Atsiverti ar apginti? Pažeidžiamumas santykiuose

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Jei nesate pasiruošę skausmui, nesate pasiruošę intymiems santykiams. Vengiant savo pažeidžiamumo ir pažeidžiamumo vengiama intymumo. Tikrai šilti santykiai galimi tik tarp žmonių, kurių sielos atviros vienas kitam.

Mūsų visuomenė mokoma slopinti savo pažeidžiamumą, jo vengti ir „išlaikyti veidą“. Pažeidžiamumo demonstravimas yra nesaugus ir viešai smerkiamas. Žinoma, darbe ar transporte neparodysite kitiems savo tikrų jausmų, prieš juos apnuoginsite sielą, atversite savo vidinį vaiką. Visai kita istorija kalbant apie artimus santykius.

Ar pastebėjote, kad kai mylime kitą žmogų, nemylime jo socialinių, socialinių ir kitokių kaukių, mylime jo vidinį vaiką? Mes mylime jį tikrą, atvirą ir pažeidžiamą. Sunku įsimylėti žmogų, kuris nuo mūsų slepiasi visokiomis kaukėmis. Galite jį gerbti, galite juo žavėtis, bet iš tikrųjų galite mylėti tik tikrąją žmogaus esmę, tai yra kažkur sielos lygyje. Ir siela yra laisva nuo visų kaukių ir vaidmenų, kuriuos gamina Ego.

Kaip nori būti mylimas iš tikrųjų. Tačiau tam reikia atsiverti, o tam, kad atsivertų, reikia vėl būti pasiruošus išgyventi skausmą. Reikia pamatyti ir atpažinti savo kaukes ir jas išmesti. Ir tai yra neįtikėtinai baisu!

Kažkada pajutote skausmą, o kad daugiau jo nejaustumėte, užsidarote, apsivelkate šarvus. Tai yra savigynos mechanizmas. Vaikystėje visi gimstame nuoširdūs ir atviri pasauliui. Bet tada galbūt buvome išduoti, atstumti, išspjauti į sielą. Net patys artimiausi žmonės – mama ir tėtis galėtų tai padaryti, o tada – pirma meilė, nusivylimai, ašaros… Ir mes pradedame užsidaryti, stiprindami savo apsaugą. Tačiau užsidarydami nuo blogio, mes taip pat atsiribojame nuo gėrio. Mes užsidarome nuo meilės, o meilė yra būtina sielos vystymosi sąlyga. Santykiai yra mūsų gyvenimo tikslas ir prasmė. Štai dėl ko mes čia.

Toliau gindamasis žmogus vienu metu pasijunta vienišas ir nelaimingas. Galbūt jis nepatiria ūmaus skausmo, aprengęs sielą šarvais. Tačiau jis patiria skausmingą, nuobodų skausmą dėl to, kad pats atėmė iš savęs gyvybę, visą gyvenimą.

„Jei būsiu pažeidžiamas, vėl tapsiu mažu vaiku, nuo kurio niekas nepriklauso. Noriu viską kontroliuoti pati. Juk jei aš nesuvaldysiu situacijos, atsitiks kažkas blogo “, - sakome sau.

Kontrolė ir savikontrolė reikalauja daug energijos ir psichinių jėgų. Įsivaizduok: visas 24 valandas stropiai vaidini pasirinktą vaidmenį, renkiesi tinkamus žodžius, apgalvoji gestus, kad, neduok Dieve, tavo kaukė nenukristų pačiu netikėčiausiu momentu ir visi staiga nepamatytų, kad tu tikrai ne ko norėjai, atrodytų. Ir tada… baisu pagalvoti – jie nustos tave mylėti!

Kol bandome paveikti savo partnerį, mes ginamės. Gynyba apima lūkesčius, norą įžeisti kitą, bandymus kontroliuoti, manipuliuoti, apkaltinti, sakyti sarkastiškas pastabas, aštriai nutraukti kontaktą ar pasmerkti.

Visiška kontrolė yra viena iš psichologinės gynybos rūšių, kuri neleidžia žmogui užmegzti tikrai artimų santykių. Jis tiesiog negali sau leisti „ištirpti vienuolių“, nes tada neteks galios ir kontrolės. Tai veda prie jų natūralių emocinių ir elgesio apraiškų slopinimo. Tai yra vadinamasis vyras byloje.

Visiška kontrolė gali būti užmaskuota kaip „rūpinimasis“kitais. Tai neprašyti patarimai, nurodymai, perdėta globa, didelis polinkis smerkti jo požiūriu neteisingą elgesį, priklausomybė apkalboms, gandams ir faktų iškraipymui.

Toks žmogus turi pagrindinį draugų ar partnerių pasirinkimo kriterijų: „Ar galiu tavimi pasitikėti?“Norėdami tai padaryti, jis surenka maksimalią informaciją apie asmenį. Viską kontroliuoti norintis žmogus visada lauks pirmojo žingsnio iš kito, iki tol akylai valdydamas savo jausmus. Tačiau kitas žmogus, pajutęs, kad juo nepasitiki, pradeda užsidaryti. Rezultatas – konfliktas. Atrodo, kad abu nori intymumo, juos traukia vienas prie kito, tačiau jie patys ir toliau stumia vienas kitą, bijodami būti atstumti.

Neįmanoma pasiekti artumo ir visiško supratimo išliekant psichologiniuose šarvuose. Kas mums trukdo nuimti šiuos šarvus? Baimė. Baimė prarasti santykius, kontrolės praradimas, pasikartojančio skausmo ir priklausomybės nuo kito baimė. Bet mes nesuprantame, kad tokiu būdu iš tikrųjų tampame priklausomi nuo kitų žmonių, nes bandome kontroliuoti jų reakcijas į mus.

Juk jei jie atpažins tikrąjį mane, tada supras, kad aš nevertas meilės. Vienaip ar kitaip, ši baimė būdinga visiems žmonėms. Nemanykite, kad tai būdinga tik jums. Tačiau mažai žmonių nori apie tai kalbėti. Beveik kiekvienas žmogus nuo vaikystės turi įsitikinimą: aš nesu pakankamai geras, visas gyvenimas yra kova. Jei žmonės išmoktų auginti savo vaikus, nesistengdami jų padaryti idealiais, tada tokių psichologinių problemų būtų mažiau. Bet, deja, visi buvome užauginti ne idealiame pasaulyje ir ne idealių tėvų, gyvenimo kelyje sutikome ne idealius meilužius ir pan.

Tai ką darai? Būtina suprasti, kad artimuose santykiuose pažeidžiamumas nėra silpnybė, tai mūsų stiprybė! Nereikia kovoti dėl meilės. Nereikia gintis nuo artimųjų. Ir pirmiausia reikia patikėti, kad esi vertas jų meilės.

Meilėje reikia rasti drąsos būti silpnam ir pažeidžiamam. Drąsa leisti sau būti ne tokia tobula. Būkite savimi bet kokia kaina. Nebijoti pirmam pasakyti „aš tave myliu“, mylėti iš visos širdies, nesitikint už tai jokių garantijų. Nebijokite investuoti į santykius su žmogumi, nesitikėdami nieko mainais.

Leidžia būti matomam tokiam, koks esi. „Meilę artimui riboja tai, kiek kiekvienas žmogus myli save“, – sakė palaimintasis Augustinas. Jei laikote save visaverčiu žmogumi, vertu meilės, tada nustosite ginti save ir pradėsite girdėti kitą, imsite maloniau ir švelniau elgtis su kitais žmonėmis.

Tačiau norėdami būti malonesni kitiems, turite tapti malonesni ir sau. Nes neįmanoma jausti užuojautos kitiems žmonėms, neatleidžiant už savo netobulumą.

Tai, kas daro tave pažeidžiamu, daro tave nuoširdžiu ir atviru meilei. Tuo pačiu jūsų atvirumas nušluoja visas partnerio gynybas, ir jis nebėra taip bijo prieš jus nusirengti šarvus.