24 valandų mama

2024 Autorius: Seth Attwood | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 16:11

Šiuolaikinėje iškreiptų vertybių visuomenėje aktyviai skiepijama mintis, kad moters likimas yra savirealizacija visuomenėje, o „likimas namuose su snargliais vaikais“– nelaimingų šeimininkių gausa.

Tačiau susilaukti sveikų ir protingų vaikų, kurie padarys mūsų pasaulį geresnį, neįmanoma, jei moteris nenori būti realizuota šeimoje kaip mama…

Lyg nebūtų pagimdžiusi

Taksistai yra kalbūs žmonės. Žmonės dažnai klausia, ką aš veikiu. Atsakymas "namų šeimininkė" kai kuriems sukelia pagarbų: "Oi, tai dviejų pamainų darbas!"

Vėliau išmokau tvirtai ir glaustai teigti: „Vertėjas“. Nors vertėja dirbau daugiausiai du kartus per savaitę po dvi tris valandas. O likusį laiką be savaitgalių ir pietų pertraukų buvau namų šeimininkė, tuo metu dviejų orų berniukų mama.

Jie verčia mus jaustis kompleksuoti. Koks mamos darbas? Tai negarbinga. Ne prestižinis. Pasibaigęs galiojimas. Mokomės sekti pavyzdžiu tokių mamų, kurios praėjus mėnesiui po vaikelio gimimo jau grįžta į darbą, į fitneso klubą, buvusios formos. Tarsi niekas nepasikeitė gimus vaikui. Ir draugų bei pažįstamų susižavėjimas: "Na tikrai, lyg negimdžiusi! Figūra ta pati, interesai tie patys, efektyvumas tas pats." Bravo, ir nieko daugiau.

Įsivaizduokite šį paveikslą: Pelenė laukė princo, bet niekas jos gyvenime nepasikeitė. Tas pats darbas, ta pati išvaizda, tie patys interesai. Tai reiškia, kad princai raginami radikaliai pakeisti mūsų gyvenimą. O kaip vaikai?

„Visiškai paskendau: sėdžiu namuose su vaiku“, – teisinasi mokslininkė. Na, kaip tai suprasti. Kažkas nusileidžia, kažkas pakyla.

Viena pažįstama, kurią gerai pasirūpino jos vyras, visą laiką varžėsi su juo, nukentėjo nuo jo sėkmės. „Nenoriu imti savo vyro pavardės ir priklausyti nuo jo. Noriu pasiekti savo sėkmės, pašlovinti savo pavardę.

Apskritai darau išvadą, kad feminizmas yra didelis nepilnavertiškumo kompleksas. Na, kam šaukti apie savo lygybę kiekviename žingsnyje? Štai dėl ko aš niekada nekentėjau. Na, aš nesijaučiu blogesnė už vyrą. Na, ką, pasakyk man, antrarūšės kojos ranka? O gal ausis yra žemesnė už akį? Kodėl jiems reikalingos lygios teisės? Jie tiesiog skirtingi. Lygiai taip pat būtina.

Ir jei vyriškoje srityje man pavyksta kukliai, ar tikrai reikia dėl to liūdėti? Aš būčiau realizuotas moterims. Na, man patinka, mano sritis. Ir man visada patiko. Mano berniukai tai jaučia ir sako: „Oi, kaip gaila, kad tik mamos gali maitinti kūdikius“. Kaip tai jaučiasi? Jie mato, kad nėštumas ir kūdikio maitinimas manęs nevargina, o atvirkščiai – esu kupina paslapties ir jiems atrodau paslaptinga būtybė.

Tikriausiai galite išmokti groti pianinu kojomis. Kam? Galite įkalti vinis su mikroskopu, bet jūs niekada nežinote plaktukų šiam tikslui? Tai mano mamos darbas, kuris, manau, reikalauja ypatingų įgūdžių ir kvalifikacijos, palyginus su tuo įmonėje tvarkomi popieriai - kad prikalant nagus, nereikia daug proto.

Štai ką apie tai galvoja Čechovo istorijos veikėjas:

Vyrai buityje nerimti, gyvena protu, o ne širdimi, daug ko nesupranta, bet moteris viską supranta. Viskas priklauso nuo jos. Jai daug duota, daug iš jos pareikalaus. O brangusis, jei ji šiuo atžvilgiu buvo kvailesnė arba silpnesnė už vyrą, tada Dievas nebūtų jai patikėjęs auginti berniukus ir mergaites.

Dievas pasitikėjo, nepakabino, šitaip nebaudė, nevertė to daryti, nes ji nesugeba geriausio.

Svarbiausia – moteriška laimė

Tarp mano draugų ir pažįstamų yra du poliai. Viename kraštutinume yra keturių vaikų mama, profesoriaus žmona, kuri mano, kad jei nekalbame apie elementarų išgyvenimą (tokius atvejus nesvarstome), tai yra nusikaltimas iš mamos pusės. dirbti ir atimti iš vaikų motinos globą. Kitas polius – aišku kas tai yra, o ten yra dauguma. „Nenoriu šimtmetį stovėti prie krosnies, noriu save realizuoti, išreikšti save ir pan.“Aš esu kažkur tarp dviejų polių, bet traukiu link pirmojo.

Mane ypač domina savirealizacijos klausimas. Ką mes tuo norime pasakyti? Akivaizdu, kad savirealizacija smuikininkui yra muzika, astronautui – erdvė, rašytojui – literatūra. ir kt. Bet koks nors smuikininkas nori kraujuoti iš nosies! - realizuoti medicinoje. Ir rašytojas išgarsės kaip jūrų kapitonas. Jeigu žmogus yra universalus, tai jis atsidurs įvairiose srityse. Bet ar būtina iškraipyti savo prigimtį?

Kodėl moteriai turėtų būti gėda, kad ji nori būti realizuota kaip mama?

Teko girdėti apie moterį, kuri sėkmingai augina šešis vaikus ir neapleido mylimos matematikos. Ji pasidalijo savo susižavėjimu su mano mama. "O kas čia ypač stebina? Visada sakiau: talentingas žmogus yra talentingas viskam!"

Trečiaisiais santuokos metais paskambinau savo mėgstamai mokytojai – neįprastai talentingai ir ekscentriškai moteriai. Būdama fonetikos mokytoja, ji daug ką atspėjo iš savo balso.

„Palauk“, – pasakė ji man, kai prisistačiau, – nieko nesakyk. Aš tau viską pasakysiu pats, o tu man pasakysi, ar aš teisus, ar neteisus. plaukai. Iš kur aš sužinojau?Elementaru.:turite ką tik kirptos moters balsą!Antra ji atsiskleidė kaip žmogus. Man sakydavo,kad kada nors paskambinsi -niekada nepatikėsi. Institute tu buvo uždaras,visada savyje. Vedęs,turi vaikų. Kiek vaikų?Du berniukai tai: svarbiausia yra moteriška laimė. Visa kita yra nesąmonė, galite manimi patikėti.

Žinoma, yra mamų, kurios neturi jokios paramos, kurios vienos augina kūdikius. Būna situacijų, kai vienintelė išeitis – eiti į darbą pas mamą. Tačiau daug dažniau kalbama ne apie elementarų išgyvenimą, ne apie elgetišką vyro atlyginimą. Ir viskas apie tą patį – apie savirealizaciją. Apie bėgimą iš namų į darbą, kad nebarsčiau akinių. Apie savo pasaulio neapribojimą namais, kurie kvepėjo kakomis ir mišiniais.

Viena pažįstama, trisdešimt septynerių susilaukusi pirmagimio ir vienintelio vaikelio, juokdamasi pasakojo, kaip anksti ryte bėgo į darbą ir tik ten atsipalaidavo, susišukavo, ramiai išgėrė kavą ir susimąstė.

Kita prisipažino, kad pirmą vaiką atiduodama į lopšelį net negalvojo apie kitus variantus: teko rašyti diplominį darbą ir nutiesti kelią į gyvenimą. Su antruoju staiga išaušo: vaikas – ne žaislas. To negalima „atsisakyti“. Su jais reikia rimtai elgtis. Privačių auklių ir vaikų priežiūros darbuotojų profesionalumas nėra sėkmingos vaiko raidos garantija.

Kai skyriuje pasakiau, kad išeinu motinystės atostogų, skyriaus vedėja pasakė: „O čia jau… Noriu pasakyti, puiku! Ir, deja, ji pakėlė akis į lubas. Bet viskas susitvarkė, jie rado man pakaitalą. Kai paskelbiau antrąjį dekretą, nepalikdama pirmojo, ji linksmai pasakė: Na, gerai padaryta! Dabar mokslas įrodė, kad iki trejų metų vaiko niekam nepadovanosi. Mamos bučiniai ir apkabinimai yra viskas, ko jam reikia. pirmuosius trejus metus“.

Prisimenu, kokį atsitraukimą turėjau su pirmuoju vaiku. Šokas: aš nebepriklausau sau. Pirmas ramus kavos puodelis ir žurnalo straipsnis praėjus mėnesiui po gimdymo. Noras gyventi sau. Pogimdyminė depresija. Man labai gaila savęs, mano mylimoji. Su antruoju viskas buvo lengviau, smagiau, be šoko. Su trečiu kūdikiu pradėjo ateiti supratimas.

Mėgavausi kiekviena bendravimo su juo minute, be jokio meninio perdėjimo.

Neseniai skaičiau, kad mokslininkai neva atrado upelį… Man nepatinka šis žodis, bet niekur negali eiti, energijos srautas, spinduliai, sklindantys iš mamos akių ir prasiskverbiantys tiesiai į vaiko smegenis, ir smegenis. nuo to iš karto pradeda intensyviai vystytis ir t.t.

Nežinau, ar įmanoma instrumentų pagalba aptikti iš mamos akių sklindančius meilės spindulius, bet nematuoti, bet mamos meilė trykšta per jos žvilgsnį. Ir tai daro galingą poveikį vaiko sielai, protui, širdžiai, psichikai. Galite apriboti šį meilės poveikį iki vakaro ir ryto trumpų užsiėmimų, o likusį laiką apšvitinti vaiką psichiškai darbe. Jei laikas leidžia ir šefas nekenkia. Tai tarsi šviesą mėgstantis augalas, periodiškai veikiamas šviesos. Niekas neatima iš augalo šviesos! Štai ryte jie jam švietė. Čia irgi vakare. Ko jis dar nori? Ir pabandykite tai paaiškinti augalui. Tikiuosi supras. Ir tada palyginkite šį augalą su kitu augalu, kuris visada auga saulėje.

Man patinka vienas trumpas žodis moterų, norinčių dirbti be reikalo ir net nepaisant savo vyro, ginčuose. Pabandykite atspėti.

Priežastis numeris vienas: likti namuose iki trejų metų – būčiau pajudėjęs protu.

Priežastis numeris antras – Man reikia savo pajamų šaltinių.

Priežastis numeris trys – įdomu dirbti.

Priežastis numeris keturi – Noriu save aktualizuoti ne tik kaip mama ir namų šeimininkė.

Visa tai, kas išdėstyta, vienija talpus žodis „aš“ir jo vediniai. Noriu, man reikia, turiu poreikį. Į vaiko norus ir poreikius iš esmės neatsižvelgiama.

Vaikas devynis mėnesius gyveno su mama ir staiga turėjo likti pas nepažįstamus žmones. Slaugantis vaikas atsiskyrimą nuo motinos išgyvena kaip nelaimę. Jam nėra laiko sąvokos. Jis nesupranta, kad išsiskyrimas yra laikinas, jam – amžinas. Taip pat kažkur skaičiau, kad į seksą paauglystėje labiau linkę žmonės, kurių ankstyvoje vaikystėje nemylėjo mama, kurie nebuvo žindomi. Taip yra ne dėl ypatingo išsigimimo, o dėl švelnumo, meilės, saugumo troškimo. Nežinau, kiek ši nuomonė pagrįsta, bet man atrodo, kad čia kažkas yra.

Beje, man atrodo, kad savo pedagoginio potencialo savo laiku nerealizavusios mamos taps galingesnėmis anytomis ar erzinančiomis uošvemis. Dabar su anūkais pagaliau tai pavyko. Norėčiau pažinti motinystės džiaugsmą. Geriau vėliau negu niekada. „Pirmasis vaikas yra paskutinė lėlė, pirmasis anūkas yra pirmas vaikas“.

Ir čia yra kitas požiūris iš to paties forumo:

Nepriimu force majeure finansinių situacijų, čia kita tema. Bet variantas kai nėra finansinio poreikio, nėra ir savirealizacijos noro, bet moteris nori "gražiai gyventi", o už tai palieka trijų mėnesių kūdikį, man atrodo bjauru ir šlykštu.

Tačiau jie prisiminė, kad vaikų yra daugiau nei vienas:

Padėkite pamatą

Štai keletas britų statistikos.

Būtent tokį modelį išvedė britų sociologai: 1263 „septintojo dešimtmečio grupės“atstovų sėkmė gyvenime, išsilavinime ir profesinėje karjeroje buvo tiesiogiai proporcinga tai, ar jų motinos dirbo ankstyvoje vaikystėje, ar ne. ir kaip jie dalinosi mamos laiku tarp darbo ir namų.

Didžiausia sėkmė teko tiems, kurių mamos atsidėjo vaiko penkerių metų amžiui, dėl šio laiko paaukodamos savo profesinę karjerą. Būtent šiems „mamų“vaikams mokslai, būsima profesinė karjera pasirodė sėkmingesni už kitus bendraamžius, o galiausiai tiesiog labiau pasitikintys ir laimingesni gyvenime. Ryšys tarp mamos praleisto laiko tarp namų sienų ir jos vaiko sėkmės mokykloje, kaip paaiškėjo, yra toks puikus, kad bet kokia papildoma valanda, kurią kūdikis „laimėjo“iš mamos profesinės karjeros, pridūrė. papildomų taškų jam už vėlesnius pasiekimus …

Tačiau mokslininkai matavo ne tik vaikų intelektualinį išsivystymą ir gebėjimą mokytis, bet ir psichinę bei emocinę būseną. Čia gana iškalbingai įrodyta pastarųjų priklausomybė nuo mamos buvimo tarp namų sienų: tiems, kurių mamos dirbo tik pusantrų metų iki mažyliams sukako penkeri, suaugusiųjų gyvenime rečiau kildavo įvairių psichologinių problemų. - jie buvo pažymėti 23 proc.

„Mūsų tyrimo rezultatai yra nedviprasmiški, – sako jo vadovas profesorius Johnas Hermishas, – jei tėvai negalėjo skirti pakankamai laiko savo vaikams ikimokykliniame amžiuje, jie padidino neigiamų pasekmių riziką savo atžaloms ateityje. “.

Kitaip tariant, neįmanoma atidėti sėkmingos vaiko ateities pamatų klojimo vėlesniam laikui. Ir jei tėvai apskaičiuoja savo šeimos strategiją taip, kad pirmiausia atsistotų ant kojų, užsidirbtų pinigų, darbo postų, ryšių ir pan., o augančio kūdikio priežiūrą atidėtų geresniems laikams, tai jie daro strateginė klaida. Mat nei vėliau „nupirktos“vietos prestižinėse ugdymo įstaigose, nei visų įmanomų privalumų suteikimas užaugusiai atžalai jau nebepapildys ir nekompensuos ankstyvame amžiuje praleistos tiesos akimirkos. Kasdienis mamos buvimas, valandinis bendravimas su kūdikiu yra toks pat brangus jo asmeniniam vystymuisi, kaip mamos pienas fiziniam vystymuisi…

Bet jei pirmiausia šis tyrimas kreipiasi tiesiai į tėvus, tai jokiu būdu antroje vietoje - valstybę, darbo teisės aktų ir socialinės politikos autorę. „Mūsų tyrimas yra politikos atvejis, palaikantis tėvų teises į ilgalaikes apmokamas vaiko priežiūros atostogas“, – teigia autoriai.

Japonijoje, vienoje iš šalių, kur ši politika vykdoma nuosekliausiai, ištekėjusios moterys dažniausiai išeina iš darbo. O į tarnybą grįžta tik tada, kai japoniškos moralės požiūriu jos pagrindinė pareiga visuomenei yra įvykdyta – kai jos vaikai atsistojo, užaugo ir sustiprėjo…

Būtent ši moralė ir ši konkreti politika gerai veikia tiek klestinčios Japonijos ekonomikos, tiek japonų šeimos labui.

Taip pat žiūrėkite: Ką lemia moteriškas berniukų auklėjimas

Išgyvenimo namuose taktika

Ir vis dėlto buvimas namuose kartais palieka nemalonų pėdsaką moterims: atmintis, protinis lankstumas, sumažėjusi savivertė, susiaurėja interesų ratas, gali išsivystyti depresija. Kiekvienos situacijos yra labai skirtingos, ir panacėjos nuo šių nelaimių nėra, nors galima pabandyti išvesti bendras nuostatas.

Ir vis dėlto buvimas namuose kartais palieka nemalonų pėdsaką moterims: atmintis, protinis lankstumas, sumažėjusi savivertė, susiaurėja interesų ratas, gali išsivystyti depresija. Kiekvienos situacijos yra labai skirtingos, ir panacėjos nuo šių nelaimių nėra, nors galima pabandyti išvesti bendras nuostatas.

Pirmas

Jau nuo pat šeimyninio gyvenimo pradžios norisi jaustis visaverčiu šeimos nariu. Gera suvokti savo nevertumą prieš Dievą, o ne prieš vyrą. Tik labiausiai organizuoti vyrai sugeba savo žmonas įvertinti aukščiau nei patys save.

Taip, žmona yra vyro padėjėja, o jos darbas ne mažiau svarbus ir turi būti gerbiamas pirmiausia ji pati. Kai moters savivertė yra tvarkinga, tai dažniausiai persiduoda aplinkiniams. Ne smulkmenos derybos, kas geriau ir svarbiau, o ramus savo stiprybės ir reikšmės suvokimas. Deja, žinau pavyzdžių, kai moteris tyliai sutinka, kad ji tėra jos vyro priedas, kurį panorėjus galima neskausmingai nuimti. Žinau situacijų, kai moteriai įskiepijamas nepilnavertiškumo kompleksas. Būti finansiškai priklausomam reiškia laisvalaikį.

Susitaikęs su tokiu vyro ar anytos vertinimu, moteris tikrai gali pasijusti parazite. Sulaukus penkiasdešimties gali nusibosti, bet pabandyk, mesk jungą, savanoriškai priimtą prieš trisdešimt metų. Norint nepatekti į tokią situaciją, būtina jai užkirsti kelią nuo pat pradžių. Į pagalbą ateina paprasta aritmetika: virėjos, namų tvarkytojos ir auklės darbas dabar labai brangus. Analitikai apskaičiavo, kad jei vidutinei namų šeimininkei būtų mokama už kiekvieną jos užimamą pareigą namuose (auklės, kambarinės, buhalterės ir kt.), ji turėtų gauti 47 280 rublių. per mėnesį.

Beje, nedirbanti mama turi daugiau laiko įvaldyti sudėtingą šeimos biudžeto sudarymo meną. Kartais ji randa puikių variantų, o taupyti reiškia uždirbti. Apskritai, kas yra santuoka? Su pakinktais. Vyras ir žmona vairuoja vežimėlį. Ir patys, ir vaikai. Nėra laiko ginčytis, kas yra atsakingas. Abu yra nepakeičiami. Kuo sklandžiau važiuojama, tuo lengviau važiuojama.

Antra

Jūs tikrai turite turėti kokį nors hobį, hobį. Skaitymas, sportas, siuvinėjimas, muzika, gėlių veisimas, katės – bet kas. Tai nereiškia, kad tam reikia įdėti daug pastangų ir laiko. Kad jį pamaitintum, užtenka nors ir truputį, bet reguliariai daryti tai, kas tau patinka.

Trečias

Mūsų laikais galimybių yra neįprastai daug, interneto pagalba įveikiami atstumai. Iš savo patirties žinau, kad padeda dalyvavimas dominančiuose forumuose: yra forumai jaunoms ir patyrusioms mamoms, literatų bendruomenės, įvairūs virtualūs klubai. Nesvarbu, ar kiemo mamos nepriimamos į jūsų kompaniją, ar jūs nesidomite jų draugija. Visada galite rasti ką nors artimo dvasia, nors ir virtualiai.

Tačiau neapleisčiau ir gyvo žmogiško bendravimo. Leiskite kaimynui vėl kalbėti apie tai, ką seniai girdėjote. Juk ji miela moteris, gali prižiūrėti vaiką, kol tu bėgi į turgų.

Ketvirta

Venkite nepilnavertiškumo komplekso, pavyzdžiui, ugnies. Jei galite įvaldyti kompiuterį, išmokti rašyti el. laiškus, vairuoti automobilį, išmokti plaukti, turite pasinaudoti šia galimybe. Ne, tu nesi kvailys ar bailys. Esate protinga, gabi jauna moteris. Ir aš taip pat. Šiuo atžvilgiu žadu eiti į vairavimo kursus, kurių topografiniu kretinizmu, prastu regėjimu ir silpna reakcija man mirtinai baisu. Atsiprašau, jūs to negirdėjote. Norint geriau orientuotis reljefoje, šaltkalvis patarė važinėtis įvaldomais keliais pirmiausia dviračiu. Taigi pasiimu vyro dviratį ir pradedu važinėti po apylinkes. Prisijunk prie mūsų!

Penkta

Reguliarus mamos iškrovimas iš buities ir periodiškas jos išleidimas į auklę, močiutę, merginą ir kitą tam tinkantį asmenį. Neskubėkite mėtyti į mane pomidorų tiems, kurių nėra. Didžioji mano vedybinio gyvenimo dalis taip pat man nepasiekiama. Gyvename toli nuo močiučių, o auklės kandžiojasi. Tai yra, auklių kainos. Tačiau net ir čia galite rasti išeitį. Pavyzdžiui, merginų su vaikais savitarpio pagalba: tu man, aš tau. Nors kažkada ant šito apsidegiau. „Tu man“pasirodė nepalyginamai lengvesnis nei „aš tau“. Bet turime pabandyti dar kartą.

Šešta

Įveskite taisyklę šiek tiek pailsėti. Pavyzdžiui, mano draugė neturi ir niekada neturėjo pinigų auklei, tačiau ilsėjosi savaip: kasdien vaikščiojo po keturiasdešimt penkias minutes. Viena, be nerimstančio vaiko. Bet kokiu oru. Priešingu atveju ji tiesiog pasidarė suglebusi. Nepaisant šeimoje viešpataujančio namo statybos, ji privertė vyrą gerbti šią geležinę ir griežtą taisyklę. Ir aš negalėjau sugalvoti geresnio. Vyras pasirodė protingas žmogus, be to, matė kasdienius tokios moralinės iškrovos ir fizinio krūvio vaisius. Žmona jį apdovanojo didele kantrybe ir ištverme nelygioje kovoje su kasdienybe ir mažuoju sūnumi – natūraliu Redskins lyderiu.

Beje, žydų pokštas. Iš turgaus ateina daugiavaikė mama ir, užsidariusi virtuvėje, ramiai ir skoningai valgo. Vaikai įsiveržia į virtuvę, beldžiasi ir klausia: "Mama, ką tu ten veiki?" Mama atsako: "Aš darau tave sveika mama!"

Kai forumuose sutinku pretenzingus jaunų merginų pasisakymus, kad „tikra mama negali nuobodžiauti su vaikais, ji turi galvoti tik apie juos kiekvieną minutę, pamiršti save“, iškart suprantu: aštuoniolikos metų, neištekėjusi. Ir aš galvoju: "Ai, mieloji! Gyvenk su savo! Aš irgi buvau kaip tu. Ir tu tikriausiai būsi kaip aš. Jei sugebėsi atgaivinti tai, ko iš mūsų reikalaujate, aš pirmas tau antausiu."

Septintas

Nereikia laukti malonių iš gamtos, arba skęstančiojo išgelbėjimas yra pačių skęstančiųjų darbas. Jei esate romantiška ir tikitės, kad vyras pasielgs kaip romano ar serialo herojus, galite palaukti iki senatvės ir nusivilti žmonėmis. Imtis iniciatyvos. Esate pavargęs, jums skubiai reikia eiti į koncertą ar kiną, tačiau jūsų sutuoktinis to nepastebi. Jūs užsimenate, bet jis to nepriima. Tokiu atveju nelaukite įžeistas kvietimo. Pakviesk jį pats! Pirkite bilietus, susitarkite su draugu pasėdėti su vaikais, atsipalaiduokite. Vyras tai įvertins. Patikrinta.

Aštunta

Stenkitės ne laukti nelaimės, o jį perspėti. Čia jis kaupiasi, kaupiasi, kaupiasi… Nelaukite sunėręs rankas, kai ištrūks. Suprantu: nėra pinigų, nėra laiko, kažkaip nepatogu leisti sau, yra slegiamesni poreikiai… Jei tau visiškai užtenka, nėra skubesnių poreikių už poilsį. Turime tai suprasti ir priimti.

Kartą mūsų senas draugas, turintis ilgą šeimos patirtį, rado mane ant žlugimo slenksčio. Skundiausi, kad mes visiškai negalime švęsti vestuvių dienos, nes aukle plius road plus cafe yra labai brangu. Į ką jis atsakė: „Psichiatras brangesnis“.

Mamos, sėdinčios tarp keturių sienų, turi taktiką, kaip išgyventi namuose. Kiekvienas turi savo.

Kai aš, apimtas depresijos dėl sėdėjimo keturiose sienose, pasiskundžiau kunigui, jis pasakė nuostabius žodžius: „Tik nemanyk, kad tai tavo kryžius. Jei situacija visiškai nepakeliama, turi galvoti, kaip ją pakeisti. “.

Daugybei naudingų pokyčių – auklės ir reguliaraus poilsio kartu su vyru pinigų tiesiog nebuvo, tačiau ieškojau toliau. Ne viename, o kitame turime stengtis pakeisti situaciją ir padaryti ją priimtina.

Kai vaikai paaugo, įsidarbinau laisvai samdoma vertėja. Tada jie pradėjo teikti rašytinius vertimus. Vėliau situacija pasikeitė, persikraustėme, vertėjų ten neprireikė. Radau netikėtą sprendimą: kartą per savaitę lankyti kursus. Trečiadienio vakarą pasipuošite, pasikalbate bendraminčių draugijoje, susipažįstate su įdomiais žmonėmis, gaunate užduotį kitai pamokai, ir visą savaitę šildo mintis: tuoj ateis pamoka, turite atlikti namų darbus, pasiūlyti. tema diskusijoms, skaityk tai, rašyk tai …

O dabar bulves skusti ne kaip vergas, o su daina. Kuriate eskizus iš vaikų ir stebitės tuo, kas juose staiga atsiskleidžia nauja. Ir su įkvėpimu iš kukurūzų dribsnių dėžutės su jais pastatote namą, parašykite straipsnį „Apie kartono vystymosi savybes“. O vaikai klausia: "Mama, kodėl tu dainuoji? Atostogos, ar kaip?" Ir visa tai nepaliekant vaikų, nesamdant auklių.

Nemanau, kad mano aukštasis išsilavinimas yra švaistomas, kad aš pūvau namuose ir kad mano profesiniai įgūdžiai yra supeliję. Atvirkščiai, viską, ką gyvenime gavau, stengiuosi perkelti į vaikus. Aš mokau juos visko, ką žinau pats. Štai vidutinis sūnus verkšlena, kad jam nuobodu, o aš stengiuosi atskleisti jam paslaptį, kodėl retai pasigendu. "Kas gali būti nuobodžiau už indų plovimą ar bulvių skutimą? Bet aš stengiuosi niekada nedaryti rutinos" sausai. "Aš arba dainuoju, arba kuriu istoriją savo galvoje. ".

Jis taip pat mėgsta rašyti, visur randu jo sąsiuvinius, užrašus, dienoraščius, lankstinukus. Arba anksti ryte pradžiuginsiu opusu tema „Medžiai mūsų gyvenime“, tada iš mokyklinių kelnių išsitraukiu lapelį su užrašu: „Jurgio atminimui. Ačiū, George. Tu buvai tikras draugas“. Pasirodo, jie palaidojo netyčia sutraiškytą boružėlę. Jis sukūrė laidotuvių kalbą. Tada užklystu į itin slaptą dienoraštį su užšifruotais įrašais. Neslėpsiu – džiaugiuosi. Kažkas jau padėta. Dabar laistykite, kaskite …

Su seniūnu nuėjome į koncertą. Ir staiga suprantu – mes jau pasiekėme momentą, kai ilsitės ne nuo vaiko, o kartu su juo. Antrame skyriuje jis bakstelėjo man į šoną. „Prasidėjo“, – susitaikęs pagalvojau. Ir mano sūnus paklausė: "Mama, ar galite nusipirkti daugiau bilietų?"

Susitikome su buvusiais klasės draugais. Vienuolika metų nesimatėme vienas kito. Daugelis mūsų damų užėmė svarbias pareigas, realizavo save netikėčiausiose ir įdomiausiose srityse. Namuose buvo du: aš ir Lena. Su susidomėjimu klausėmės sėkmingų draugų, grožėjomės nuotraukomis, apranga ir automobiliais. Tačiau supratau, kad už tai reikia brangiai mokėti: daugelis mūsų mergaičių gyvena neįtikėtinai sunkiu tempu, nuolat nepakankamai miega, mato mažus vaikus.

Ir aš vis žiūrėjau į Leną. Ji sėdėjo tyliai. Nuotraukoje buvo tik vienas. Ji turi nuostabią šeimą, nuostabiai nesugadintą vaiką. Ji sau beveik nieko nesakė. Supratau kodėl. Kad niekas nepavydėtų.

Vienas pažįstamas pasidalijo: "Mano tėvas buvo žymus mokslininkas, daug pasiekė, bet nieko, visiškai nieko su mumis, sūnumis, nepasidalijo. Jis mums visiškai nerūpėjo. Jis buvo suvoktas. O mes?"

Pažvelkite į savo mažylį atidžiau. Čia jis susidomėjęs žiūri į piramidę, pūsdamas burbulus iš nosies. Arba meniškai tepa ant stalo uogiene. Arba spardosi pagal muzikos ritmą. Galbūt prieš jus yra būsimasis Mendelejevas, Rachmaninovas, Stolypinas. Nesiilgai manęs? Ar pastebėsi? Ar tu man padėsi?

Taip pat skaitykite:

Gaminti skurdą?

Kodėl reikia gimdyti ir auginti daugiau vaikų?

Liudmila Selenskaja, šaltinis