„Aš myliu“arba apie vaikų auginimo ir auklėjimo problemą

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Garsus mokytojas Dima Zitser – praktikas, jau ketvirtį amžiaus užsiimantis neformaliuoju ugdymu. Jo pedagoginėje filosofijoje vaikai nėra alaviniai kareiviai, kuriuos aiškiai reikia išmokyti tam tikrų disciplinų ir išmokyti laikytis taisyklių. Zitser sako, kad vaikus reikia mylėti. Ir jis myli.

Jis taip pat nebijo vadinti kastuvų, o kartais tai skamba griežtai ir blaiviai. Skaitykite įdomiausias Dimo Zitserio kalbų ištraukas:

Šeima ir mokykla: nuspręskite, kurioje pusėje esate?

Kam tau reikia šeimos? Bendravimui, tikriems, giliems santykiams. Man reikia šeimos, nes su šiais žmonėmis galiu tai, ko be jų neįmanoma. Ir jei man sakote: „Palauk, bet mes be jų galime padaryti beveik bet ką“, tai gal tai gera priežastis nebūti šeima? Esu įsitikinęs, kad šeima yra meilė. Praktiškai beveik visose šeimose galioja politika „Mes su tėčiu taip nusprendėme, bet užčiaupk burną!“Tai yra, mažiausias šeimos narys pašalinamas iš gilių santykių.

Štai vaikas iš mokyklos:

Tai yra meilė? Tai paprastai vadinama tėvyste. O nuo kurio momento prasideda meilė?

"Bet aš myliu savo vaiką!" - sakai tu. Tai toks nuostabus tėvų pasiteisinimas. Žinote, aš niekada gyvenime nesutikau nei vieno mokyklos mokytojo ar tėvų, kurie man pasakytų: „Aš nemėgstu vaikų“. Tuo pačiu metu mačiau tiek daug suaugusių žmonių, kurie darė nuostabius bjaurius dalykus po reklama „Aš myliu“. 99% suaugusiųjų, sakydami šią frazę, atsiduoda bet kam: manipuliacijai, tironijai, net žiaurumui.

Atsiduriame beprotiškame konflikte, ir kyla natūralus klausimas – kaip tada būti? Neprimygtinai reikalauti, neversti daryti namų darbų, leisti viskam eiti savo vaga? Mes patiriame kelių vektorių spaudimą. Iš vienos pusės mokykla, iš kitos – močiutė, kuri tiksliai žino, kaip turi būti, iš trečios – tolerantiška bendruomenė, smerkianti už pliaukštelėjimą per užpakaliuką.

O kaip su mokykla? Kaip suderinti meilę vaikui ir mokyklos reikalavimus, jei mokykla a priori yra slopinimo institucija? Dažniausiai tėvai vaiką motyvuoja tuo, kad mokykloje puiku, yra draugai, bendravimas, įdomi veikla. Ir aš visada sakau: nustok ardyti, mokykloje nėra nieko šaunaus. Draugauti galima ir be mokyklos, o iš pamokų pasisavinama daugiausiai 6-7 proc., o dar mažiau praverčia suaugusiojo gyvenime.

Supraskite, kad mokykla yra švietimo teikėja

Prieš mėnesį mano priėmime nuostabi, protinga mama pasakė: „Dima, ką daryti? Mokykla tokia g… bet atsiprašau. Bet jūs turite išmokti." Klausiu: "Ką, Maskvoje nėra geros mokyklos, kuri būtų maloni jūsų vaikui?" Ji sako: „Žinoma, yra, bet Čertanovoje“. Sakau: „Na, tada judėk“. Atsakymas: "Ar tu iš proto išsikrausei?"

Tad ar tikrai jums svarbu, pirmas prioritetas, jei nesate pasiruošę nemalonumams dėl vaiko? Tada nustokite meluoti, tėvai, kad nemiegate naktimis iš nerimo. Pirmą prioritetą turite – kur gyveni, ir tik antrą – kaip gyveni. Ir trečia – kad tavęs nepaliestų ir viskas kažkaip susitvarkytų savaime. Tai yra tėvų atsipalaidavimas – ištverti ir užsimerkti, kai vaikas serga.

Dar vienas populiarus pasiteisinimas: išeities nėra, taip viskas įsitvirtino iš šimtmečio į šimtmetį. Taip, mokykla yra egalitarizmas ir koncentracijos stovykla, bet nieko negalima padaryti. Visa tai yra melas nuo pirmo iki paskutinio žodžio. Kodėl mokykla atrodo taip, kaip atrodo? Kas tai padarė?

Žinote, yra istorija apie Picasso. Jis baigė savo paveikslą „Gernika“Antrojo pasaulinio karo tema (Ispanijos miestas apvirto aukštyn kojomis, monstrai), kai į jį įsiveržė jaunas fašistas. Jis nustebęs sustojo priešais šį paveikslą ir iškvėpė: „Dieve mano, ar tu tai padarei? Į tai Picasso atsakė: „Ne, tu tai padarei“.

Vaikinai, mokykla yra tokia, nes jums pavyko. Tai paprasta istorija. Tiesiog pasakykite mokytojui: „Tu nerėksi ant mano vaiko“, „Aš draudžiau prieš jį kelti balsą“, „Draudžiu jį žeminti“.

Labai lengva iš tikrųjų suprasti, kad tėvų susirinkimas iš tikrųjų yra tėvų susirinkimas, o tėvams – įvertinti jums teikiamų ugdymo paslaugų kokybę. Ir nesižavėti Bagheera Panther mokytojo ar direktoriaus pavidalu. Švietimo įstatymo požiūriu jūs ir jūsų vaikai esate švietimo klientai. Priešingu atveju paaiškėja, kad tai yra visiškai iškrypusi „meilė“, nuo kurios pradėjome pokalbį. Šiuo metu mes turime ne meilę, o sąmokslą. Vienos stiprios gyventojų grupės (tėvų ir mokytojų) kolizija prieš kitą, silpną gyventojų grupę – vaikus. Tai vadinama paprasta kalbos diskriminacija.

Beveik panaikinome moterų diskriminaciją. Pavyzdžiui, prieš 200 metų šiame kambaryje nebūtų buvę nė vienos tetos. Ar žinai kodėl? Mat vyrai, remdamiesi tuo metu moderniausiomis teorijomis, buvo įsitikinę, kad moters smegenys mažos, jos prigimtis pikta, jos vieta – virtuvėje. O jei išleisite ją iš namų, ji eis ir atsiduos pirmam sutiktam žmogui, nes ji yra neapgalvota ir nuodėminga būtybė. Šiandien iš to juokiamės arba piktinamės.

Tačiau prieš 200 metų iš istorinės perspektyvos yra vakarykštė diena. Taip pat šiame kambaryje nebūtų nei vieno žmogaus, turinčio kitokią odos spalvą, skirtingą tautybę ir pan. Mes tarsi tai išsiaiškinome. Bet pažiūrėkite, kaip mums patogu į savo gyvenimą įrašyti vaikų diskriminaciją – jie irgi kvaili, nieko negalvojantys, kuriems reikia visiškos kontrolės ir nurodymų skirstymo.

Ir mes jiems sakome, kad žinome, kaip tai padaryti, žinome, kaip susitvarkyti jų gyvenimą. Esame įsitikinę, kad šią akimirką siaubingai kenčiame ir nerimaujame dėl jų, įsitempiame, stengiamės iš visų jėgų, o jie, nedėkingi žvėreliai, visiškai nesugeba to įvertinti. Taigi, mano brangieji, tai yra absoliučiai diskriminuojantis modelis nuo pradžios iki pabaigos. Pasirodo, mes visai ne jų pusėje.

Klausimas: kada paskutinį kartą, kaip edukacinės paslaugos klientai, suformulavote savo užsakymą? Įsakymo pavyzdys: „Aš neleidžiu šaukti ant savo vaiko“. Arba „Kodėl vaikai turėtų sėdėti tokioje pozoje klasėje – ant kėdės krašto, rankas priešais save? Kodėl taip yra, jei natūralu, kad vaikas juda, o ne statiškas? Bent jau užduoti klausimą jau yra įsakymas. Kartu galima ir būtina pasiūlyti variantų. Jei ką nors neigiate, pasiūlykite. Jei užduodate klausimų, pasiūlykite juos.

Mūsų mokytojai dažnai išdidžiai sako: „Mano klasėje niekas nedrįsta ištarti nė žodžio“. Čia, sako, kokia nuostabi disciplina ir tvarka! Mano musė klasėje neskris! Atsiprašau, bet tyla klasėje yra ko ženklas? Tai, kad pamoka vyksta kapinėse, greičiausiai. Nes kai mokomės ir kai domimės, kalbamės nepaliaujamai.

Ateina pas tave draugė, draugė, atsisėdi, įsipili arbatos, o ką, kalbėsi iškelta ranka? Taip, mes pertraukiame vienas kitą, ginčijamės ir negalime sustoti! O čia – mirtina tyla. Kodėl jie taip moko mokykloje? Tai yra įsakymas. Aš nesu už tėvų skandalus, aš už aiškų supratimą, kodėl, kodėl ir už ką. Pabandykite išsiaiškinti šiuos klausimus – taigi de facto, o ne žodžiais pereiname į vaikų pusę.

Gana dažnai penktoje ar septintoje klasėje mūsų vaikai būna visiškoje neviltyje. Išoriškai viskas ramu, bet viduje – sunkumas ir košmaras: negali protestuoti, negali užduoti „nepatogių“klausimų, nes šalia yra tas, kuris už mus viską lėmė. Sakykite, kad mokytojas taip pat yra pavaldžiose pareigose? Ar Švietimo ministerija juos spaudžia ir visas direktyvas iš ten paleidžia? Atleiskite, aš dirbau ir dirbu įvairiose mokyklose. Tai netiesa.

Tą akimirką, kai mokytojas uždaro klasės duris, tai, kas vyksta už durų, yra mokytojo rankose. Gerų mokytojų yra daugiau nei blogų, esu tuo 100% tikras. Ar ministerija duoda nurodymus: šaukti, žeminti? O gal ministerija draudžia dalyką dėstyti taip, kad vaikai iš džiaugsmo atveria burnas? Ką konkrečiai ministerija draudžia daryti? Ar draudžiama atsisėsti, kad vaikai matytų vienas kito veidus ir galėtų bendrauti, nes tai yra interesų variklis? Nedraudžia. Kartoju: mokykla, kurią šiandien turime, yra tyli tėvų tvarka.

Ką aš siūlau?

1. Paimkite rašiklį ir popierių ir parašykite, kas yra meilė praktiškai.

2. Perimti vaiko pusę, ateiti į mokyklą ir paklausti: kodėl jie taip sėdi, kodėl taip bendrauja, kodėl taip surengtos pamokos ir ar galima kitaip? Pasiūlykite: kodėl mes neturime gražaus bendro susitikimo šia tema? Kodėl klasėje nesukame stalų, kad vaikai žiūrėtų vienas į kitą? Tai padaryti taip paprasta. Žinau, ką tu dabar galvoji: kas mums duos? Kas mūsų klausys? Ir problema yra būtent tame, o ne didžiulėje tarnyboje ar mokytojuose.

Mano nuomone, reikia priimti sprendimą, kad nesistengtum būti geras mokyklai.

Kai vaikas ateina pas tave ir sako: „Mama, aš nebegaliu. Baigiau, paskendau šioje geografijoje, blogai jaučiuosi, neturiu ten draugų“ir pan., šiuo metu gana keistas atsakymas: „Būk kantrus, mažute, visa tai praeis po 11 metų“. Kaip sėdėti už žmogžudystę: „Būk kantrus, kačiuke“. Turiu tik vieną klausimą – kodėl? Suprask teisingai, aš neraginu jūsų atsipalaiduoti. Atvirkščiai, sakau „įtempti“, nes atsipalaidavusi būsena lygiai taip pat, kaip sakyti: „Išmok geografijos. Aš mokiau, ir tu niekur neisi“.

Nestatykite namų koncentracijos stovyklos

Šešerių ar septynerių metų vaikui mama visada teisi. „Valgyk košę, kitaip susirgsi ir nusilpsi“. Bet aš, penkerių metų vyras, suprantu, kad košės nenoriu. Bet mama teisi. O čia kognityvinis disonansas. Ar norite, kad jūsų vaikui gerai sektųsi asmeninis skonis, kad jis suprastų, kas jam patinka, o kas ne?

Šiuo metu, šiuo metu, jis lavina savo skonį, ir ne tik košės atžvilgiu. Ar norite, kad jūsų vaikui gerai sektųsi termoreguliacija? Iš leksikos pašalinkite tokias frazes kaip: „Aš sakiau, užsidėk kepurę!“Ar supranti, kad už kampo bus filmuojama? Kad šiuo metu rengiate nuostabų žaidimą „Ateik, meluok mamai“, kuris išstumia kūnišką savęs jausmą: man dabar karšta ar šalta? Ar norite, kad vaikai suprastų ir nepainiotų sotumo būsenos su alkio būsena? Neverskite baigti. Išgirsk vaiką, pajusk.

Neseniai pasigirdo jaunos mamos klausimas: "Kaip paaiškinti vaikui, kas yra gerai, o kas blogai?" Pasakysiu tik vieną žodį: atsipalaiduok. Kodėl? Nes vaikui sukako septyni mėnesiai, jis iš tavęs, iš tavo elgesio suskaičiavo tiek daug dalykų – gero, blogo, kitokio, tokio ir tokio – kad „mama neverk! Geriausia gyventi šauniai, gyventi aistringai, kad visi pavydėtų. Būkite šviesūs, pasinerkite, prisotinkite gyvenimą įvykių. Užmuškite jo puodelius, susukite! Tuo metu, kai mama aistringai dirba, ar entuziastingai kepa kotletus, ar šoka salsą, vaikas gauna geriausią pavyzdį pasaulyje, kai nori gyventi ir nori eiti į priekį.

Arba toks pavyzdys: 15 metų dukra sako: „Mama, ateisiu 22 val.“. 10 metų jos nebėra. 10-15 jos nebėra. 10–30 metų jos nėra, o 11 metų – ne. 11-20 atsidaro durys, įeina šis niekšelis. Laimingas! Gerai, kad vėluojate, bet motinos širdis negali pakęsti paskutinio fakto, ar ne? Kiek kartų esu girdėjęs iš savo tėvų, kad nėra nieko svarbiau už vaikystės laimę… Taip tai atėjo pas tave. Tada scenarijus yra standartinis: „Kaip tu galėjai?! Jei tik ji paskambintų ir perspėtų! Daugiau jokių vakarėlių, tu sėdi namie!

Kodėl tai vyksta? Pasakyk man – nes mama bijo. Iš tiesų, mama bijo, bet ar tai gerai dėl jos pačios baimės paimti įkaitais kitus žmones? Tai pirmas dalykas. Antra: jei dukra ateis 10, kaip žadėjote, kaip manote, mama nurims? Ji turės naują baimę.

Trečia: išsiaiškinkime, kodėl dukra nepaskambino? Nes kam ją vadinti? Vienintelė jos galimybė džiaugtis ir gerai praleisti laiką – pavogti tą pusantros valandos iš mamos. Vogti, nes mama jų neduoda. Nes mama pasakė: „Aš turiu tavo kūno monopolį. Aš turiu jūsų laiko monopolį. Aš turiu monopolį tavo draugams“.

Kaip priversti dukrą paskambinti? Labai paprasta – ji turėtų norėti tau paskambinti: „Mama, aš pabučiavau pirmą kartą“. Ar manote, kad taip neatsitinka? Taip atsitinka. Skambiname kam norime. Ir jei skambutis yra maksimalus, kurį girdžiu: „Na, greitai eik namo!“, Kodėl turėčiau į ką nors susidurti?

Nugalėti „vidinį žvėrį“

Kaip nerimaujanti mama gali nusiteikti? Trumpai tariant, visos mūsų emocijos yra lokalizuotos kūne ir susietos su fiziniais pojūčiais. Tą akimirką, kai esi pasiruošęs sušukti: „Nagi, eik, pasimokyk“, sustok, pajusk įtampą gerklėje, rankose, kurios spontaniškai sugniaužia kumščius. Giliai įkvėpkite, pabandykite atsipalaiduoti. Suplakite šepečiais.

Kai pyksta, išsaugokite tą grimasą, kuri yra ant veido, ir nuneškite ją prie veidrodžio. Būsite pasibaisėję – tai kaskart mato jūsų vaikas ir artimieji. Atpalaiduokite veido raumenis, pasistenkite šiek tiek šypsotis – tai tarsi vitaminų šūvis.

Tai mūsų biologinė kilmė, dėl kurios mes darome veidus: gyvūnas gąsdina kitą gyvūną. Bet ar mes žmonės? Kai artėjate prie švediško stalo Turkijoje, jūsų išgyvenimo instinktas šnabžda: „Suvalgyk viską! Daugelis žmonių tvarko šią istoriją, tiesa? Sakome sau: „Nusiramink, maistas bus rytoj ir poryt, viskas tvarkoje“. Lygiai taip pat stabdomas impulsas „suryk kaimyną“: „Viskas gerai, dabar atsigersiu vandens, atsikvėpsiu ir nusiraminsiu“.