Tinkama kavos pertraukėlė arba kaip aš nustojau gerti kavą

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Ši istorija prasidėjo labai seniai. Pamenu, net sovietinėje vaikystėje mama retkarčiais išimdavo brazilišką kavą į savotišką skardinę, kuri atrodė kaip riebus ritulys. Stebuklingi rudi milteliai, kuriuos galėtų gerti tik suaugusieji…

Naudoti pradėjau daug vėliau. Gal 1996-aisiais, o gal 1998-aisiais, kai jau baigiau mokyklą ir lankiausi pas tėvą. Jis pylė į save stiklinę po stiklinės, ir aš nusprendžiau neatsilikti nuo jo. Kiek kavos išgėriau tada, dabar nepamenu, praėjo daugiau nei 20 metų. Bet kiek aš jo išgėriau dabar, tikrai žinoma: nuo 7 iki 10 puodelių per dieną. Nė vienas rytas negali prasidėti be puodelio kavos; sekė antrasis. Ne vieną verslą būtų galima pradėti tiesiog taip: pirma, išgerkime kavos… Su sveikata, atrodo, viskas tvarkoje, gerkite toliau sau… Tačiau.

Mano gyvenimas klostėsi taip. Atsikėliau gana anksti (6 val., plius minus), o prieš prasidedant darbui - iki 9 val., tvarkausi savo reikalus: arba ryte bėgioju, arba dar ką nors; per šį laiką į save įpylus kelis (3-4) puodelius kavos. Paskui ėjo į darbą, įsipylė ten kavos ir pradėjo programuoti caro ir tėvynės šlovei. Ir toliau remdamasis į kavą. Tada nuėjau pietauti, greitai pavalgiau ir kritau ant sofos – man buvo gyvybiškai svarbu miegoti. Bent pusvalandį. Grįžau į darbą, ten buvau kvailas porą valandų po pietų, vėl atsirėmiau į kavą, o arčiau penktos valandos vėl po truputį ėmė judėti vingiai. Po šešių grįžau namo ir daugiau nieko nenorėjau veikti. Jaučiausi mirtinai pavargusi, o vienintelis noras buvo griūti ant sofos ir miegoti. Bet miegoti buvo per anksti… O labiausiai įžeidžia tai, kad gyvenimas tiesiog prabėga pro šalį. Laiko turiu: iki 10 valandos dar daug ką galima nuveikti, bet nieko neturiu nei jėgų, nei noro. Taigi, iki vakaro kažkaip susitvarkiau: filmas, ar knyga, ar koks kitas nenaudingas užsiėmimas – ir miegas. Ryte atsikelsiu, išgersiu kavos, gyvenimas taps geresnis, gyvenimas taps linksmesnis.

Ir viskas būtų gerai, bet ryte, (kai gyvenimas pasidarė linksmesnis), šviežią protą aplankė kitokios mintys. Mintys, kad gyvenimas turėtų būti pakeistas. Kad būtų gerai uždirbti daugiau, ir tikrai. O tam reikia pastangų. Na, pavyzdžiui, praplėskite ir pagilinkite savo žinias apie 1C programavimą. Taip pat skaitykite internete apie problemas su automobiliu, atlikite skaitmeninimą ir pan. Yra daug gerų ir svarbių dalykų. Tačiau rytas yra šventas laikas – tai nėra noras tam skirti; darbe laiko nėra, o vakare jėgų. Dar yra laisvų dienų, bet čia norisi atsipalaiduoti. Rezultatas – užburtas ratas, iš kurio išėjimo nesimato. Žinoma, galite išgerti dar kavos ir prisiversti ką nors padaryti. Bet aš jau pavargau nuo tokio požiūrio…

Negalima sakyti, kad aš to nesuvokiau anksčiau: prieš pusmetį visus šiuos simptomus, būtent nuobodulį ir mieguistumą po vakarienės, o taip pat ir visišką suirimą vakare, susiejau su kava. Tada bandžiau mesti gerti kavą, bet iš karto susidūriau su tuo, kad smegenys negali pradėti galvoti. Bet tai visas mano darbas. Programuotojas uždirba galvodamas galva. Todėl nusprendžiau – gerai, dabar išgersiu bokalą, jei reikės, paplaksiu smegenis, palaipsniui mažindama kiekį iki nulio. Būtent tada gavau sau ženklą, kuriame pažymėjau kiekvieną išgertą taurę (taigi žinau tikrai). Tačiau buvo sunku sklandžiai mažėti; bet entuziazmas ir ryžtas šiuo klausimu gana sklandžiai sumažėjo, tiksliai iki nulio. Ir Marlezono baletas tęsėsi. Beje, turiu pridurti, kad ryte nebuvo taip smagu. Taip, po pirmos taurės linksmumas atėjo staiga; bet tada apėmė įtampa ir nuovargio jausmas. Šis energingumas truko ribotą laiką. Ir todėl reikėjo kitos porcijos.

Viskas baigėsi tuo, kad vieną penktadienį išgėriau (vienas-du-trys-keturi-penki) kavos, atėjau į darbą ir pasakiau, kad šiandien turiu laisvą dieną dėl atostogų ir einu vaikščioti. Nes aš turiu MĄSTYTI. Ir yra apie ką pamąstyti: jau kelis mėnesius buvo užsibrėžti tikslai, kurių dėl jėgų stygiaus niekas nedaroma. Visas jėgas suvalgo darbas. Daugiau nieko nebelieka. Beje, ir man yra susikaupę skundų dėl savo darbo. Ir todėl toliau taip tęstis neįmanoma, turime rasti išeitį. Arba ką nors išspręskite darbu (kad atlaisvintumėte laiko), arba…

Grįžau namo, išgėriau kavos ir pradėjau galvoti. Ir galiausiai mintys sugrąžino mane prie senos išvados: KAVA. Būtent dėl jo aš visą laiką noriu miego. Būtent dėl jo dažnai atsisakau valgyti per pietus, kad išlaikyčiau gebėjimą mąstyti. Būtent dėl jo turiu laiko vakare, bet iš to visai nenaudinga. Gali būti, kad dėl jo mano galvos nuplikimas išaugo. Bet svarbiausia, kad dėl jo mano tikslų pasiekimas apskritai kelia abejonių. Ir visa tai supratusi nusprendžiau – gana! Nuo tos akimirkos nustojau gerti kavą.

(Kol kas kurį laiką pakeičiau arbata. Juoda arbata, su citrina, po 2-3 stiklines per dieną. Na, kad per daug nepykinčiau)

Buvo penktadienis. Taip, aš taip pat skaičiau žinių šaltinį (internetą) šia tema. Sako, „britų mokslininkai“išsiaiškino, kad mesti rūkyti geriau palaipsniui, antraip gali atsirasti simptomų: nuo lengvo negalavimo ir apatijos gyvenimui iki galvos skausmo. Išsiunčiau „britų mokslininkus“su laipsniškumu žiemą Sibire šalinti sniego, bet pats pastebėjau, kad manęs laukia pereinamasis laikotarpis (nuo savaitės iki mėnesio). Ir taip pat, kad tai praeis, o tada įprasto gyvenimo žvaigždė pakils visa jėga. Tai buvo visas penktadienis; savaitgaliais ypatingai neįsitempiau, miegojau kiek norėjau, bet pirmadienį šis pereinamasis laikotarpis užgriuvo ant galvos. Atėjau į darbą, atsisėdau ant kėdės ir supratau, kad visai nenoriu dirbti. Nuo žodžio „absoliučiai“. Tada nuėjau pas vadovybę ir paskelbiau, kad noriu anksčiau laiko atostogauti. Tiesiogiai nuo šio ryto. Bet man buvo pasakyta, kad atostogauti galima, bet tik pagal grafiką, teks palaukti. Tada grįžau į savo kėdę ir pradėjau galvoti, kad gal turėčiau mesti. Nes, kaip sakiau, visai nenoriu dirbti. Ir aš negaliu. Taip, taip, žinau, mano naktiniame spintelėje yra stebuklingas rudos pudros stiklainis. O kai tik jį išlaisvinsi vandeniu ir cukrumi, pasaulis apsivers aukštyn kojomis, kils tikslai ir jie eis su dainomis žygiuoti į šviesesnę ateitį. Aš tai žinau, bet net nesvarsčiau tokio varianto. Bet mesti yra tema! Šiek tiek pasvajojusi apie laisvę, mano smegenys kažkaip sugebėjo įtempti savo vingius ir pasakė, kad laisvė, žinoma, yra šaunu. Ir tada kas? Tada bus arba tas pats, kas kitur, arba laisvė nuo pinigų taip pat. Nors… aš galiu ką nors sugalvoti. GERAI. Trumpai tariant, nusprendžiau tiesiog ištverti. Daryk ką galiu. Ech, jei turėčiau kastuvą, eičiau kasti. Tai paprasta. Tačiau daug sunkiau priversti smegenis pradėti mąstyti. Na, nieko, su laiku tai praeis…

Buvo pirmadienis. Ir trečiadienį supratau, kad buvau teisus! Tai buvo kava. Savaitės pabaigoje irgi pavakarieniavau, taip pat atsiguliau ant sofos, bet miegoti jau nelabai norėjosi. Vakare grįžusi namo dabar turėjau jėgų įvairiems darbams. Po darbo nebekrentu ant sofos spoksoti į lubas. Vėl ėmiausi skaitmeninimo. Ir netrukus kūnas pagaliau bus atstatytas, ir aš pradėsiu daryti pagrindinį dalyką. Dar negaliu pasakyti, kas man nutiko per mėnesį ar šešis mėnesius, tk. praėjo tik 8 dienos. Bet ir dabar jau aišku, kad einu teisingu keliu. Gyvenimas tęsiasi!