kūrinių parodos – visa tai persekioja ambicingus tėčius ir mamas. Kažkada jų pačių tinginystė, motyvacijos stoka, tinkamos paramos trūkumas kartu su kitomis „objektyviomis“priežastimis neleido šių norų įgyvendinti. Tačiau savo svajonę jie tikrai „padovanos arba įskiepis“savo vaikams.

Ir nesvarbu, kad ši svajonė susiformavo jų pilnametystės metais ir pradėjo panašėti į bevaisę fantaziją. Dėl to jų vaikams atsiveria „didžios“perspektyvos: ne tik mokytis, bet ir dirbti su bet kokiu mokslu, sportu ir pan. dešimt valandų per dieną, pamiršdamas apie nenaudingus žaislus, apie bendravimą su bendraamžiais ir pripažindamas visiškai neįdomius įprastus vaikų pomėgius, pomėgius ir linksmybes.

Bet jei jiems pavyksta stebuklingu būdu išvengti nervų sistemos išsekimo, neurozių ar psichosomatozės, jie dar turi vilties pagaliau įgyvendinti savo svajonę. Tiksliau, jų tėvų svajonė, bet tai jau nesvarbu… ar tai tiesa?!

„Tėvai yra spekuliantai arba manipuliatoriai“

Vaikas tokiam tėvui – tik būdas daryti įtaką kitiems: sutuoktiniui, tėvams, kitiems giminaičiams. „Tai reikalinga ne man, o vaikui! – taip vienas iš tėvų kreipiasi į kitą. O kuo labiau bejėgis ar somatiškai nusilpęs vaikas, tuo daugiau galimybių turi jo tėtis ar mama daryti įtaką kitiems šeimos nariams. Kartais šie tėvai stengiasi išlaikyti destruktyvią šeimą kartu, suburdami visus aplinkinius dėl vaiko problemos.

Natūralu, kad nuo pat gimimo, būdami apsupti „giminaičių“, turinčių minėtas problemas, augdami psichologiniam komfortui visiškai nepalankioje aplinkoje, mūsų vaikai stengiasi apsisaugoti nuo tokios realybės. Ir tada juose atsiranda arba nesąmoningi gynybos mechanizmai, arba susidorojimo strategijos – sąmoningi apsisaugojimo nuo supančios realybės būdai, bandymai racionalizuoti savo elgesį, noras vengti galvoti apie savo veiksmus ir noras pabėgti nuo vienatvės ar nerimo.

O ką veikiame mes, mylintys ir nuoširdūs tėvai? Ir mes, susidūrę akis į akį su tokiomis elgesio reakcijomis (tarp kurių yra įvairios priklausomybės, nenoras mokytis, socialinio ir asocialaus elgesio troškimas ir pan., jau nekalbu apie sveikatos problemas), garsiai sau ir aplinkiniams sakome „Dieve, čia toks probleminis vaikas“! Bet tuo pat metu mes niekada net nepripažįstame abejonių šešėlio „O gal tiesiog esame problemiški tėvai?