Kodėl tėčiai turėtų auginti berniukus?

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Šis reiškinys per pastaruosius septynerius metus įgavo pagreitį. Užaugo visa karta jaunų žmonių, kurie „nieko nenori“. Nei pinigų, nei karjeros, nei asmeninio gyvenimo. Jie ištisas dienas sėdi prie kompiuterių, beveik nesidomi merginomis …

Ką daryti tėvams su paaugliais, kurie nieko nenori

Kodėl jis nieko nenori?

Šis reiškinys per pastaruosius septynerius metus įgavo pagreitį. Užaugo visa karta jaunų žmonių, kurie „nieko nenori“. Nei pinigų, nei karjeros, nei asmeninio gyvenimo. Dienomis sėdi prie kompiuterių, merginomis nesidomi (gal tik truputį, kad neįsitemptų). Jie visai nesiruošia dirbti. Paprastai jie patenkinti gyvenimu, kurį jau turi - tėvų butu, šiek tiek pinigų cigaretėms, alui. Ne daugiau.

Kas jiems negerai?

Sashą į konsultaciją atvedė mama. Puikus 15-metis vaikinas, bet kurios merginos svajonė: atletiškas, kabinantis liežuvį, nemandagus, žvalios akys, žodynas nepanašus į kanibalą Elločką, žaidžia tenisą ir gitara. Pagrindinis mamos nusiskundimas, tik iškankintos sielos šauksmas: "Kodėl jis nieko nenori?"

Istorijos detalės

Ką reiškia "nieko", man įdomu. Visiškai nieko? O gal jis vis tiek nori valgyti, miegoti, vaikščioti, žaisti, žiūrėti filmą? Pasirodo, Sasha nenori daryti nieko iš paaugliui „normalių“dalykų sąrašo. Tai yra:

1. Mokytis;

2. Dirbti;

3. Lankykite kursus

4. Pasimatymai su merginomis;

5. Padėkite mamai atlikti namų ruošos darbus;

6. Ir net atostogauti su mama.

Mama apimta sielvarto ir nevilties. Padorus vyras užaugo, o jo naudojimas yra kaip ožkos pieno. Mama visą gyvenimą jam, viskas tik jo labui, ji pati visko atsisakė, ėmėsi bet kokių darbų, ėjo į būrelius, važinėjo į brangius skyrius, išsiuntė į kalbų stovyklas užsienyje - o jis iš pradžių miega iki pietų, tada įsijungia kompiuterį. ir iki naktų žaislų diskuose. Ir ji tikėjosi, kad jis užaugs ir ji jausis geriau.

vis klausiu. Iš ko susideda šeima? Kas jame uždirba pinigus? Kokios jų funkcijos?

Pasirodo, Sašos mama ilgą laiką buvo viena, išsiskyrė, kai jam buvo penkeri metai, „mano tėvas buvo toks pat tinginys, gal tai perduodama genetiškai?“. Ji dirba, daug dirba, nes turi išlaikyti tris (save, močiutę ir Sašą), grįžta namo naktį, pavargusi iki mirties.

Namą saugo mano močiutė, ji verčiasi buitimi ir prižiūri Sašą. Tik bėda – Sasha visiškai iškrito iš jo rankų, nepaklūsta močiutei, net nerūksta, tiesiog jį ignoruoja.

Į mokyklą eina kada nori, kai nenori – neina. Kariuomenė jam grasina, bet atrodo, kad tai nė kiek netrukdo. Jis nededa nė menkiausių pastangų, kad mokytųsi bent kiek geriau, nors visi mokytojai vienbalsiai tvirtina, kad jis turi auksinę galvą ir sugebėjimus.

Mokykla yra iš elito, valstybinė, turinti istoriją. Tačiau norint jame išlikti, reikia imti pagrindinių dalykų dėstytojus. Ir vis tiek dvejetai ketvirčiais gali būti neįtraukti.

Namuose ji nieko neveikia, net puodelio po savęs neplauna, močiutė turi su pagaliuku neštis iš parduotuvės sunkius maišus su bakalėjomis, o paskui ant padėklo neša maistą į jo kompiuterį.

„Kas jam yra? - Mama beveik verkia. - Aš atidaviau jam visą savo gyvenimą …

Berniukas

Kitą kartą pamatysiu Sasha vieną. Tikrai geras berniukas, gražus, madingai ir brangiai apsirengęs, bet ne provokuojantis. Kažkas per daug gero. Jis kažkaip negyvas. Nuotrauka mergaičių žurnale, žavingasis princas, jei tik kur nors būtų spuogas ar pan.

Jis su manimi draugiškas, mandagus, visa savo išvaizda demonstruoja atvirumą ir norą bendradarbiauti. Oi, jaučiuosi kaip personažas amerikiečių televizijos laidoje paaugliams: pagrindinį veikėją mato psichoanalitikas. Norėčiau pasakyti kai ką nepadoraus.

Gerai, prisiminkime, kas yra profesionalas.

Tikėkite ar ne, jis beveik žodis po žodžio atkartoja mano mamos tekstą. 15-metis berniukas kaip mokytojas sako: „Aš tinginys. Mano tinginystė trukdo man pasiekti užsibrėžtų tikslų. Ir aš taip pat labai nesurinktas, galiu žiūrėti į vieną tašką ir sėdėti valandą."

ko tu pati nori?

Jis nenori nieko ypatingo. Mokykla nuobodi, pamokos kvailos, nors mokytojai šaunūs, geriausi. Artimų draugų nėra, merginų taip pat nėra. Planų nėra.

Tai yra, jis nesiruošia pradžiuginti žmonijos nė vienu iš 1539 civilizacijai žinomų būdų, neplanuoja tapti megažvaigžde, jam nereikia turtų, karjeros augimo ir pasiekimų. Jam visiškai nieko nereikia. Ačiū, turime viską.

Pamažu ima ryškėti vaizdas, nepasakysiu, kad man jis buvo labai netikėtas.

Nuo maždaug trejų metų Sasha mokėsi. Pirmiausia ruošiantis mokyklai, plaukimui ir anglų kalba. Tada nuėjau į mokyklą – buvo pridėtas žirgų sportas.

Dabar, be studijų Matematikos licėjuje, jis lanko anglų kalbos kursus MGIMO, dvi sporto sekcijas ir dėstytoją. Kieme nevaikšto, televizoriaus nežiūri – nėra laiko. Kompiuteris, kuriuo skundžiasi mama, groja tik per šventes, o ir tada ne kasdien.

Kodėl jis nieko nenori?

Formaliaivisas šias veiklas Sasha pasirinko savo noru. Bet kai paklausiu, ką jis norėtų veikti, jei nereikėtų mokytis, sako „groti gitara“. (Iš kitų respondentų girdėti variantai: žaisti futbolą, žaisti kompiuteriu, nieko neveikti, tiesiog vaikščioti). žaisti … Prisiminkime šį atsakymą ir judėkime toliau.

Kas jam yra

Žinote, aš turiu tris tokius klientus per savaitę. Beveik kiekvienas kreipimasis dėl berniuko nuo 13 iki 19 metų yra apie tai: nieko nenori.

Kiekvienu tokiu atveju matau tą patį vaizdą: aktyvi, energinga, ambicinga mama, nesantis tėtis, namuose ar močiutė, ar auklė-namų tvarkytoja. Dažniau – močiutė.

Šeimos sistema iškreipta: Mama prisiima vyro vaidmenį namuose. Ji yra maitintoja, ji priima visus sprendimus, susisiekia su išoriniu pasauliu, saugo, jei reikia. Bet jos nėra namuose, ji laukuose ir medžioklėje.

Ugnį židinyje palaiko močiutė, tik ji neturi galios svertų jų „bendro“vaiko atžvilgiu, jis gali nepaklusti ir būti nemandagus. Jei tai būtų mama ir tėtis, tėtis vakare grįždavo iš darbo, mama jam skųsdavosi netinkamu sūnaus elgesiu, tėtis baksnodavo – ir visa meilė. O čia gali skųstis, bet nėra kam to daryti.

Mama stengiasi sūnui duoti viską, viską: madingiausias pramogas, būtiniausius lavinimo užsiėmimus, bet kokias dovanas ir pirkinius. A sūnus nėra laimingas … Ir vėl ir vėl šis choras skamba: „nieko nenori“.

Ir po kurio laiko manyje ima kirbėti mano klausimas: „Kada jis ko nors norės? Jei ilgą laiką mama norėjo visko, švenčiama, suplanuota ir padaryta“.

Štai tada penkerių metų vaikas sėdi vienas namuose, ridena mašiną ant kilimo, žaidžia, urzgia, dūzgia, stato tiltus ir tvirtoves – šiuo metu jame pradeda ryškėti ir bręsti troškimai, iš pradžių neaiškūs ir nesąmoningi, pamažu virsta kažkas konkretaus: noriu didelio gaisrinės automobilio su mažais vyrais. Tada jis laukia mamos ar tėčio iš darbo, išreiškia norą ir sulaukia atsakymo. Paprastai: „Būk kantrus iki Naujųjų metų (gimtadienio, atlyginimo dienos).“

Ir jūs turite laukti, ištverti, svajoti apie šį automobilį prieš miegą, numatyti laimę turėti, įsivaizduoti jį (vis dar automobilį) su visomis smulkmenomis. Taip vaikas išmoksta kontaktuoti su savo vidiniu pasauliu per norus.

O kaip Sasha (ir visa kita Sasha, su kuria susiduriu)? Norėjau - parašiau mamai SMS, išsiunčiau - mama užsisakė per internetą - vakare atnešė.

Arba atvirkščiai: kam tau reikalingas šis automobilis, nepadarei namų darbų, perskaitėte du puslapius logopedinės ABC knygos? Kartą – ir nukirto pasakos pradžią. Viskas. Svajoti nebeveikia.

Šie berniukai tikrai turi viską: naujausius išmaniuosius telefonus, naujausius džinsus, keliones prie jūros keturis kartus per metus. Bet jie neturi galimybės tiesiog paspardyti pliką. Tuo tarpu nuobodulys- labiausiai, ko nėra kūrybinė proto būsena, be jo neįmanoma sugalvoti ką veikti.

Vaikas turi nuobodžiauti ir pasiilgti poreikio judėti ir veikti. Ir iš jo atimama net pati elementariausia teisė apsispręsti, vykti į Maldyvus ar ne. Mama jau viską už jį nusprendė.

Taip pat žiūrėkite: Ką lemia moteriškas berniukų auklėjimas

Ką sako tėvai

Iš pradžių gana ilgai klausau savo tėvų. Jų pretenzijos, nusivylimai, pasipiktinimas, spėlionės. Visada prasideda skundais, kaip „mes jam viskas, o jis mainais yra niekas“.

Išvardijimas, kas tiksliai „viskas jam skirta“, yra įspūdingas. Apie kai kuriuos dalykus mokausi pirmą kartą. Pavyzdžiui, man nė į galvą neatėjo mintis, kad 15 metų berniuką į mokyklą galima nuvesti už rankos. Ir iki šiol tikėjau, kad riba yra trečia klasė. Na, ketvirta, mergaitėms.

Tačiau pasirodo, kad mamų rūpesčiai ir baimės pastūmėja jas į keistus veiksmus. O jei blogi berniukai jį užpuls? Ir išmokys jį blogų dalykų (rūkyti, keiktis blogais žodžiais, meluoti tėvams; žodžio „narkotikai“dažnai neištaria, nes labai baisu).

Dažnai toks argumentas skamba taip: „Jūs tikrai suprantate, kokiu laiku mes gyvename“. Jei atvirai, aš nelabai suprantu. Man atrodo, kad laikai visada yra maždaug vienodi, na, išskyrus labai sunkius, pavyzdžiui, kai tavo mieste vyksta karas.

Mano laikais 11 metų mergaitei buvo mirtinai pavojinga vienai vaikščioti po dykvietę. Taigi mes nėjome. Žinojome, kad ten nereikia eiti, ir laikėmės taisyklių. O maniakai buvo seksualūs ir kartais apiplėšiami tarpdury.

Bet ko nebuvo, tai laisva spauda. Todėl pranešimą apie nusikaltimą žmonės sužinojo iš savo pažįstamų, vadovaudamiesi principu „viena močiutė pasakė“. Ir kai ji sklinda per daug lūpų, informacija tapo mažiau bauginanti ir neryškesnė. Ateivių pagrobimo tipas. Visi girdėjo, kad taip atsitinka, bet niekas nematė.

Kai jis rodomas per televizorių, su detalėmis, stambiu planu, tai tampa realybe, kuri yra čia, šalia, tavo namuose. Matote tai savo akimis, bet pripažinkite, dauguma iš mūsų patys niekada nėra matę apiplėšimo aukos?

Žmogaus psichika nepritaikyta kasdieniam mirties, ypač smurtinės mirties, stebėjimui. Ji sunkus sužalojimas, o šiuolaikinis žmogus nemoka nuo to apsiginti. Todėl, iš vienos pusės, atrodo, kad esame ciniškesni, o iš kitos – vaikų į lauką neišleidžiame. Nes tai pavojinga.

Dažniausiai tokie bejėgiai ir vangūs vaikai auga su tais tėvais, kurie nuo ankstyvos vaikystės buvo savarankiški. Per daug suaugę, per daug atsakingi, per anksti palikti savieigai.

Iš pirmos klasės patys grįžo namo, raktas ant kaspinėlio ant kaklo, pamokos – patys, pasišildyti valgyti – patys, geriausiu atveju tėvai vakare paklaus: „Ką tu turi. pateko į pamokas? Visai vasarai arba į stovyklą, arba pas močiutę į kaimą, kur irgi nebuvo kam sekti.

Ir tada šie vaikai užaugo, ir įvyko perestroika. Visiškas visko pasikeitimas: gyvenimo būdas, vertybės, gairės. Yra dėl ko nervintis. Tačiau karta prisitaikė, išgyveno ir netgi tapo sėkminga. Išstumtas ir stropiai nepastebėtas nerimas liko. Ir dabar viskas griuvo ant vienintelio vaiko galvos.

O kaltinimai vaikui yra rimti. Tėvai visiškai atsisako pripažinti savo indėlį į jo (vaiko) vystymąsi, tik karčiai skundžiasi: „Štai aš jo metais…“.

„Jau būdamas jo amžiaus žinojau, ko noriu iš gyvenimo, o 10 klasėje jį domino tik žaislai. Aš ruošiu namų darbus nuo trečios klasės, o aštuntoje klasėje jis negali atsisėsti prie stalo, kol nepaleidi už rankos. Mano tėvai net nežinojo, kokią matematikos programą turime, bet dabar turiu su ja išspręsti kiekvieną pavyzdį.

Visa tai ištariama tragiška intonacija „Kur eina šis pasaulis?“. Tarsi vaikai turėtų kartoti savo tėvų gyvenimo kelią.

Šiuo metu pradedu klausti, kokio elgesio jie norėtų iš savo vaiko. Pasirodo, tai gana juokingas sąrašas, panašus į idealaus vyro portretą:

1. Viską daryti pačiam;

2. Neabejotinai paklusti;

3. Rodo iniciatyvą;

4. Užsiimdavo tais būreliais, kurie pravers vėliau gyvenime;

5. buvo empatiškas ir rūpestingas ir nebuvo savanaudis;

6. Buvo atkaklesnis ir aštresnis.

Paskutiniuose taškuose jau liūdna. Tačiau į sąrašą patekusi mama taip pat liūdi: ji pastebėjo prieštaravimą. – Noriu neįmanomo?Ji liūdnai klausia.

Taip, gaila. Arba dainuoti ar šokti. Arba turite paklusnų puikų botaniką, kuris sutinka su viskuo, arba energingą, iniciatyvų, veržlų C klasės mokinį. Arba jis tave užjaučia ir palaiko, arba tyliai linkteli ir eina pro tave link savo tikslo.

Iš kažkur kilo mintis, kad teisingai pasielgus su vaiku galima kažkaip stebuklingai jį apsaugoti nuo visų būsimų rūpesčių. Kaip jau sakiau, daugelio vystomųjų veiklų nauda yra labai santykinė.

Vaikas praleidžia tikrai svarbų vystymosi etapą: žaidimą ir santykius su bendraamžiais. Berniukai neišmoksta sugalvoti sau žaidimo ar veiklos, neatveria naujų teritorijų (juk ten pavojinga), nesimuša, nemoka suburti aplink save komandos.

Merginos nieko nežino apie „moterų ratą“, nors joms kiek geriau sekasi kūryba: vis dėlto merginos dažniau siunčiamos į įvairius rankdarbių būrelius, o merginų socialinio bendravimo poreikį „įkalti“sunkiau..

Be vaikų psichologijos, iš senos atminties, su moksleiviais mokausi ir rusų kalbos bei literatūros. Taigi, vaikydamiesi užsienio kalbų, tėvai visiškai pasiilgo gimtosios rusų kalbos.

Šiuolaikinių paauglių, kaip ir Elločkos kanibalo, žodynas yra šimto ribose. Tačiau jie išdidžiai pareiškia: vaikas mokosi trijų užsienio kalbų, tarp jų ir kinų, ir visų su gimtąja kalba.

O vaikai patarles supranta pažodžiui („Nelengva pagauti žuvį iš tvenkinio“– apie ką čia?“– „Čia apie žvejybą“), jie negali atlikti žodžių formų analizės, bando paaiškinti sudėtingą patirtį. pirštai. Nes kalba suvokiama bendraujant ir iš knygų. Ir ne per pamokas ir sportinę veiklą.

Taip pat skaitykite: Vidurinė mokykla, visiškai orientuota į mergaites

Ką sako vaikai

Tai ne pirmoko tekstas. Taip sako 9 klasės mokiniai.

Žiūrėk, skundus galima suskirstyti į dvi kategorijas: ribų pažeidimas („tikrina portfelį, neleidžia apsirengti tai, ko noriu“) ir, santykinai kalbant, smurtas prieš žmogų („nieko neleidžiama“). Atrodo, kad tėvai nepastebėjo, kad jų vaikai jau išaugo iš sauskelnių.

Patikrinti pirmokų kišenes galima, nors ir žalinga – nebent tam, kad neišskalbtų šių kelnių kartu su kramtomoji guma. Bet 14 metų žmogui būtų gerai įeiti į kambarį su beldžiant. Ne formaliu beldimu – pasibeldė ir įėjo nelaukdamas atsakymo, o gerbdamas savo teisę į privatumą.

Šukuosenos kritika, priminimas „Eik nusiprausti, kitaip smirdi“, reikalavimas dėvėti šiltą striukę – visa tai signalizuoja paaugliui: „Tu dar mažas, neturi balso, mes viską nuspręsime už tave. “Nors mes tiesiog norėjome jį išgelbėti nuo peršalimo ligų. Ir kvepia tikrai blogai.

Negaliu patikėti, kad dar yra tokių tėvų, kurie negirdėjo: paaugliui svarbiausia gyvenimo dalis yra bendravimas su bendraamžiais … Bet tai reiškia, kad vaikas yra už tėvų kontrolės, tėvai nustoja būti didžiausia tiesa.

Taip blokuojama vaiko kūrybinė energija. Juk jei jam uždraudžiama norėti to, ko jam iš tikrųjų reikia, jis troškimų apskritai atsisako. Pagalvokite, kaip baisu nieko nenorėti. Kam? Jiems vis tiek nebus leista, uždrausta, paaiškinkite, kad tai žalinga ir pavojinga, „eikite geriau atlikite namų darbus“.

Mūsų pasaulis toli gražu nėra tobulas, jis tikrai nesaugus, jame tvyro blogis ir chaosas. Bet mes kažkaip jame gyvename. Leidžiame sau mylėti (nors tai nuotykis su nenuspėjamu siužetu), keičiame darbą ir būstą, išgyvename krizes viduje ir išorėje.

Kodėl tada tu neleidi savo vaikams gyventi?

Turiu įtarimą, kad tose šeimose, kuriose yra panašių problemų su vaikais, tėvai nejaučia savo saugumo. Jų gyvenimas per daug įtemptas, streso lygis viršija organizmo adaptacines galimybes. Ir taip norisi, kad bent vaikas gyventų taikiai ir darniai.

A kūdikis nenori ramybės … Jai reikia audrų, laimėjimų ir žygdarbių. Priešingu atveju vaikas atsigula ant sofos, atsisako visko ir nustoja džiuginti akį.

Taip pat žiūrėkite: Nuo berniuko iki vyro: auklėjimo paslaptys

Ką daryti

Kaip visada: diskutuokite, kurkite planą, jo laikykitės. Pirmiausia prisiminkite, ko jūsų vaikas klausė anksčiau, o tada sustojo. Esu visiškai įsitikinęs, kad valandos trukmės kasdienis „visiškai nenaudingas“pasivaikščiojimas su draugais yra būtina paauglio psichinės sveikatos sąlyga.

Nustebsite, bet beprasmiški "Niekšūnas dėžėje"(Muzikos ir pramogų kanalų žiūrėjimas) yra būtinas ir mūsų vaikams. Jie pereina į savotišką transą, meditacinę būseną, kurios metu kai ką sužino apie save. Ne apie menininkus, žvaigždes ir šou verslą. Apie save.

Tą patį galima pasakyti apie kompiuterinius žaidimus, socialinius tinklus, pokalbius telefonu. Tai siaubingai erzina, bet jūs turite išgyventi. Galima ir būtina apriboti, įvesti tam tikrus rėmus ir taisykles, bet visiškai uždraustividinis vaiko gyvenimas yra nusikalstamas ir trumparegiškas.

Jei jis neišmoks šios pamokos dabar, jis ją apmokys vėliau: su vidutinio amžiaus krize, moraliniu perdegimu sulaukus 35 metų, nenoru prisiimti atsakomybės už šeimą ir pan.

Nes pasiilgau. Be tikslo ėjo gatvėmis. Laiku nepažiūrėjo visų kvailų komedijų, nesijuokė iš Beavis ir Butt-head.

Pažįstu vieną berniuką, kuris išvarė tėvus iki baltumo, valandų valandas gulėdamas savo kambaryje ir daužydamas teniso kamuoliuką į sieną. Tyliai, nelabai. Juos erzino ne beldimas, o tai, kad jis nieko nedaro. Dabar jam 30, jis visai geras vyras, vedęs, dirbantis, aktyvus. Jam reikėjo būti savo kiaute, kai jam buvo 15 metų.

Kita vertus, kaip taisyklė, šie vaikai yra katastrofiškai per mažai apkrauti gyvenimu. Viskas, ką jie daro, tai mokosi. Į bakalėjos parduotuvę eina ne visai šeimai, grindų neplauna, elektros prietaisų netaiso.

Todėl viduje suteikčiau daugiau laisvės, o išore apribočiau. Tai yra, jūs pats nusprendžiate, ką vilkėsite ir ką veiksite be studijų, bet tuo pačiu - čia yra namų ruošos darbų sąrašas, pradėkite. Beje, berniukai yra puikūs kulinarai. Ir jie moka lyginti. Ir gravitacija velkama kaip.