Jokių šauksmų ar bausmių: auksiniai inuitų ugdymo principai

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

1960-aisiais Harvardo absolventas padarė nuostabų atradimą apie žmogaus pykčio prigimtį. Kai Jean Briggs buvo 34 metai, ji keliavo poliariniu ratu ir 17 mėnesių gyveno tundroje. Nebuvo nei kelių, nei šildymo, nei parduotuvių. Žiemą temperatūra gali nukristi iki minus 40 laipsnių pagal Farenheitą.

1970 m. straipsnyje Briggs aprašė, kaip ji įtikino inuitų šeimą ją „įvaikinti“ir „bandyti išlaikyti ją gyvą“.

Tais laikais daugelis inuitų šeimų tūkstantmečius gyveno taip pat, kaip ir jų protėviai. Žiemą statydavo iglu, o vasarą – palapines. „Valgėme tik gyvulinį maistą – žuvį, ruonius, karibus“, – sako Myna Ishulutak, filmų prodiuserė ir pedagogė, vaikystėje gyvenusi panašų gyvenimo būdą.

Briggsas greitai pastebėjo, kad šiose šeimose vyksta kažkas ypatingo: suaugusieji turėjo puikų gebėjimą suvaldyti savo pyktį.

„Jie niekada man nereiškė savo pykčio, nors labai dažnai ant manęs pykdavo“, – sakė Briggsas interviu Kanados transliuotojų korporacijai (CBC).

Netgi nusivylimo ar susierzinimo užuominos rodymas buvo laikomas silpnybe, elgesiu, kuris buvo atleistinas tik vaikams. Pavyzdžiui, kartą kažkas įmetė verdančio vandens virdulį į iglu ir sugadino ledo grindis. Niekas nepakėlė antakio. „Gaila“, – pasakė kaltininkas ir nuėjo pripildyti virdulio.

Kitą kartą kelias dienas pintas valas nulūžo jau pirmą dieną. Niekas neišvengė prakeiksmo. „Susiuosime ten, kur nulūžo“, – ramiai pasakė kažkas.

Jų fone Briggs atrodė kaip laukinis vaikas, nors ji labai stengėsi suvaldyti pyktį. „Mano elgesys buvo impulsyvus, daug grubesnis, daug mažiau taktiškas“, – sakė ji CBC. „Dažnai elgdavausi priešingai socialinėms normoms. Aš verkšlenau, niurzgiau, ar dariau ką nors kita, ko jie niekada nebūtų padarę.

Brigss, kuri mirė 2016 m., savo pastebėjimus aprašė savo pirmojoje knygoje „Niekada pykčio“. Ją kankino klausimas: kaip inuitams pavyksta ugdyti šį savo vaikų gebėjimą? Kaip jiems pavyksta isteriškus mažylius paversti šaltakraujiškais suaugusiais?

1971 metais Briggsas rado užuominą

Ji vaikščiojo uolėtu paplūdimiu Arktyje, kai pamatė jauną mamą, žaidžiančią su savo vaiku, maždaug dvejų metų berniuku. Mama paėmė akmenuką ir pasakė: „Pamušk mane! tegul! Smūgis stipriau!“– prisiminė Briggsas.

Berniukas metė akmenį į mamą, o ji sušuko: „Ooo, kaip skauda!

Briggsas buvo sutrikęs. Ši mama išmokė vaiką elgtis priešingai nei paprastai nori tėvai. Ir jos veiksmai prieštaravo viskam, ką Briggs žinojo apie inuitų kultūrą. – Pagalvojau, kas čia vyksta? - sakė Briggsas interviu CBC.

Pasirodo, kad mama naudojo galingą auklėjimo techniką, kad išmokytų vaiką suvaldyti pyktį – ir tai yra viena įdomiausių auklėjimo strategijų, su kuriomis teko susidurti.

Jokių keiksmažodžių, jokių skirtumų

Kanados poliariniame mieste Ikaluite, gruodžio pradžioje. Antrą valandą saulė jau leidžiasi.

Oro temperatūra vidutinė minus 10 laipsnių pagal Farenheitą (minus 23 laipsniai šilumos). Sukasi lengvas sniegas.

Į šį pakrantės miestelį atvykau perskaičiusi Briggso knygą ieškodama tėvystės paslapčių – ypač tų, kurios susijusios su vaikų mokymu valdyti emocijas. Vos išlipęs iš lėktuvo pradedu rinkti duomenis.

Sėdžiu su 80–90 metų amžiaus žmonėmis, kol jie valgo „vietinį maistą“– ruonių troškinį, šaldytą beluga banginio mėsą ir žalią karibų mėsą. Kalbu su mamomis, kurios parduoda rankų darbo ruonių odos striukes mokyklų amatų mugėse. Lankau tėvystės pamoką, kurioje darželio auklėtojos sužino, kaip jų protėviai augino mažus vaikus prieš šimtus ar net tūkstančius metų.

Visur mamos mini auksinę taisyklę: ant mažų vaikų nešaukti ir nekelti balso.

Tradiciškai inuitai yra nepaprastai švelnūs ir rūpestingi vaikams. Jei vertintume švelniausius auklėjimo stilius, inuitų požiūris tikrai būtų tarp lyderių. (Jie netgi turi specialų bučinį kūdikiams – reikia nosimi paliesti skruostą ir užuosti kūdikio odą).

Šioje kultūroje nepriimtina barti vaikus – ar net kalbėti su jais piktu tonu, – sako radijo prodiuserė ir mama Lisa Ipeelie, kuri užaugo su 12 vaikų. „Kai jie maži, nėra prasmės kelti balso“, – sako ji. „Tai tik privers tavo širdį plakti greičiau“.

O jei vaikas tave muša ar įkando, vis tiek balso kelti nereikia?

„Ne“, – juokdamasis sako Aypeli, kuris, atrodo, pabrėžia mano klausimo kvailumą. „Dažnai galvojame, kad maži vaikai mus stumdo tyčia, tačiau iš tikrųjų taip nėra. Jie dėl kažko nusiminė, ir jūs turite išsiaiškinti, kas tai yra.

Inuitų tradicijoje rėkimas ant vaikų laikomas žeminimu. Suaugusiam žmogui tai tarsi isterija; suaugęs žmogus iš esmės nusileidžia į vaiko lygį.

Pagyvenę žmonės, su kuriais kalbėjausi, sako, kad pastarąjį šimtmetį vykęs intensyvus kolonizacijos procesas griauna šias tradicijas. Taigi jų bendruomenė deda rimtas pastangas išlaikyti savo auklėjimo stilių.

Goota Jaw yra šios kovos priešakyje. Ji dėsto tėvystės pamokas Arkties koledže. Jos pačios auklėjimo stilius toks švelnus, kad laiko pertraukų ji net nelaiko auklėjama priemone.

„Šauk: pagalvok apie savo elgesį, eik į savo kambarį! Aš su tuo nesutinku. Mes vaikus to nemokome. Taigi tu tiesiog išmokyk juos bėgti “, - sako Joe.

Ir jūs išmokote juos pykti, sako klinikinė psichologė ir autorė Laura Markham. „Kai šaukiame ant vaiko ar net grasiname: „Aš pykstu“, mokome vaiką rėkti“, – sako Markhamas. „Mes juos mokome, kad kai jie susierzina, jie turi šaukti, ir tas rėkimas išsprendžia problemą.

Priešingai, pyktį valdantys tėvai to moko ir savo vaikus. Markhamas sako: „Vaikai emocinės savireguliacijos mokosi iš mūsų“.

„Jie žais futbolą tavo galva“

Iš esmės visos mamos ir tėčiai giliai širdyje žino, kad ant vaikų geriau nerėkti. Bet jeigu tu jų nebarai, nekalbėsi su jais piktu tonu, kaip gali priversti juos paklusti? Kaip užtikrinti, kad trimetis neišbėgtų į kelią? O gal nemušėte vyresniojo brolio?

Jau tūkstantmečius inuitai puikiai mokėjo naudoti senamadišką įrankį: „Mes naudojame pasakojimus, kad vaikai klausytų“, – sako Joe.

Ji neturi omenyje pasakų, kuriose yra moralės, kurią vaikas dar turi suprasti. Ji pasakoja apie žodines istorijas, kurias inuitai perduoda iš kartos į kartą ir kurios yra specialiai sukurtos tam, kad tinkamu metu paveiktų vaiko elgesį – o kartais ir išgelbėtų jo gyvybę.

Pavyzdžiui, kaip išmokyti vaikus nepriartėti prie vandenyno, kuriame jie gali lengvai nuskęsti? Užuot šaukę: „Nebėkite iš vandens“, sako Joe, inuitai mieliau nuspėja problemą ir pasakoja vaikams ypatingą istoriją apie tai, kas yra po vandeniu. „Ten gyvena jūros pabaisa, – sako Džo, – ant nugaros jis turi didžiulį krepšį mažiems vaikams. Jei vaikas priartės per arti vandens, pabaisa nusitemps jį į krepšį, nuneš į vandenyno dugną ir atiduos kitai šeimai. Ir tada mums nereikia šaukti ant vaiko - jis jau suprato esmę “.

Inuitai taip pat turi daug istorijų, mokančių vaikus apie pagarbų elgesį. Pavyzdžiui, kad vaikai klausytų savo tėvų, jiems pasakojama istorija apie ausų vašką, sako filmo prodiuserė Maina Ishulutak. „Tėvai žiūrėjo man į ausis ir, jei ten buvo per daug sieros, tai reiškė, kad neklausėme, ką mums sako“, – sako ji.

Tėvai savo vaikams sako: „Jei paimsi maistą be leidimo, ilgi pirštai išsities ir tave sugriebs“.

Yra pasakojimas apie šiaurės pašvaistę, kuri padeda vaikams išmokti žiemą užsidėti kepures. „Mūsų tėvai mums pasakė, kad jei išeisime be kepurės, poliarinės šviesos nuims mums galvas ir žais su jais futbolą“, – sakė Ishulutak. - "Mes taip bijojome!" – sušunka ji ir prapliupo juoku.

Iš pradžių šios istorijos man atrodo per daug baisios mažiesiems. Ir mano pirmoji reakcija yra juos nuvalyti. Tačiau mano mintys pasikeitė 180 laipsnių po to, kai pamačiau savo dukters reakciją į panašias istorijas ir kai sužinojau daugiau apie sudėtingą žmonijos santykį su pasakojimais. Žodinis pasakojimas yra bendra žmonių tradicija. Jau dešimtis tūkstančių metų tai buvo pagrindinis būdas, kuriuo tėvai perteikia savo vaikams vertybes ir moko juos tinkamo elgesio.

Šiuolaikinės medžiotojų ir rinkėjų bendruomenės naudoja istorijas, kad mokytų dalytis, gerbti abi lytis ir išvengti konfliktų, parodė neseniai atliktas tyrimas, išanalizavęs 89 skirtingų genčių gyvenimus. Pavyzdžiui, tyrimais nustatyta, kad agtų – medžiotojų-rinkėjų gentyje Filipinuose pasakojimas vertinamas labiau nei medžiotojo ar medicinos žinios.

Šiais laikais daugelis amerikiečių tėvų pasakotojo vaidmenį perkelia į ekraną. Susimąsčiau, ar tai paprastas ir veiksmingas būdas pasiekti paklusnumą ir paveikti mūsų vaikų elgesį. Galbūt maži vaikai kažkaip „užprogramuoti“mokytis iš istorijų?

„Sakyčiau, kad vaikai gerai mokosi pasakodami ir aiškindami“, – sako psichologė Dina Weisberg iš Villanovos universiteto, tyrinėjanti, kaip maži vaikai interpretuoja išgalvotas istorijas. „Geriausiai mokomės iš to, kas mums įdomu. Ir istorijos iš prigimties turi daug savybių, dėl kurių jos yra daug įdomesnės nei tiesiog pasakymas.

Istorijos su pavojaus elementais traukia vaikus tarsi magnetas, sako Weisbergas. Ir jie paverčia įtemptą veiklą – pavyzdžiui, bandymą paklusti – žaismingu bendravimu, kuris pasirodo – aš nebijau žodžio – linksmas. „Nenuvertinkite žaismingos pasakojimo pusės“, – sako Weisbergas. „Per pasakojimus vaikai gali įsivaizduoti dalykus, kurių iš tikrųjų nebūna. Ir vaikams tai patinka. Suaugusiesiems taip pat“.

Ar tu mane trenksi?

Grįžkime į Ikalutą, kur Maina Ishulutak prisimena savo vaikystę tundroje. Ji ir jos šeima gyveno medžioklės stovykloje su dar 60 žmonių. Kai ji buvo paauglė, jos šeima persikėlė į miestą.

„Labai pasiilgau gyvenimo tundroje“, – sako ji, kai su ja valgome keptą arktinę anglį. „Gyvenome velėniniame name. Ryte, kai pabudome, viskas buvo sušalę, kol neuždegėme alyvos lempos“.

Klausiu, ar ji yra susipažinusi su Jeano Briggso raštais. Jos atsakymas mane pribloškia. Ishulutak paima savo krepšį ir ištraukia antrąją Briggso knygą „Žaidimai ir moralė inuituose“, kurioje aprašomas trejų metų mergaitės, vadinamos Chubby Maata, gyvenimas.

„Tai knyga apie mane ir mano šeimą“, – sako Ishulutak. „Aš esu Chubby Maata“.

Aštuntojo dešimtmečio pradžioje, kai Ishulutak buvo maždaug 3 metai, jos šeima 6 mėnesiams įsileido Briggs į savo namus ir leido jai stebėti visas jų vaiko kasdienio gyvenimo smulkmenas. Tai, ką aprašė Briggs, yra pagrindinė šaltakraujiškų vaikų auginimo dalis.

Jei vienas iš stovyklos vaikų pasielgė pykčio įtakoje – kam nors trenkė ar pykčio priepuolis – jo niekas nebaudė. Vietoje to tėvai laukdavo, kol vaikas nurims, o tada ramioje atmosferoje darė tai, kas Šekspyrui labai patiktų: vaidino spektaklį. (Kaip pats Poetas rašė: „Aš sugalvojau šitą atvaizdą, Kad ant jo būtų karaliaus sąžinė, Su užuominomis, kaip kabliuku, užkabinti.“– B. Pasternako vertimas).

„Esmė yra suteikti savo vaikui patirties, kuri leistų jam ugdyti racionalų mąstymą“, – 2011 m. CBC sakė Briggsas.

Trumpai tariant, tėvai vaidino viską, kas atsitiko, kai vaikas netinkamai elgėsi, įskaitant tikrąsias tokio elgesio pasekmes.

Tėvai visada kalbėjo linksmu, žaismingu balsu. Paprastai spektaklis prasidėdavo nuo klausimo, kuris išprovokavo vaiką blogam elgesiui.

Pavyzdžiui, jei vaikas muša kitus žmones, mama gali pradėti spektaklį klausdama: „Gal tu man mušai?“.

Tada vaikas turi galvoti: "Ką man daryti?" Jei vaikas „praryja masalą“ir trenkia mamai, ji nerėkia ir nekeikiasi, o demonstruoja pasekmes. – O, kaip skaudu! - gali sušukti ji, o tada sustiprinti efektą kitu klausimu. Pavyzdžiui: "Ar aš tau nepatinku?" arba "tu dar mažas?" Ji vaikui perteikia mintį, kad žmonėms nemalonu būti mušamiems, o „dideli vaikai“to nedaro. Bet vėlgi, visi šie klausimai užduodami žaismingu tonu. Tėvai šį spektaklį kartoja karts nuo karto – kol vaikas pasirodymo metu nustos mušti mamą ir blogas elgesys atslūgs.

Ishulutak aiškina, kad šie spektakliai moko vaikus nereaguoti į provokacijas. „Jie moko būti stipriam emociškai, – sako ji, – nevertinti dalykų per daug rimtai ir nebijoti būti tyčiojamiems.

Psichologė Peggy Miller iš Ilinojaus universiteto pritaria: „Kai vaikas mažas, jis sužino, kad žmonės vienaip ar kitaip jį supyks, o tokie pasirodymai moko vaiką mąstyti ir išlaikyti tam tikrą pusiausvyrą“. Kitaip tariant, Miller sako, kad šie spektakliai suteikia vaikams galimybę praktiškai suvaldyti savo pyktį, kol jie iš tikrųjų nėra pikti.

Atrodo, kad šis pratimas yra labai svarbus mokant vaikus suvaldyti pyktį. Nes tokia ir yra pykčio esmė: jei jau žmogus pyksta, jam nelengva tuos jausmus nuslopinti – net ir suaugusiam.

„Kai bandote kontroliuoti ar pakeisti emocijas, kurias šiuo metu patiriate, tai padaryti labai sunku“, – sako Lisa Feldman Barrett, psichologė iš Šiaurės rytų universiteto, tirianti emocijų poveikį.

Tačiau jei bandysite kitokią reakciją ar kitokį jausmą, kol nesate piktas, jūsų šansai susidoroti su pykčiu ūmioje situacijoje padidės, sako Feldmanas Barrettas.

„Toks pratimas iš esmės padeda perprogramuoti smegenis, kad jos galėtų lengviau pavaizduoti kitas emocijas, o ne pyktį.

Toks emocinis lavinimas vaikams gali būti dar svarbesnis, teigia psichologas Markhamas, nes jų smegenys tik formuoja ryšius, būtinus savikontrolei. „Vaikai patiria įvairiausių intensyvių emocijų“, – sako ji. „Jie dar neturi prefrontalinės žievės. Taigi mūsų reakcija į jų emocijas formuoja jų smegenis.

Markhamas pataria laikytis labai panašaus į inuitų požiūrį. Jei vaikas elgiasi netinkamai, ji siūlo palaukti, kol visi nurims. Ramioje atmosferoje pasikalbėkite su vaiku apie tai, kas nutiko. Galite papasakoti jam istoriją apie tai, kas atsitiko, arba galite paimti du gyvūnų iškamšas ir panaudoti jais sceną.

„Šis požiūris ugdo savikontrolę“, – sako Markhamas.

Kai vaidinate blogą elgesį su vaiku, svarbu padaryti du dalykus. Pirmiausia įtraukite vaiką į žaidimą įvairiais klausimais. Pavyzdžiui, jei problema yra agresija kitų atžvilgiu, lėlių spektaklio metu galite stabtelėti ir paklausti: „Bobby nori jam smogti. Ką, jūsų nuomone, verta daryti?"

Antra, pasirūpinkite, kad vaikui nebūtų nuobodu. Markhamas sako, kad daugelis tėvų žaidimo nemato kaip ugdymo priemonę. Tačiau vaidmenų žaidimas suteikia daug galimybių išmokyti vaikus tinkamo elgesio.

„Žaisti yra jų darbas“, – sako Markhamas. „Tai yra jų būdas suprasti juos supantį pasaulį ir savo patirtį.

Atrodo, kad inuitai tai žinojo šimtus, o gal ir tūkstančius metų.