Elono Musko makaronų monstras

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Juokingas tekstas apie sėkmingus ir nelabai raketinius Musko eksperimentus.

Mano jaunasis skaitytojas! Žinoma, eini į raketų modeliavimo skyrių ir stebiesi, kodėl rusų inžinieriai juokiasi kaip arkliai iš šio kanadiečių kaktos Elono Musko – inžinerine prasme, o ne kaip sumanus aferistas, numetęs Nematomą ranką. Rinka į Amerikos biudžetą iki peties. (Ir jis būtų likęs Amerikos biudžete, kaip jo globėjai iš Kongreso, ir Dievas būtų su jais, su mėlynais (visomis prasmėmis) vagimis, bet iš tikrųjų kalbėsime apie inžinerinius niuansus, kurių nėra įprasta prisiminti kvalifikuotų vartotojų eroje).

Iš pradžių nuobodu.

Raketų inžinerija, kaip mechaninės inžinerijos pramonė, įsisavina žinias ir technologijas metalo apdirbimo, medžiagų mokslo, prietaisų, matematinio modeliavimo, defektų nustatymo ir kt. reikalavimų, apribojimų, leistinų nuokrypių ir nusileidimų, šios žinios kaupiasi bėgant metams ir dešimtmečiams, visas šis kompleksas yra verti net ne šimtus milijardų, o trilijonus dolerių, valstybės trilijonus, trilijonus iš Amerikos žmonių kišenės.

Bet jei jūs, kaip vyriausybės lobistas, turite trilijonus dolerių kainuojančią NASA, kuri, kaip vyriausybinė organizacija, yra atskaitinga būriui griežtų gydytojų auditorių, ir jūs tikrai labai norite vogti, tuomet turite sugalvoti. koks nors superbrangus projektas, kurį kaip rupūžė per šiaudą bus galima išpūsti biržoje, kartu išpumpuojant pinigus iš biudžeto.

Norėdami tai padaryti, jūs:

- Jūs pasamdote plepus vaikiną blizgančiomis akimis, - samdote komandą PR žmonių, dizainerių ir kitų, kad ir kokie energingi, tokie neprincipingi, - užregistruokite privačią įmonę Kalifornijoje ir ši privati įmonė neprivalo atskleisti jūsų finansinės būklės niuansų (gygy), - įsilieti į šį šaragą: patentai, technologijos, baigti projektai, techninė dokumentacija (tūkstančiai tomų ir šimtai tūkstančių brėžinių – bet kadangi tai pats begėdiškiausias šimtus milijardų dolerių vertės valstybės intelektinės nuosavybės privatizavimas iš žmonių kišenės, tu paskelbkite, kad plepus bičiulis yra super išradėjas) ir paruošti tikrų išradėjų darbo kolektyvai (tai svarbu - ištisos komandos) tiesiai iš NASA, - perstumti Kongreso biudžeto komitetą mintį, kad tokiu būdu sumažinsite NASA biudžeto naštą, ypač jos pensijų eilutes (atsimename, kad NASA darbuotojai – šauniausi inžinieriai – palaipsniui sensta?), - naujagimiui šaragui suteikiate techninę, technologinę, patentinę paramą, jungiate kariuomenę, žvalgybą ir kontržvalgybą, nutildote šimtus ir tūkstančius patentų savininkų, nutildote dešimtis ir šimtus žurnalistų, kurie staiga supranta, kur geriau niekada nebandyti "kapstyti". "Jūsų gyvenime, kitaip bus iššautas vilko bilietas, jūs prijungsite dešimtis ir šimtus aukščiausios klasės žiniasklaidos prie išradingos unikalaus staiga iš niekur genijaus išradėjo kompanijos, - Jūs teikiate unikalią puikią jaunųjų ir drąsių komandą su dešimtimis ir dešimtimis užsakymų palydovinių paslaugų rinkoje (taip, bet kas, bet kas gali eiti ten, kur ganosi keturių žvaigždučių generolai ir įdegę kongresmenai kilniais žilais plaukais), - derasi su biržos prekiautojais, brokeriais, reitingų agentūromis, bankininkais, su visa šita vilkų gauja, kad jie „turėtų žiūrėti kur reikia, o kur nežiūrėti, galva pasnigs, bus labai blogai, gydytojai bus išsiųstas, galite netyčia iškristi pro langą, užspringti alyvuogių aliejumi, išprievartauti skrendančią tarnaitę - Jamesbond paslaugų pasirinkimas“, - bet jūs negalite pradėti gaminti raketų tiesiogiai NASA objektuose, todėl padedate naujai nukaldintai komandai surasti gamyklas (visas bendradarbiavimas yra dešimtys ir dešimtys privačių, pusiau ir visiškai valstybinių įmonių, dažnai iš Pentagono departamento) su aviacijos ir kosmoso fonu, kur bus galima kniedyti raketas pagal projektus, nutekėjusius (nemokamai, t. y. nemokamai) iš NASA), - ir - kaip vyšnia ant torto - pažadate visiems, kad negaminate tik raketų (NASA gali tai padaryti - o kam sodinti sodą?) - pažadate, kad vykdote unikalią programą, PROGRAMĮ Į ATEITĮ! nusileidimas planetoje Žemė! Hurray, pergalė, Holivudas patiria daugybę orgazmų.

Jei viską sugebi padaryti per kelis mėnesius, vadinasi, esi ne mažiau iš namų komandos Amerikos. Taigi, viskas yra paruošta išsiskirti, visi yra pasiruošę, pasikrovę, išsikrovę ir susijaudinę.

Bet tai sušiktos raketos! Tai fainshit, planeta Žemė! O ant jo – gravitacija, gamtos dėsniai ir įvairūs smulkūs inžineriniai suvaržymai.

Kas jie tokie?

Tai geostacionari orbita, kur reikia „pakabinti“palydovus.

Tai TKS orbita, kur (na, tai gali kiekvienas, ar ne?) Krovinių pristatymas sunkvežimiais ir ateityje astronautai – gyvi žmonės. (Tuo pat metu valstybinei NASA buvo pasiūlyta pirkti privačios privačios įmonės paslaugas, kuri – žr. aukščiau – neprivalo atsiskaityti apie finansinių srautų struktūrą, akcininkus ir pan. – koks žavesys, ar ne tai?).

Tokie yra telekomunikacijų ir karinių palydovų išmatavimai ir vidutinė masė – bent kelios tonos (su mikropalydovais nesusidurti? Visi rimti žmonės, dirbame rimtai).

Vadinasi, iš orbitos masės, išmetamos į geostacionarią orbitą, ir iš sunkvežimių (ir laivų su žmonėmis) masės išeina raketos energija.

Natūralu, kad jūs negalite tiesiog išsitraukti paruošto NASOV variklio iš savo kišenės, nes visi nustebs - kas yra unikalumas ir išradingumas? Todėl kišenėje netyčia randate paruoštus seno variklio iš amerikietiško Mėnulio nusileidimo variklio brėžinius (kas pasakė patentus? Kas sakė, kad stovi?) Ir paimkite šį variklį kaip pagrindinį kruizinį variklį. Bet reikia daug tokių mažos galios variklių, devynių pradžioje – bet tu garsiai šauki, kad tai Proveržis į ateitį – ir liaudis vanagas.

Natūralu, kad minkšto nusileidimo planetoje technologija buvo sukurta daugiau nei 60 metų, todėl jūs perimate tas pačias idėjas iš Mėnulio nusileidimo aparato ir pritvirtinate nusileidimo kojeles prie raketos. Bet čia prasideda inžinerinis anekdotas – įprastos vienkartinės raketos pasiekė tokį tobulumą, kad jų konstrukcijos sienelės yra kuo plonesnės, todėl normalūs inžinieriai, pildydami cisternas skystu deguonimi, atsižvelgia net į medžiagų stiprinimą. Ir jie jums sako, kad prie šių plonų sienų tiesiog neįmanoma pritvirtinti nusileidimo atramų - todėl reikia aptverti atraminius diržus, sustorėjimus išilgai viso korpuso, sustiprinti konstrukciją, įdėti pavaras "kojoms" - ir visa tai sunku., visa tai yra konstrukcija, tvirtumas ir nuolatinis svorio dizainas, ir visai ne taip, kaip gražiame pristatyme, kurį rodėte Kongrese (ar ne jūs, o jūsų įdegęs globėjas kilniais žilais plaukais - ir kam jam reikia viso to galvos skausmo? Apsispręsk, redneck, jie tau davė pinigų!) – ir tu gali sudėti į unikalias (nejuokauju) inžinierių komandas (kurias jie tau, kaip vergams, paskyrė urmu) – ir jie padaro neįmanomą dalyką – dirba nelaimingos sulankstomos nusileidimo atramos, jos tai daro puikiai, kaip gali tikri amerikietiški inžinieriai… bet visos niekšybės dar nesibaigė.

Natūralu, kad minkštam raketos nusileidimui reikia daug degalų ir oksidatoriaus – tai ta pati „negyva“masė, nenaudinga paleisti palydovą į orbitą, tačiau reikia nešti šį svorį, kad garantuotumėte savo raketa nusileisti ant platformos vandenyne (čia šauki laukinį šauksmą, nes už kiekvieną papildomą konstrukcijos kilogramą reikia pasiimti papildomo kuro – arba sumažinti deklaruojamą, žadėtą orbitos masę).

Natūralu, kad turėdamas mėnulio technologiją, krūvą mėnulio variklių bandai kažkaip sutaupyti statyboms. Svarbiausia, kad pačiame kosmodrome negali gaminti savo raketos – tiesiog nėra fakinų technologų, darbininkų, suvirintojų, metalurgų, šaltkalvių ir viso šito šėlsmo, kuris nori valgyti ir dulkinti moteris, taigi tu, bandai kažkaip sutaupyti., turėtų pristatyti raketą dalimis į Vanderbergo karinę bazę (kas sakė - Pentagonas?) - bet kaip tai padaryti, išskyrus geležinkeliu ??

Ir tada įsijungia Jo Baisioji Didenybė – Geležinkelio vėžė. Negalite keisti tiltų, perėjų, kontaktinių linijų per visą trasos nuo gamyklos iki paleidimo komplekso ilgį, todėl turite pritaikyti konstrukciją į maksimalų 3,7 metro matmenį. TRYS INTEGRAL SEVEN TENFACES matuokliai. Tai viskas, ką galite. Ar tu supranti? Jūs, Jungtinių Valstijų valdovas, kuris visus sukrėtė vėžiu, turite atsižvelgti į bėgių vėžę.

O Kay, kaubojai, tai kas atsitiks su mūsų devyniais Merlinais ir 3,7 metro geležinkelio vėže? Ir tada paaiškėja laukinis, klampus inžinieriaus siaubas – norint įpilti tiek degalų ir oksidatoriaus, kad galėtum ištraukti žadėtą krovinį į orbitą, reikia padaryti raketą aukštai… aukštai… (pakelk skaičiuotuvą, jis negražiai guli aptingęs) - 70 (žodžiais - SEPTYNIASdešimt) metrų …

Jautiesi blogai. Tikrai blogai jautiesi – turint 3,7 metro skersmens, reikia užtikrinti 70 metrų ilgio „makaronų“skrydžio stiprumą (70 padalinkite iš 3,7 ir gauname santykį 18,9 – vienas prieš devyniolika!). Blogiausia tai, kad reikia užtikrinti pirmojo šio „makaronų“etapo stabilumą ant platformos vandenyne (kas sakė – bangos?!) – 55 metrų aukščio kolonoje – ir palaikyti ją po įprastu vėjeliu (kas sakė - vėjo slėgis?!). Tau labai blogai – reikia pasididinti „kojas“. Jie tiesiog turi būti ilgesni. Atsižvelgiant į jų matmenis, juos reikia padaryti storesnius, tvirtesnius (kas sakė - pjaustome pagal svorį?!). Už kiekvieną papildomą kilogramą „kojelių“, už kiekvieną papildomą kilogramą „makaronų“– reikia papildomo kuro ir deguonies. Fakinshit. Riley dulkinasi.

Bandote pagerinti šio makaronų monstro inžinerinę kokybę. Jūs visai netyčia iš plačių kelnių išsitraukiate žibalo ir deguonies peršaldymo technologiją – taip bent kelis procentus kuro ir oksidatoriaus galima sugrūsti į tuos pačius bakus – kol tylite apie tokios technologijos kainą – šie yra nuostoliai ir kaštai, visa tai kainuoja pinigus, nenumatyta jokioje sąmatoje, bet jums nerūpi sąmatos - reikia tarnauti "makaronų dievui" ir fiziniams Žemės planetos dėsniams. Bet jūs esate Amerikos savininkas. Tau skauda galvą. Jūsų klounas šokinėja per žiniasklaidą, o kolegos iš Komiteto tavęs klausia: „Ei, Billy, bičiuli, kaip sekasi su dividendais?

Nepatogu berniukų akivaizdoje. Ir štai jūsų inžinierių niekšas, sunkios raketos dydžio, suspaustas geležinkelio vėžės, apsunkintas „kojų“ir negyvos degalų atsargos, pradeda kilti į orbitą (juk jūs turite pirmos klasės vergus, kurie kažkada dirbo NASA) orbitos apkrovą, kurią gali paleisti lengva (na, gerai, lengvos vidutinės klasės) raketa. Draugiškai kaimynaujant rusams ir europiečiams. Net kinai kikena.

Bet tu esi Amerikos šeimininkas. O tu, kojoto įgeltas, per šimtus ir tūkstančius kišeninių laikmenų kauki visai Žemės planetai, kad tavo „makaronai“tuoj atsisės. Ji nukrenta vieną kartą, ji nukrenta du kartus - bet čia nusileidimas !!! Jums pavyko nenumesti makaronų! Turite geriausius programuotojus planetoje.

Kas toliau? Ir tada - nuobodžiausia - reikia iš naujo defektuoti visą "makaroną" ir patyrinėti - ar gali, erdvės sandara, medžiagotyros ir inžinerijos triumfas, pradėti iš naujo - reikia tirti kaip perkrova, temperatūra ir vibracija išgyveno kiekvieną elementą, kiekvieną tarpinę ar yra mikroįtrūkimų kiekvienoje detalėje, kiekvienoje suvirintoje siūlėje, ar yra defektų kiekvienam duomenų kabeliui. Ir jūs turite – ma-ka-ro-ni-na – su devyniais priešpilviniais mėnulio varikliais, susidedančiais iš šimtų tūkstančių dalių, mazgų ir mechanizmų. Ir kiekvienas mazgas turėtų veikti nepriekaištingai - nusileidus - ir vėl dirbti esant didelėms perkrovoms.

O tu, beveik Amerikos meistras, puikus propaguotojas, aprūpinęs vėžiu šimtus tūkstančių specialistų – nuo sušikto inžinieriaus iki keturių žvaigždučių generolų, nuo viešųjų ryšių merginos iki gudraus bankininko iš banko, apie kurį geriau pamiršti – tu supranti, kad turi ištverti prezidento kadencijos pabaigą to per tamsaus vaikino pavargusiu žvilgsniu, kad negautum kulkos, neiškristi pro langą, neužspringti alyvuogių aliejumi ir, neduok Dieve, kad neprievartuotų tarnaitės.

O kaip tavo gyvas vaikas įžūliomis akimis? Ir šiandien jis priverstas viešai paskelbti, kad sėkmingai nusileidusi raketa – remiantis tyrimo rezultatais – netinkama pakartotinai paleisti.

O velnias…