Kodėl neauginus vaikų?

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Visi žino, kaip auklėti svetimus vaikus, – sakoma.

Julija Borisovna Gippenreiter, žinoma psichologė, Maskvos valstybinio universiteto profesorė ir populiarių knygų apie tėvų ir vaikų santykius autorė, paneigė šią nuomonę. Ji neteikia patarimų ar patarimų. Ji tiesiog apverčia pažįstamą pasaulį aukštyn kojomis ir žiūri, kas vyksta. Pristatome jums psichologo ir tėvų susitikimo tekstą.

Vaikas yra sudėtinga būtybė

Tėvams rūpi, kaip auklėti vaiką. Aleksejus Nikolajevičius Rudakovas (matematikos profesorius, Yu. B. vyras – Red.) Ir pastaraisiais metais aš taip pat profesionaliai tuo užsiėmiau. Bet jūs negalite būti šio verslo profesionalas. Kadangi vaiko auginimas yra dvasinis darbas ir menas, nebijau to pasakyti. Todėl, kai turiu progą susitikti su tėvais, visai nenoriu skaityti paskaitų, o man pačiai nepatinka, kai mane moko tai daryti.

Manau, kad mokymas apskritai yra blogas daiktavardis, ypač kalbant apie tai, kaip auklėti vaiką. Verta galvoti apie auklėjimą, mintimis apie tai reikia dalytis, jas aptarinėti.

Siūlau kartu pagalvoti apie šią labai sunkią ir garbingą misiją – auklėti vaikus. Iš patirties, susitikimų ir jų man užduodamų klausimų jau žinau, kad atvejis dažnai priklauso nuo paprastų dalykų. „Kaip priversti vaiką išmokti namų darbus, padėti žaislus, kad valgytų su šaukštu ir nedėtų pirštų į lėkštę ir kaip atsikratyti pykčio priepuolių, nepaklusnumo, kaip neleisti jam būti nemandagiems ir pan.. ir tt“.

Vienareikšmių atsakymų į tai nėra. Vaikas yra labai sudėtingas padaras, o tėvai – dar labiau. Kai bendrauja vaikas ir tėvai, taip pat močiutės, susidaro sudėtinga sistema, kurioje susisuka mintys, nuostatos, emocijos, įpročiai. Be to, nuostatos kartais būna klaidingos ir žalingos, nėra pažinimo, supratimo vienas apie kitą.

Kaip priversti savo vaiką mokytis? Taip, jokiu būdu, nepriversti. Kaip nepriversti mylėti. Taigi pirmiausia pakalbėkime apie bendresnius dalykus. Yra kardinalių principų arba kardinalių žinių, kuriomis norėčiau pasidalinti.

Neskiriant žaidimo ir darbo

Turite pradėti nuo tokio žmogaus, kuriuo norite, kad jūsų vaikas užaugtų. Žinoma, kiekvienas turi galvoje atsakymą: laimingas ir sėkmingas. Ką reiškia sėkmingas? Čia yra tam tikras netikrumas. Kas yra sėkmingas žmogus?

Šiais laikais visuotinai priimta, kad sėkmė yra turėti pinigų. Bet turtuoliai irgi verkia, o žmogus gali tapti sėkmingas materialine prasme, bet ar jis turės klestintį emocinį gyvenimą, tai yra gerą šeimą, gerą nuotaiką? Ar ne faktas. Taigi „laimė“yra labai svarbi: gal laimingas, socialiai ar finansiškai ne itin aukštai pakilęs žmogus? Gal būt. O tada jau reikia galvoti, kokius pedalus reikia spausti auginant vaiką, kad jis augtų laimingas.

Norėčiau pradėti nuo pabaigos – nuo sėkmingų, laimingų suaugusiųjų. Maždaug prieš pusę amžiaus tokius sėkmingus, laimingus suaugusius žmones tyrinėjo psichologas Maslow. Dėl to išaiškėjo keli netikėti dalykai. Maslow pradėjo tyrinėti ypatingus žmones tarp savo pažįstamų, taip pat biografijas ir literatūrą. Jo tiriamųjų ypatumas buvo tas, kad jie gyveno labai gerai. Tam tikra intuityvia prasme jie gavo pasitenkinimą gyvenimu. Ne tik malonumas, nes malonumas gali būti labai primityvus: prisigerti, eiti miegoti taip pat yra savotiškas malonumas. Pasitenkinimas buvo kitoks – studijuoti žmonės labai mėgo gyventi ir dirbti pasirinktoje profesijoje ar srityje, mėgavosi gyvenimu. Čia prisimenu Pasternako eilutes: „Gyvas, gyvas ir vienintelis, gyvas ir vienintelis, iki galo“. Maslow pažymėjo, kad pagal šį parametrą, kai aktyviai gyvenantis žmogus stebina, yra daugybė kitų savybių. Šie žmonės yra optimistai. Jie geranoriški – kai žmogus gyvas, jis nepyksta ir nepavydi, labai gerai bendrauja, apskritai neturi labai didelio draugų rato, bet yra ištikimi, geri draugai ir yra geri draugai, bendrauja, jie labai myli ir yra labai mylimi šeimos ar romantiškuose santykiuose. Kai jie dirba, atrodo, kad jie žaidžia, jie neskiria darbo ir žaidimo. Dirbdami jie žaidžia, žaidžia, dirba. Jie turi labai gerą savigarbą, nepervertinami, neišsiskiriantys, neišsiskiriantys aukščiau už kitus žmones, tačiau su savimi elgiasi pagarbiai. Ar norėtum taip gyventi? Aš norėčiau. Ar norėtumėte, kad vaikas toks augtų? Neabejotinai.

Penketams – rublis, dvikovėms – rykštė

Geros žinios yra tai, kad kūdikiai gimsta turėdami šį potencialą. Vaikai turi ne tik psichofiziologinį potencialą tam tikros smegenų masės pavidalu. Vaikai turi gyvybingumo, kūrybinės jėgos. Priminsiu labai dažnai ištartus Tolstojaus žodžius, kad vaikas nuo penkerių metų pas mane žengia vieną žingsnį, nuo vienerių iki penkerių metų nueina didžiulį atstumą. Ir nuo gimimo iki vienerių metų vaikas peržengia bedugnę. Gyvybinė jėga skatina vaiko vystymąsi, bet kažkodėl mes tai laikome savaime suprantamu dalyku: jis jau ima daiktus, jau šypsojosi, jau skleidžia garsus, jau atsikėlė, jau vaikščiojo, jau pradėjo. kalbėti.

Jeigu nubrėžiame žmogaus raidos kreivę, tai iš pradžių ji staigiai kyla aukštyn, paskui sulėtėja, o štai mes – suaugę žmonės, ar jis kažkur sustoja? Galbūt ji net nukris.

Būti gyvam – tai nesustoti, tuo labiau – kristi. Tam, kad gyvenimo kreivė išaugtų suaugus, pačioje pradžioje reikia palaikyti vaiko gyvybines jėgas. Suteik jam laisvę vystytis.

Čia ir prasideda sunkumai – ką reiškia laisvė? Iš karto prasideda edukacinis užrašas: „daro, ką nori“. Todėl klausimo taip kelti nereikia. Vaikas daug ko nori, lipa į visus plyšius, viską paliesti, pasiimti į burną, jo burna yra labai svarbus pažinimo organas. Vaikas nori lipti visur, iš visur, na, kad nekristų, bet bent jau išbandyti jėgas, lipti ir nulipti, gali būti nepatogu, ką nors sulaužyti, ką nors sulaužyti, mesti, susitepti, įlipti bala ir pan. Šiuose bandymuose, visuose šiuose siekiuose jis vystosi, jie yra būtini.

Liūdniausia, kad jis gali išnykti. Smalsumas išblėsta, jei vaikui liepiama neklausinėti kvailų klausimų: jei užaugsi, tai sužinosi. Taip pat galite pasakyti: nustokite daryti kvailystes, jums būtų geriau …

Mūsų dalyvavimas vaiko raidoje, jo smalsumo augime gali užgesinti vaiko troškimą tobulėti. Neduodame to, ko vaikui dabar reikia. Gal ko nors iš jo pareikalaujame. Kai vaikas parodo pasipriešinimą, mes jį irgi užgesiname. Tikrai baisu užgesinti žmogaus pasipriešinimą.

Tėvai dažnai klausia, kaip aš jaučiuosi dėl bausmės. Bausmė atsiranda tada, kai aš, tėvas, noriu vieno, o vaikas nori kito, o aš noriu jį prastumti. Jei nepadarysi pagal mano valią, tai aš tave nubausiu arba pavaišinsiu: už penketukus - rublį, už dvejetus - botagu.

Į vaikų saviugdą reikia žiūrėti labai atsargiai. Dabar pradėjo plisti ankstyvojo ugdymo, ankstyvojo skaitymo, ankstyvojo pasiruošimo mokyklai metodai. Bet vaikai turi žaisti prieš mokyklą! Tuos suaugusiuosius, apie kuriuos kalbėjau pradžioje, Maslow pavadino savirealizatoriais – jie žaidžia visą gyvenimą.

Vienas iš savęs aktualizatorių (sprendžiant iš jo biografijos) Richardas Feynmanas yra fizikas ir Nobelio premijos laureatas. Savo knygoje aprašau, kaip Feynmano tėvas, paprastas darbo drabužių pirklys, užaugino būsimą laureatą. Išėjo su vaiku pasivaikščioti ir paklausė: kodėl, jūsų manymu, paukščiai valo plunksnas? Ričardas atsako – jie po skrydžio išsitiesina plunksnas. Tėvas sako – žiūrėk, atvažiavusieji ir sėdintieji tiesia plunksnas. Taip, sako Feynmanas, mano versija klaidinga. Taip tėvas sužadino sūnaus smalsumą. Kai Richardas Feynmanas šiek tiek paaugo, jis savo namus supainiojo laidais, kūrė elektros grandines, gamino visokius varpelius, nuoseklias ir lygiagrečias lempučių jungtis, o tada pradėjo remontuoti magnetofonus savo rajone, būdamas amžiaus. iš 12. Jau suaugęs fizikas apie savo vaikystę pasakoja: „Visą laiką žaidžiau, labai domėjausi viskuo aplinkui, pavyzdžiui, kodėl iš čiaupo ateina vanduo. Pagalvojau, pagal kokią kreivę, kodėl yra kreivė - nežinau, ir pradėjau ją skaičiuoti, tikriausiai tai buvo skaičiuojama seniai, bet ką tai turėjo!

Kai Feynmanas tapo jaunu mokslininku, jis dirbo prie atominės bombos projekto, o dabar atėjo laikotarpis, kai jo galva atrodė tuščia. „Pagalvojau: tikriausiai jau išsekęs“, – vėliau prisiminė mokslininkas. – Tą akimirką kavinėje, kurioje sėdėjau, studentas metė lėkštę į kitą, o ji sukasi ir siūbuoja ant piršto, o tai, kad sukasi ir kokiu greičiu buvo akivaizdu, nes apačioje buvo piešinys. iš to… Ir pastebėjau, kad sukasi 2 kartus greičiau nei siūbuoja. Įdomu, koks yra santykis tarp sukimosi ir bangavimo. Pradėjau galvoti, kažką sugalvojau, pasidalinau su profesoriumi, dideliu fiziku. Jis sako: taip, įdomus svarstymas, bet kam tau to reikia? Tiesiog taip, iš susidomėjimo, atsakau. Jis gūžtelėjo pečiais. Bet tai man nepadarė įspūdžio, pradėjau mąstyti ir taikyti šį sukimąsi ir vibraciją dirbdamas su atomais. Dėl to Feynmanas padarė didelį atradimą, už kurį gavo Nobelio premiją. Prasidėjo nuo lėkštės, kurią mokinys išmetė kavinėje. Ši reakcija yra vaikiškas suvokimas, kurį išlaikė fizikas. Jis nesulėtino savo gyvumo.

Leiskite savo vaikui tai padaryti pačiam

Grįžkime prie savo vaikų. Kaip galime jiems padėti, kad nesumažėtų jų gyvybingumas. Galų gale, daugelis talentingų mokytojų apie tai galvojo, pavyzdžiui, Maria Montessori. Montessori sakė: netrukdyk, vaikas kažką daro, tegul daro, nieko iš jo neperimk, jokio veiksmo, nesirišti batų raištelių, lipti ant kėdės. Nesakykite jam, nekritikuokite, šios pataisos užmuša norą ką nors padaryti. Leiskite vaikui atlikti kai kuriuos darbus pačiam. Reikėtų labai gerbti vaiką, jo išbandymus, pastangas.

Mūsų pažįstama matematikė vedė ratą su ikimokyklinukais ir uždavė jiems klausimą: ko daugiau pasaulyje – keturkampių, kvadratų ar stačiakampių? Akivaizdu, kad yra daugiau keturkampių, mažiau stačiakampių ir dar mažiau kvadratų. 4-5 metų vaikai vienbalsiai sakė, kad yra daugiau aikščių. Mokytoja išsišiepė, davė laiko pagalvoti ir paliko ramybėje. Po pusantrų metų, būdamas 6 metų, sūnus (lankė būrelį) pasakė: „Tėti, mes tada neteisingai atsakėme, yra daugiau keturkampių“. Klausimai svarbesni nei atsakymai. Neskubėkite duoti atsakymų, neskubėkite nieko daryti dėl vaiko.

Nereikia auginti vaiko

Vaikai ir tėvai besimokydami, jei kalbame apie mokyklas, kenčia nuo motyvacijos stokos. Vaikai nenori mokytis ir nesupranta. Daug kas nesuprasta, o išmokta. Pats žinai, kad kai skaitai knygą, nenori jos įsiminti. Mums svarbu suvokti esmę, gyventi ir patirti savaip. Mokykla to neduoda, mokykla reikalauja nuo šiol mokytis pastraipos.

Jūs negalite suprasti fizikos ar matematikos vaikui, o tiksliųjų mokslų atmetimas dažnai išauga iš vaiko nesusipratimo. Stebėjau berniuką, kuris, sėdėdamas vonioje, prasiskverbė į daugybos paslaptį: „Oi! Supratau, kad daugyba ir sudėtis yra tas pats. Štai trys langeliai ir trys langeliai po jomis, tarsi aš sulanksčiau tris ir tris arba padėjau tris ir du kartus! – jam tai buvo visiškas atradimas.

Kas nutinka vaikams ir tėvams, kai vaikas nesupranta problemos? Prasideda: kaip negali, perskaityk dar kartą, pamatai klausimą, užsirašyk klausimą, dar reikia užsirašyti. Na, galvok pats – bet jis nemoka galvoti. Jei yra nesusipratimas ir situacija, kai mokomasi teksto, o ne įsiskverbia į esmę, tai negerai, neįdomu, nuo to nukenčia savigarba, nes mama ir tėtis pykstasi, o aš – kvailys. Dėl to: aš nenoriu to daryti, man neįdomu, nedarysiu.

Kaip čia padėti vaikui? Stebėkite, kur jis nesupranta ir ką supranta. Mums pasakė, kad Uzbekistano suaugusiųjų mokykloje buvo labai sunku dėstyti aritmetiką, o kai mokiniai pardavinėjo arbūzus, viską teisingai sudėjo. Tai reiškia, kad kai vaikas ko nors nesupranta, reikia vadovautis jam praktiškai suprantamais, jam įdomiais dalykais. O ten viską sudės, viską supras. Taigi galite padėti vaikui jo nemokydami, o ne mokykliškai.

Kalbant apie mokyklas, ugdymo metodai yra mechaniniai – vadovėlis ir egzaminas. Motyvacija dingsta ne tik iš nesusipratimo, bet ir iš „privalo“. Dažna tėvų nelaimė, kai siekį pakeičia pareiga.

Gyvenimas prasideda nuo noro, noras išnyksta – gyvenimas išnyksta. Reikia būti vaiko troškimų sąjungininku. Pateiksiu 12 metų mergaitės mamos pavyzdį. Mergina nenori mokytis ir eiti į mokyklą, namų darbus su skandalais atlieka tik tada, kai mama grįžta iš darbo. Mama priėmė radikalų sprendimą – paliko ją ramybėje. Mergina ištvėrė pusę savaitės. Ji net savaitę negalėjo ištverti. O mama pasakė: baik, aš nelankausi tavo mokyklos reikalų, netikrinu sąsiuvinių, tai tik tavo reikalas. Praėjo, kaip ji sakė, maždaug mėnuo, ir klausimas buvo uždarytas. Bet savaitę mano mama kankinosi, kad negalėjo prieiti ir paklausti.

Pasirodo, nuo to amžiaus, kai vaikas užlipa ant aukštos kėdutės, vaikas girdi – ir leisk man tave pasodinti. Toliau mokykloje tėvai ir toliau kontroliuoja, o jei ne – kritikuos vaiką. Jei vaikai nepaklus, tai mes juos nubausime, o jei paklus – taps nuobodūs ir iniciatyvos stokojantys. Paklusnus vaikas gali baigti mokyklą aukso medaliu, bet jam neįdomu gyventi. Tas laimingas, sėkmingas žmogus, kurį piešėme pradžioje, neveiks. Nors mama ar tėtis į savo ugdymo funkcijas žiūrėjo labai atsakingai. Todėl kartais sakau, kad vaiko auklėti nereikia.